Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам), по пути набираясь впечатлений... ...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!". Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус Симферополь-Судак... Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания, пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде "...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни... далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы там и остались... ...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой, кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе "березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА. Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже, решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!! Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок, покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как сирена пожарной тревоги. Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи – восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз, когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и оглянулся... На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря, откуда уже слышались первые вопли...
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого- рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.
Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?
Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика. - Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.
Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.
Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим трудом (пыхтением и ужиманием живота). - Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже. - А что такое - бой? - спрашивает сын. - Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой. - Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем поедать тела павших врагов!!! - .....
Брат рассказывал. Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в ночную почти всегда был под этим делом.
Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему, типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.
Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает, руками пытаясь нашарить край кровати.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Только что прочитал на ленте. ру: "МВД считает, что за весь 2006 год российские гаишники вымогали взятки лишь 8 раз" Упал под стул... Оригинал здесь: http://auto.lenta.ru/articles/2007/04/04/prokugai/
Моему мужу-таки пришлось побывать в Израильской армии. К счастью, по маршруту врачей, то есть полтора месяца -курс молодого бойца, потом курс офицеров, потом- работа врачем в армии. Полтора месяца Курса Молодого Бойца кому-то может показаться ерундой. Но в свои 27 лет муж молодым себя не считал. И тем более не считал себя бойцом. Потомственный московский интеллигент, невысокий и полненький, он ненавидил все формы физкультуры еще сильнее чем политинформацию. К тому же, в связи с врожденной болезнью кишки ему надо было пользоваться уборной часто и подолгу. А Молодых Бойцов водили в сортир строем трижды в день. И муж пошел к армейскому врачу... Мы уже давно живем в Америке. В кабинете мужа в больнице по стенам развешено офигенно дипломов. Но на главном месте, над его столом висит талисман в серебрянной рамочке. Бумажка размером в блокнотный листок, с печатью военного врача Израильской армии. Всего две строчки на иврите- солдату Такому-То разрешено ходить в уборную по мере необходимости.
Во Владивостоке трамвай сошел с рельсов. По данным ГАИ, причиной схода являются действия другого водителя, легкового автомобиля, который выехал перед трамваем. Водитель общественного транспорта был вынужден совершить маневр.
Однажды волк, баран, медведь, лисица Решили на природе порезвиться, И, чтобы с бабами в лесу не обломатся, С лисою сексом групповым заняться..
Бухла с собою взяв, гондонов пачку, Все сели дружною толпой в барана тачку. И наконец то колымага их примчалась К поляне, где их party затевалась.
Все сели вместе, и давай бухать! Лису шампанским сладким ублажать.. Но рыжая решила тут схитрить: - По нашему "динамо прокрутить"
И говорит: "Охота к ебле- всех вас понимаю" "Но лишь барану я себя вверяю". Поднялся тут баран, и всем сказал "Братва!" "Лишь только я имею на лису права" Баран хоть тормоз был ужасный, но.. во хмелю боец опасный.. Но и медведь не промах парень был- Барану лихо он рога скрутил, А после этого так громко зарычал, Что лес вокруг в испуге задрожал: "Посмеет кто к лисице прикасаться- со мной тому придется разбираться!"
Лиса волчару томным взором обвела, Хуйню почуяв, завертелась как юла, И нежным голоском ему "-Волчок" "Уже ль ты позабыл меня, дружок?" "Забыл, как я тебя любила?" "Как хорошо с тобой нам вместе было?"
Волчаре хочется лисицу поебать.. Он начинает на медведя наезжать.. И.. Понеслась тут драка всем на диво!!! Лиса ж, заулыбавшись как то криво, Бутылку водки положив в карман, барана заведя рыдван, с ехидной рожей в тот же миг умчалась. Медведя ж с волком драка продолжалась...
Так бы и бились, да кабан разнял. Наручники одел, арестовал, - Ментом работало клыкастое хуйло. Короче- волку с михой повезло, Что были арестованы за пьянку, А не за драку, и с убивством хулиганку.
Вот так закончилась их пьянка заводная, Лиса, в барана тачке разъезжая, Сняла себе зайчишку - распиздяя. С ним и еблась...
