Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.
Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:
* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике! - Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? (Любовь Соколова)
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."
Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это, если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки. В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.
Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.
Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж их и много).
В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками, немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий, какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн Юнион тоже. Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка, скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар недодали... Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и в магазине становится людно. Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше - в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами. Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег; потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без трепета в душе, на глазах у всей публики покинуть. Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем из России невозможно. При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег - на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят, можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз, блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?
Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская" останавливает боец ОМОНа. - Что случилось, в честь чего оцепление? – бодро интересуется гражданин, судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля), весьма далекий от общественно-политических страстей. - Какой-то марш недовольных – цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший от горожан, и митингующих, и праздношатающихся. - А что, разве есть довольные?
есть известная танка: --------------------------- Тихо, тихо ползи улитка по склону Фудзи – Вверх, до самых высот!
нашел забавный ремикс на нее: --------------------------- Ползет улитка по склону Фудзи, Все выше, выше по склону лезет. Ползут за нею два самурая И их вассалы, отваги полны, Чтоб там сразиться, за что - не ясно. Решат на месте, ведь повод к драке Найти не сложно... За ними, прячась В тени драконов, ползут шпионы, Все друг за другом следят серьезно, - От них не скрыться ни самураям, Ни той улитке, что перед всеми Ползет все выше, не пряча рожек! Рожденный ползать штурмует Фудзи! Ползти рожденный, восходит в гору!... Ползут туда же четыре гейши, У каждой веер с рисунком солнца, Ползут и ниндзи, и камикадзе, Ползут крестьяне с плантаций риса, Водой залитых - чтоб не засохли. И сумоисты, тяжелым шагом, Пыхтят, но лезут, теряя в весе... Шаман крадется, сломав свой бубен Большою палкой, и два монаха Твердя молитвы во славу Будде, Ползут туда же - на Фудзияму... Подумать страшно: а вдруг улитка Ползти не сможет?! Заснет мгновенно И спрячет рожки, и слизью тела Заполнит домик?... Тогда сорвутся С вершины Фудзи два самурая и их вассалы, и три дракона, и пять шпионов, и сумоисты, Гремя костями, подобно скалам, Катиться станут, давя шамана, И двух монахов с молитвой к Будде... Все в землю ляжет, все прахом будет... Ползи ж, улитка! Ползи по склону! Не уставая, - все выше, выше! - Пока не станешь звездой на небе, - Ползи, улитка!...
Пресс-конференция Министра Внутренних Дел РФ. - ... Я отвечу на Ваш вопрос так. Действительно, у преступников нет и не может быть национальности! Вы уж мне поверьте - по себе знаю...
Порой судьба относится к тебе как к воде из сливного бачка - заставляет выплескивать себя без остатка только для того, чтобы в очередной раз столкнуться с дерьмом.
промокший мальчишка целует девчонку бъет ливень в ладошки танцует чечетку погода взбесилась. весь мир под зонтами! случилось! случилось! жаль, что не с нами...
Почему Россия не победима? Страну, в которой тысячи омоновцев разгоняют несколько сотен сторонников марша "не согласных" дубинками и кастетами, при этом осуждающую "ужасающее положение дел на Украине" - победить невозможно!
Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласен: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.
Соловьев уже поет, Нас на подвиги зовет. Пределяться нам пора И идти на выбора. Есть медведь, и есть эсэр, Сын туриста тоже сэр. И кому на этот раз Возжи власти передасть? Чуйствую подкоркой, Скоро будет порка В сопраждении концертов, Викторинов и банкетов. У братвы сомнений нет, Лишь бы выдержал бюджет. Украина замерла В предвкушении бабла.
Мой котенок не жрет Китекат, Вот такой паразит он и гад! Лег на шею и тихо мурчит Этот маленький гад-паразит: -Буду жрать, когда кто-то хотя-бы Мне найдет подходящую бабу.- Намекает пушистый бандит, Почему мой пропал аппетит.
