Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать. "Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!). Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу - рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме. На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно не писали на нем программ! Спрашиваю: - Это что? - Лабораторная. - Ну, объясняйте, что тут у вас. - Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел... В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю. - Наташа, это ВЫ писали? - Да... (но уже не так уверенно). В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два года студентов). - Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал! В аудитории оживление еще больше. Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди! И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в районе ее солнечного сплетения. - Это ВЫ писали?! - Да. А что - неправильно что-то? - Да вроде все правильно... А вы кто? (замешательство, понятно - боится назваться). - Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс? - А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс. - А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то? - Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать, вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор 1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере... Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части зала. Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну "ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее, прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже командировка была. Спрашивает: - А вы все еще студенток мучаете? - Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы, аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете? - Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название, электронику разрабатывают под заказ). - !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности? - Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком, дочке 3 месяца... Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того времени, а вспомнить приятно и удивительно. Наверное, весна...
Как обычно – выжимка. //// Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы стали использовать обыкновенные. ////
Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть правдой.
Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится – решение начальников обсуждению не подлежит.
Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение – поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер, просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во всем известное учреждение.
Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально, пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится, стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет, тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины, мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай - тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в Венгрии жил в 56-м.
Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший.
Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок.
Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6 часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4 часов дня позвонили и сказали, что машина готова.
Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они, говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает :-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся автомобильной электропроводкой.
Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."
Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю: "Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали, что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную карточку специалистов.
Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает) очень похоже на контактную неисправность.
А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,
врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня не подводили.
Продолжим о кроссвордах... Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности отвечаем. Вопрос: И ... с ними. Три буквы. Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться, молчим. Она же, неуверенно: А может быть просто ФИГ с ними?... Тут мы не сдержались.
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.
Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!
Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.
Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".
Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.
Ну не смог парень переписать нормально!
Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...
P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.
Объяснительная. Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь (советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.
Сегодня поехала на деловой обед с партнером (мужчиной). Встреча обещала быть интересной и, возможно, с дальнейшим взаимовыгодным сотрудничеством. Полноценны деловой обед. Место встречи определено, сремя назначено. Прибыла на место встречи, мой партнер прибыл чуть позже. Так как время обеда лимитаровано у меня одним часом, я ограничилась салатом. Мой же собеседник... Кстати, собеседник объемом 2,5 меня, парень милый, не обделенный. Так вот, он заказ сделал в полном объеме: первое, второе, салат и компот. Естественно, я закончила свою трапезу раньше и мило намекнула, что уже и заканчивать обед пора. Парень воспитанный признал свою ошибку, что несколько погорячился сделав такой объемный заказ. Немного поковырялся во втором и смирился, что доесть его, видимо, не судьба. Далее приступили к оплате счета. И тут выяснилось, что пластиковые карточки не принимают в этом славном заведении, а наличных у него с собой нет. Я, будучи девушкой довольно эмансипированной постаралась мальчика утешить и вложила недостающую сумму с уговорами, что страшного ничего нет. Когда официантка счет забрала, мой собеседник несколько запереживал о том, вернет ли она его обратно. В моих глазах это вызвало вопрос, который тут же был прокоментирован. "Видишь ли, нам компания компенсирует обеды в кафе по чекам" - сказал мой собеседник. Вот здесь-то произошел внутренний взрыв у меня в душе! То есть, надо же так уметь! И обед съесть, чтобы его оплатили за тебя, да еще и девушка, а потом его компенсировать из бюджета своей чудесной компании! Всем учиться и срочно!
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество в области покорения космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической гонке, так сказать, утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым сможет отправить человека в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная. И прежде чем отправлять в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но если в СССР в космос летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то США, как более богатая и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян, более дорогих, но и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и хочу рассказать. 31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе Хэм-существо с ничем не примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило, усыпляли на время полета, Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать рычаги и нажимать в определенной комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он ошибался, то получал чувствительный удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних конечностей. Бедный Хэм не подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою технику: как он ни старался, какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно, неправильно-его в любом случае било током, а банана так ни разу и не досталось. Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время приземления капсула с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной точки. После падения капсула разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности выбраться из капсулы, едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя. Четырехлетний в момент полета, Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут шимпанзе в неволе в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он выполнил-доказал, что астронавт в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять осмысленные действия. Munir.11.04.07г.