- Тут и истории конец, Зайчишка с рыжей блядью по венец, Наш миха с волком больше не бухают, Лишь косячок нет - нет да забивают..
Мораль у басни этой агрессивна - Всех наебала рыжая скотина! Ну а конец ее звучит вот так: Кто верит телкам - тот большой еблак :)
Мы встретилися вновь совсем недавно. Теперь ты булочница, твой почетен труд, И в этой ситуации(забавно..) забыл я напрочь, Как тебя зовут. Мы говорили, ты мне улыбалась, Я телефон твой взял, и прочь ушел. Душа от счастья к небу поднималась, Был рад безумно, что тебя нашел..
Но.. Провиденье(СУКА!!) радость омрачило, Утерян телефон, я сам не свой, Так хочется, чтоб ты меня любила, И твои сиськи мозг туманят мой..
Стихи твои, конечно, хороши, Хоть многое в них очень непонятно, Ты главное побольше их пиши, Ведь будет это Алику приятно,
Он их перепахает от души И мысль твою изложит внятно, И с этого получит барыши, А ты пиши, пиши бесплатно!
Ваня, пародист
--------------------------------------------
""Смотри,как на диво,ночь хороша, к тому же это удовольствие не стоит ни гроша; тиха,звездолунна,приятна, но главное все же - бесплатна". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07
По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом. Пинок - и ударил по грязи лицом. Лежать в ней нелицеприятно, Но главное все же – бесплатно.
А в хате бобруйской – ну, столько мышей! Я от мышеловки нагнал их взашей Съел сыр их, засохший, отвратный. Но главное все же – бесплатный.
Я несся в трамвае, билета не взяв. Крутой у ментов и кондуктора нрав, Поездка не очень приятна. Но главное все же – бесплатна.
Я с юности, братцы, такой ловелас, Что баба за мною в момент повелась. Стара, мордолунна, развратна. Но главное все же - бесплатна.
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения. - После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ. Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА... Олек P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.
ГЛАВА 1. Однажды в День рожденья Максим напек печенья. Гостей трех пригласил – за стол их усадил. Один - из Швеции, другой – из Греции, третий – только, что с Гавай. И всем угощенье подавай! Одному - омаров, другому - кальмаров, третьему - сардин, а хозяин-то один! Все смотрят на Максима, пьют сок из апельсина. У Максима от страха - намокла рубаха. В висках застучало, и в пузе заурчало. Тут, как говорится, и повести начало... Гости: - Снаряжайся, братец, в путь, Да съестного нам добудь - глухаря аль куропатку, иль еще кого-нибудь. Не смогешь – тебе не жить! Ты улавливаешь нить?.. У гостей в глазах коррида, на лице – печаль, обида. Какая же беседа без сытного обеда? А на столе пусто: печенье да капуста, укроп да петрушка – вот и вся пирушка. Максим: - Нешто я да не пойму при моем-то при уму?.. Чай, не лаптем щи хлебаю, сображаю, что к чему. Чтобы гость усев за стол с голодухи не помер - головы не пожалею, обеспечу разносол!.. Гости: - Нам к утру, часам к пяти, надо быть уже в пути, потому как нас в Китае заждались уже, поди!.. Обошел Максим сто один магазин, да все зазря – ни курей, ни сухаря! Вот несчастье, вот беда, пищи нету и следа. Проходил он целый день, а удачи - хоть бы тень: ни одной серьезной пищи, все сплошная дребедень!..
ГЛАВА 2. У Максима мысли от напряга скисли. Вспомнил на досуге о старой подруге - Канделаки Тине - ТЕЛЕ- дивчине. "Схожу-ка я к ней, она поумней!" А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы. Как увидела, упала и гербарий растеряла. Видать соскучилась в глуши без родственной души!.. Тина: Ты чего-то сам не свой, не румяный, не живой! Съешь осиновой коры и взбодришься до поры. Максим: Полно, Тина! Я не хвор! Отойдем-ка за бугор! Притупи немного взор, есть сурьезный разговор. Тина: Хороша ль, плоха ли весть. Расскажи мне все как есть! Лучше горькая, но - правда, чем приятная, но лесть! Только если эта весть снова будет - не Бог весть, ты за эдакую правду лет на десять можешь сесть! Максим: Целый день - ей-ей не вру! - спирту в горло не беру, головная боль такая, что того гляди помру! Пригласил гостей домой - гости давятся едой. Гость лютует - прям беда! Вот такая лебеда! В магазинах пусто, пряник да капуста. Подевалось все куда? Ведь отсутствия продукта не бывало никогда. Тина: Будет все, как ты задумал. Помогу. Иль передумал? Максим: За добро плачу добром: златом или серебром! Доллар, Евро, фунты, франки, сберегательные банки. Тина: - Полно, Максик, не греши, убери свои гроши. Я ведь это не для денег, я ведь это для души.
