Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной. Продавщица по шаблону ей: - Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей - В инструкции все написано? - Да. - Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются. - Так вы не себе? - Конечно. Что я, дура?
Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали, но и гостиницу снесли. http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6093
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин. Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ, города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то! Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный. Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум, гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не ресторан, а бордель оказался! Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще бы, как говориться в лес со своими дровами...
1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь". В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать ДОШИРАК. На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...
История та же. Часть вторая. На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!! Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги. Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ моя жена. -Ты туда что положил? - Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как награду...
19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне, кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.
Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на раскаленной крыше.
В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете, Горбачев в Форосе, Родина в опасности!
Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой шанс проебал! "
Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал, понимаешь...
А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти. И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел, поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе кто посылал? ".
Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина!
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет: - Ну что? Почту забрал? - Забрал. Вот, в пакетах все. - А 2 книги взял? - Ну, взял, конечно. - Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота: - Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?! - Видите ли, это графство проинадлежит мне, а ружье мне понадобится, если Вы захотите пристрелить моего кролика.
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. - А если попка как у Марьи Ивановны? - Тогда забудь про силу воли.
Версия 2.01 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок: select salo, gorilka from holodilnik where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)
Мужик пьяница... Приходит жена с работы, он готовый, лежит на кровати, рядом банка трехлитровая с самогоном, стоит на табуретке. Рука мужика нежно ее обнимает. Ну жена, подходит тихонько, думает уберу что бы не разбил. Подымает нежно руку,... тот просыпается: ЧЕ надо? спрашивает...... Да я так, Уберу банку. ,Ненадо, Тот говорит....... Да тебе же уже хватит, ОНА ему..... А он ей: Ниче, пусть стоит, Я на нее СМОТРЕТЬ буду.
Опять аврал. Прокурен тесный кабинет. Жена конечно же опять ушла на блядки. Короче, милая - с тебя с утра минет, ну или в рот ебать такие беспорядки....
Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui), населению одной шестой части суши сразу все стало ясно. И только на следующий день в ихних тормознутых СМИ вышла версия: оказывается, маленького корейца до смерти засмеяли в школе. Нам-то это сразу было понятно...
Теледива закатила скандал своему возлюбленному, когда тот опоздал на свидание на целый час.
Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу сидеть в одиночестве.
Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и отправилась в стойло.
Новости: Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты - демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора прижились нормально.
Прочитал про капельный генератор электростатики Кельвина в виде двух пар жестяных банок, соединенных двумя проводами крест-накрест. Теперь понятно, почему меня каждый раз после ходьбы в новых ботинках дергает током об каждую железку! Две ноги работают как две пары банок Кельвина.
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов? - Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.
Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы. Основаны еще Демидовым. Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки – ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора? - Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то ходит по двору. - Ну скажи участковому. На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи, соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А следы-то, мужики, - копыта. - Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил? - Да вы что, мужики? - Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит. А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие атеисты. И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и грязь типа навоз, а ничего не взято. Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может, там тебя черт не найдет. В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.
На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы, он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас. А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает: Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть. Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай башкой крутить, и открыла дверь! Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она – крупу жрет! Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда. Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До самого выгона корова эта от меня бежала. А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про черта все наговорил?
Или вот вторая история.
Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:
- Гриш, ну соври нам что-нибудь! - Да седня некогда мне, мужики. - А че ты, торопишься, что ли? - да на Дехановом пруду рыба дохнет. Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд. для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год, поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период может оказаться "мертвым сезоном". Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок, сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы: "Гриш, ну соври нам что-нибудь". Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на него за его вранье не обижался.
Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на улице. Аллочка, например, видела раз такое: Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать только взглянув на него разок. Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный рюкзак. А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки, сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили? И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем дано иметь такую смекалку, прриддурррки".
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