На остатках души умирая В коридоре парень лежит Как и все от него, погибая Тихо стонет и слабо хрипит *** Медсестра подойдет, убирая Капли пота с уставшего лба Прикоснется к запястью, немая И подумает: "скоро хана" *** Не узнать среди синего цвета, И не видеть больших зрачков, И подумала тогда Света, Он на Леху Скворцова похож. *** Мы останемся просто друзьями Так она говорила ему Не бывать ничему между нами Оставляя надежду одну *** Не узнает она в наркомане Не поймет, кто он такой Не увидит соседа по парте У которого ум золотой *** Осень эта слишком сырая Очень сильно капает дождь Не дождется Скворцов умирая Скорой помощи старый “обоз” *** Кто-то скажет, так не бывает Кто-то крикнет, поэт, ты соврал Но скажу вам друзья, не мигая Светке я глаза открывал *** Леха, был показательным малым, Никогда не курил и не пил Лишь тогда когда отказали Ганджубас Алексей закурил...
Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они хотят сказать, в строке.
У такого-то акцент, У другого тоже. Кофе Гранда пациент, Что еще убожей? Лишь в Одессе знают, Кому их обожают. Миша Ж. уроде На Малтеатр проходит. Он пошел бы и в Большой, Только конкурс небольшой.
Какие такие пенсионеры? Денег им на лекарства не хватает? Подождут пенсионеры! У нас вот еще 20-миллиардное строительство к олимпиаде 20ХХ не закончено! Upyr
Вопрос армянскому радио: - Как заставить американцев отменить поправку Джексона-Вэника? Армянское радио отвечает: - Принять закон Иванова-Онищенко, запрещающий импорт куриного мяса из Америки до тех пор, пока Британия не вернет России одного еврея.
Чешется правая ладонь - здороваться будешь или аплодировать. Чешется левая щека - к поцелую или оплеухе. Чешется задница - к приступу диареи, или вызовет начальник - готовься к худшему. Firstonx
Компания "Микрософт" приступила к распространению рвотных пакетиков с некоторыми своими продуктами (например, программой "Flight Simulator"). Как сообщает пресс-центр компании, фирма решила пойти навстречу потребителям, которых уже тошнит от продуктов компании. Если эксперимент удастся, "Микрософт" будет вкладывать такие пакетики во все свои продукты.
Проснулся Ктулху, включил радио и узнал, что в суботу будет Марш Несогласных. Не поверил, позвонил Путину. Путин, как обычно, мочил террористов в сортире, так что трубку взял мальчик Никита. - Фтагн! Это я, только что проснувшийся Ктулху. - Фтагн! - вежливо ответил мальчик Никита. - Как спалось? - Так себе. Снилась всякая х**ня. - А чего звонишь-то? - Хотел уточнить, можно ли мне прийти на Марш Несогласных? - Нет, - машинально ответил Никита. - Ты ж всех там перетопчешь! - Можно-можно! - сказал выбравшийся из сортира Путин, выхватывая трубку у мальчика и привычно целуя его в живот. - Давай, приходи обязательно! - Спасибо, - поблагодарил Ктулху и отключился. - 3ачем же вы ему позолили? - спросил Никита. - А затем, - нравоучительно сказал Путин. - Он притащится на марш, половину передавит, другая половина сама разбежится. И никакой ОМОН не нужен, и я формально чист. "Ну и голова!" - восхищенно подумал замаскировавшийся под обеденный стол, бывший мебельщик, а ныне министр обороны. - "Мне до него учиться, учиться и еще раз учиться..."
Из мира высоких технологий: В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Если русского человека спросить, любит ли он своего президента, то он ответит что любит, при этом покривит душой. Если американца спросить любит ли он своего президента, то он ответит что не любит, при этом также покривит душой.
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам". Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".
От них отрекся сенат. Их осудило все прогрессивное человечество. Но они остались верными присяге и выполнили волю хозяина. Смотрите на экранах документальный фильм об американском десанте на Кубе "300 засранцев".
Почему Гарри Кимович Каспаров вышел на "марш несогласных"? Может он хочет привлечь к себе внимамие властей и оттяпать себе должность послаще? Да нет, он же не Жириновский, с такими как он власть в эти игры не играет. Может он надеется скинуть существующий режим и занять место Фрадкова. Тоже не угадали, что может сделать Моська Слону? Ну хорошо, самозванец на трон, но самозванец на плаху... Что вынудило его ввязаться в сие бесперспективное предприятие? Не ломайте себе голову, господа прагматики, ваша логика вам не поможет. Вам не понять, что не у всех отрафировались чувство чужой боли и стремление к справедливости.
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