ГЛАВА 3. Пришел Макс домой, вся еда при нем. Стоит, улыбается, гостей не пугается. Максим: - Кто охочий до еды - пусть пожалует сюды: у меня еды навалом, у меня ее пуды! Вот, к примеру, получи прям из печки калачи, вот жаркое из индейки, вот компот из алычи! Вот колбасы, вот сыры, вот полцентнера икры, вот карибские омары и донские осетры!.. Гости: - Нам б огреть тебя плетьми, четырьмя али пятьми, чтобы ты не изгалялся над серьезными людьми! Ты нас потчуешь не так. Сбегай быстренько в кабак! Межнародно это дело - позарез нужон коньяк! Не гунди и не перечь, а поди и обеспечь, а не то в момент узнаешь, как башка слетает с плеч!.. Обошел наш Максим сто один магазин, сто один кабак, чтоб достать коньяк. Но не тот видно день и не та эта ночь. Темнота кругом - не кому помочь. Не везет никак – не достать коньяк.
ГЛАВА 4. Вспомнил на досуге о старой подруге - АЛЕКСЕ – девице – юной певице. Пришел к ней домой, от горя немой. Сел в уголок, глядит в потолок, ясные очи слезой заволок. Алекса: - Ты чего сердит, как еж? Ты чего ни ешь, ни пьешь? Что невесел, где завал? Или корью захворал, или брагою опился, или в карты проиграл? Расскажи без всяких врак, почему на сердце мрак? Максим: Да какая там еда! Гость лютует - прям беда! Нет на этого злодея ни управы, ни суда! Этот гость лютей врага - снова шлет меня в бега. Отыщи, кричит, коньяк, ишь ты, потчую не так! Не найдешь, чего хотим, на башку укоротим. В магазине пусто – печенье и капуста. В кабаке лишь суррогат – что мне делать? Где коньяк? Чую - среди них маньяк. Алекса: Не печалься, не кручинь, вмиг печаль с плеча ты скинь. Будет все, как ты задумал. Помогу. Иль передумал? Дам тебе я не бульон, а коньяк "Наполеон". Есть в бадейке "Арарат" - думаю, гость будет рад.
ГЛАВА 5. Пришел Макс домой и коньяк при нем. У гостей от гнева закололо слева. Максим: - Чай, заждались? Добра ночь! Глянь в мешок, если не в мочь! Кто заказывал коньяк? Это так или не так?! И - заметьте! – градус в нем - так и пыхает огнем. Гости: - Ну да ладно, за престиж разве черта не простишь! Вот тебе пятак на водку и катись куда хотишь! Раздобудь к утру рассол - чтобы взор наш не был зол!.. С огурцов да с помидоров и вода с больших озер. Межнародно это дело,- расшибись, а будь добер! Если ты не будешь скор, мы тебя, нахальска морда, вмиг пристроим под топор!.. Только надобно решить, как верней тебя решить.
ГЛАВА 6. Максим в панике, понимает - не пряники! Свистнул такси – и к Насте на борщи. К Задорожной Настасье! А в душе – ненастье. Актриса телесериалов совсем не чествует нахалов. Но Макс имеет к ней подход - однажды брал ее в поход. Настя: Ты чего глядишь сычом? Аль кручинишься об чем? Аль в солянке мало соли, аль бифштекс недоперчен? Максим: Да какой уж там обед! Гость замучил, спасу нет! Поутру опять придется перед ним держать ответ! Настя: Ты чего-то не в себе! Вон и прыщик на губе! Ой, растратишь ты здоровье в межнародной той борьбе! Максим: Ты мне, Настя, не крути! Ты изыскивай пути! Ты придумай, как мне гостя до кондиций довести! Настя: - Все мне колет, и болит, и в груди огнем палит!.. Я давно подозреваю - у меня энцефалит!.. Ой, чего-то худо мне! Слышь, как хрумкает в спине? Словом, раз такое дело - я вообче на бюлютне! Максим: - Захворала - не беда! Съешь лягушку из пруда! Настя: - Знать судьба тебе, родимый, самому идти в путь длинный!