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы. Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и благородно. Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии. Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала, что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк, где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30 непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара, типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста, которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста поймет всегда. Первая фраза моя. Сам диалог: - Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович. Извините, а с кем я разговариваю?. - с Толиком!. Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей страны.
Вчера иду по переходу к м. Савеловская, пью пивасик, никого не трогаю... тут передо мной возникает один такой такой... со словами "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса (типа нельзя пиво пить в общественном месте)" тут сзади слышится: "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса..." епть... еще один подвалил, да еще точно таким же хамским тоном и точно такими же словами!!! Ну, посмотрели они друг на друга, и так дружненько предлагают либо пойти с ними, составить протокол, выписать штраф... или договориться "по-хорошему"... ох... видели бы вы их глаза, когда я сказал, что таки да... пройдемте... будем составлять протокол... вот только по поводу выпрашивания взятки и вымогательства... ну и так достаю свое удостоверение... иногда неплохо быть даже прапорщиком :)))) их как ветром сдуло... жаль... спешил, а то действительно посоставляли протоколы :))))
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты, беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д. Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя, командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся. Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому, америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна. Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут. Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание. Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда релиз на носу. Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи (Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его знает" ;) Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс. ... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик хлопает себя по лбу и восклицает: - О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это вы битый час ругаетесь, все shit да shit...
К истории о несовместимости военных и компьютеров. В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что "... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"
Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже "girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?
Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе
Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.
Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения.
Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.
На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане.
В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.
Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru
Давеча обратил внимание на гель для душа. Вверху, крупно, по-русски: ДЛЯ МУЖЧИН, а ниже - маленькими буквами и по-украински: ДЛЯ ЧОЛОВiКОВ
Конечно, может быть, что женщина по-украински - чоловiца какая-нибудь, но как-то сразу захотелось в Хохляндию. Почувствовать себя, наконец, чОлОвеком...
Кто смотрит телеканал "Планета-спорт" не могут не знать футбольно-хоккейного коментатора Болтадзе. Пару дней назад он опять порадовал очередной гениальной фразой. Коментировал он на пару с Сергеем Гимаевым первую или вторую финальную игру чемпионата России по хоккею между казанским "АК Барсом" и магнтогорским "Металлургом". А фраза была такая:"Финал чемпионата России по хоккею -событие ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ!!!"
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Смотрел недавно буржуйский фильм на языке забугорном. Там встретилась такая фраза - "I have got a soft spot for ladies". В дословном переводе - "я имею мягкое место для дэвушек" =) Теперь вот сижу и думаю - а все-таки наши мужики лучше...
В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть места парковки для инвалидов! Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!
Попался недавно в сети "Матерщинный словарь". Одна цитата:
пристать как банный лист к жопе Иди в жопу! Kiss my ass! На бесптичье и жопа соловей. Шире жопы не перднешь. Он без мыла в жопу лезет. У нее голос, как в жопе волос: тонок, да не чист.
Ну и кто после этого скажет, что русский язык НЕ велик и НЕ могуч?
Случилась эта история со мной эдак зимой года два назад. Направлялся я из города – героя Киев в город – герой Вишневый на маршрутке, ехать минут 35 – 40. Сажусь в Газельку (перед этим курнул хорошей травы) на переднее сидение, рядом с водителем. Удобно, классно, пальцы раскинул, сижу пиво пью. И тут появилась она! В салон заходит бабисча, лет так сорока отроду, жопа размером со средний танк, и садится на единственное оставшееся сидение в салоне (возле меня еще есть свободное место). То ли на работе ее кто-то покусал, то ли от рождения стерва редкая. Начинает устраивать разборки с водителем по поводу комфорта для пассажиров: - Водитель, почему у меня под сидением лежит колесо? Водитель начинает ей объяснять, что это мол запаска. Но она слушать ничего не хочет, и продолжает высказывать претензии в подобном роде. И тут вмешиваюсь я. - Девушка, а вы не задумывались над тем, что колесо – плод вашего воображения, на самом деле нет колеса, и вообще это всего лишь ваш сон. - Как нет колеса?!! А мешает мне по вашему что? - Я же говорю вам – плод вашего воображения!!! - Не делайте из меня дуру! Я ВИЖУ И ОЩУЩАЮ КОЛЕСО!!! Оно мне мешает! Не может быть плодом воображения! И тут я оборачиваюсь к ней и выдаю фразу, от которой легла вся маршрутка: - Хорошо, если вам так мешает несуществующее колесо, прошу проходите ко мне, тут есть место. НО ЗНАЙТЕ, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!! Финал.