ГЛАВА 7. Поплелся он опять в дубраву искать на гостей управу! Хоть крутись иль не крутись, а без Тины не обойтись! Тина: - Ты чего опять смурной? Что причиной, кто виной? Максим: Как устал я, как я зол, что мне делать? Где рассол? Я устал от этих шведов, греков, немцев, краеведов. Где найти такое место, где б жила моя невеста? Тина: - Я давно уж тут стою, у крылечка на краю. Жду, покамест ты закончишь Дню рождению свою! Знаю, ты ходил к Алексе, к этой ТИМАТИ – невесте. Ну, чего добился там? Знаешь сам – везде обман! А к Настасье Задорожной ты ходил, какие рожны? Знаешь, я хоть не ревнива, но бабеночка спесива. Я красива и умна, не высока, но стройна. Целлюлитом не страдаю, я таблетки принимаю. Ну, а Настя, что за прыщ! Нужен ей богатый хрыщ. Ты, как я тут понимаю, не имеешь не финтыш. На Ямайку не везешь, в Англию не позовешь, Франция опять закрыта, вот и соплами пыхтишь. Я ж тебе предложу больше! Есть и вилла в Запорожье и путевки в Куршавель, в Лондон, Прагу и Марсель! Выбирай меня Максим! Что ты скажешь мне засим? Максим: Я полезных перспектив никогда не супротив! Я готов хоть к пчелам в улей, лишь бы только в коллектив! Тина: Ты, Максим, меня не зли и конфликт со мной не дли! Мне намедни из Парижу яду банку привезли! Максим: - Коли так оно и есть - я отказываюсь есть! Вот тебе, моя подруга, политическая месть! Вот не стану есть икру, как обычно, по ведру,- и на почве истощенья захвораю и помру!.. Тина: - Пошутила я с тобой – ты стоишь еще живой. Заварила я отвару – настоящую отраву. Жду – пожду, когда придешь – гостям яду унесешь. Помогу тебе опять - гостям разом захворать. Только больно я боюсь, что как утром я проснусь, ты меня на век забудешь..., но я кожный день молюсь. Максим: Ты, Тинусь, того, не трусь! Образуется, Тинусь! Сполню гостево заданье - и быстрехонько вернусь!
ГЛАВА 8. Взял Максим с собой отвара, Тиной сдобренной отравы. Хоть не велит этикет, положил его в пакет. Поналожил помидоров, огурцов и злых лимонов. Будто это тот рассол, что поставит он на стол. Максим: - Вам теперь не слезы лить. Есть рассол – его и пить!.. Иностранцы заждались – мигом с банкой обнялись. Всем понравился отвар, но потом пошел "базар". Вот и утро – быть беде, иностранцы " на коне", черти скачут по столам и вокруг – один бедлам. Видит Макс – сдурели гости, все сидят как на погосте, развалились тут и там, и поют "трам-та-ра-рам". Перепрыгнул через шведа, грек накрылся серым пледом, умирает и блюет, песни англицки поет и нижайшие поклоны унитазу отдает. Разозлился наш Максим: видеть это - нету сил! Максим: - Кто хотит на Колыму - выходи по одному! Там у вас в момент наступит просветление в уму! Гости: - Что касается ума,- он светлехонек весьма: слава Богу, отличаем Незабудку от дерьма! Но Максим твердит одно – Видел я давно кино, там хозяин был спесивый, грубый, грозный и ленивый. Он собрал гостей на лодку, дал в запас одну селедку, белый черствый каравай и отправил до Гавай. Лодка та перевернулась, гости все и захлебнулись. Вот и весь рассказ вам мой, не хотите ли домой? Лодка ждет на берегу - есть билеты! Вам беру? По секрету говоря – тот хозяин – это я! Гости: - Нет! - кричат от страха те – нам в Китай, хоть на метле! Только лишь не в этой лодке, и не надо той селедки и не нужен каравай - Мы поехали в Китай. Спохватились сразу гости, побросали всюду кости и сказали, что оне поплывут на корабле.
ГЛАВА 9. День прошел, и ночь ушла. Утро действует пока. Макс заснул среди причала. Снится сон ему сначала. Будто полный Дом гостей, много радостных вестей и несут ему сполна чашу полную вина. И как будто наяву... видит сладкую халву, и турецкую фисташку, и персидскую айву! На столе из ряда в ряд - шоколад и мармелад, И голландская грудинка, И чухонский сервелат! И лежит швейцарский сыр, тот, который весь из дыр! Разгорелся пир на славу, Каковых не видел мир! Ну а если просит кто водки граммов эдак сто - Нет проблем!.. Сегодня можно!.. Слава Богу, есть за что!.. Максим: - Я чего-то не пойму. Праздник этот на Яву? Где же эти иностранцы: греки, шведы да испанцы? Я так рад, что их здесь нет, сколько ж стукнуло мне лет? Кто мне скажет? А пока... я порадуюсь слегка. Здесь мои друзья, родные. Как приятно в этом мире! Без друзей вино не впрок - добрым молодцам урок!
На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.
А для меня наркотик легкий - слово. Лишь вспышка мысли и... Стихотворение готово.
2
Я – сельский человек, простой. Желанья даже нет День черной начинать икрой, И пачкой сигарет. Салата миску. Для заводки Рюмашку бренди или водки.
2
Коньки решил отбросить, на лыжи перейти. Но ни зимой ни осенью здесь трассы не найти. От Хайфы до Эйлата обшарил все окрест, Но не нашел, ребята, для слаломистов мест. А, если снова Вова приедет погостить, Чем друга дорогого сумею угостить? Мне, эмигранту робкому, проблемы нипочем: Куплю мацы коробку и водку Горбачев.
Из цикла Самарийские мотивы
1.
Не пойму я, что в ту ночь приключилось с нами,- Примагнитило меня синими глазами. Я не знаю, мой уход близок ли, далек ли, - Твои чудные глаза в кабаках поблекли. Перестань ликеры жрать, дуй лишь простоквашу,- А не то перемагничусь к бизнес - вумен Глаше.
2
Любовь-морковь-огонь,- Пленительно звучит, красиво. На деле – просто чушь, И после в горле сушь, Особенно без бочкового пива. Как убеждали нас во время оно: Основа страсти – дисбаланс гормонов. Она необычайно хороша, Когда случайною вечернею порой Ее у остановки я увижу. Спорхнула, словно бабочка, ушла. Знать не хочу, но тянется душа К ней, лишь одной. И нет родней и ближе.
3
Ту женщину, с прекрасным задом, Увы, не видел я давно. Кому она теперь отрада, Кому щебечет по-французски: " Пардон, месье. Ширак - фуфло". Ее, ее на пьедестал. Одной слагаю мадригал. Одна сражает наповал. Те модницы, чьи бедра узки, Костлявы, (что попкорн* в нагрузку С водичкой после шашлыка, Взамен прохладного пивка). Как приведения парят, Нормальный оскорбляя взгляд. ________________________________ * кукурузные хлопья 4
Все. Устаканилась в душе Вчерашняя пивная пена. В глаз подведенное клише Смотрю просящее и несмело: Как до обеда мне дожить И на бутылку одолжить?
5
По карте дорожной и больше никак. Устроим повсюду кровавый бардак Ах, бедная Лиза, Проблемна немножко, Но гаммы играет стройные ножки.
6
Серебристое вино Пью из мутного бокала Свыше знание дано От Хафиза и Хайяма. И земля как плод кругла, Прячет тайны век от века. Светит мне с небес звезда Звездочета Улугбека. Разменяю стольник свой На базаре у менялы. Пью мускат полусухой За глаза и губы Лалы.
7
Танцевать пойду я с Лилей, А люблю одну лишь Юлю. У нее глаза такие,- Пройти мимо не смогу я.
Загуляю, зацыганю,- Все спущу, вплоть до тельняшки, Пока музыка играет. А потом вернусь к Дуняшке.
8
За такие медовые глазки, За такие отменные ножки,- У соседа, сантехника Пашки,- Срежу пышный розан под окошком. Положу на твой стол незаметно, Ради губ, цвета спелой морошки. Чего стоят большие поэты Там, где розы дешевле картошки?!
Все о Мойшах
1
Умоляю вас, мегеры: Соблюдайте чувство меры! Ни к чему головомойки, Дайте Мойше сделать вздох. Он у вас почти покойник... И без дружеской попойки, Как Сахара пересох.
2
Вскормленный на воле банкир молодой Упрятан на зоне в темнице сырой. Зовут его Мойше, когда ж для него Монголия с Польшей прорубят окно?
3
Мойша Кац, худой и лысый, Полюбил красотку Кису. Кормит, люди говорят, Четырех чужих котят. Стал жить лучше, веселей. Хитрый все-таки еврей.
4
С терроризмом, муха - бля, Под фанфары воевали. В результате у себя Маленький Иран создали. - Отчего, волчара злой, У меня большие уши? - Думай, Мойша, головой, Чтоб тебя с лапшою скушать!
Дрекламная пауза
Шампунь проходит до корней волос Так глубоко, что вылечит понос! - А с перхотью? Печальнее картина. Но средство тоже есть: Поможет гильотина!
Переходим к новому циклу, условно именуемому: Баллады
1
/ Историческая и героическая в придачу /
Минин-купец, и князек наш Пожарский Раз оттянуться решили по-царски. Только расселись играть в шахматишки,- Прут из Варшавы лихие людишки.
Минин: "Бойцов, если выдвину с тыщу,- Шайбу вельможному пану начищу.
Князь, распальцовкой: - Жми тормоз, чудак. Гифелте фиш пропадает, судак. В братинах брага. Для бодрости духа Мне из Уфы привезли медовуху. Кликнул Сусанина: - Выпей чего-то. Слышь, загони грозных ляхов в болото. Вот, муха-бляха, испортили пьянку. Нам же царя выбирать спозаранку. Лишь своего, пусть немного дурного, Днем и с огнем не сыскать нам другого.
2
/ Этнографическая /
С российскою мордой английского лорда Ловил я селедку в норвежских фиордах. Готов пояснить: предок лордовский Том Племянницей шкипера был увлечен С Архангельска. Доброй, здоровой, румяной. И лордов она нарожала ораву. Для каждого – замок, сундук полный водки, Но жить без норвежской не могут селедки. Поэтому Юля, Лариса и Лена, - Я пью за поморов здоровые гены!
Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод просто подписывают текстом.) Диалог: "еб твой мат!" Перевод (в переводе): "Во имя небес!" Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий" выдал: "автомат калашниковой"...
Открылось Общество лохов! Мы ждем Вас в нашем дружном Обществе! Вступительный взнос - 1000 баксов! Постоянным членам общества - 20% скидки на любом лохотроне! Олигофрены проходят без очереди!
Навеяно историей от 4.4.07 про морг. Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2 хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты для обследований на УЗИ отправили. Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко ее сгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом к геникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагноз воспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнюю палату. А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней (у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидит себе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит мож по чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня как самую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькая остальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какой кроватью найти тот самый штопор. Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато. Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука, ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включу свет. Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясь выключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии, глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо? Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вы на нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потом соизволила пойти посмотреть. В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали еще чуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Не смогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем и половой жизнью живет). Человек чуть не умер. А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уже ничему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытие сделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подумать что творится в сельских больницах.
Если вы молодой учитель, только закончивший институт и работающий в школе по специальности, то на основании этой информации правительство с удовольствием выдаст вам "подъемный" гранд. А распределительная комиссия, исходя из тех же условий, вам в его выдаче откажет
- А теперь послушаем министра Зурабова. Ему было поручено улучшить материальное положение пенсионеров и укрепить их здоровье. Как результаты? - Отличные, Владим Владимыч! И, что интересно, обе задачи решены одним простым способом - заблокирована поставка пенсионерам этих паршивых лекарств! Вот цифры за январь-февраль - смертность уменьшилась вдвое!
"Я перед тобою на коленях, Ты передо мною на спине. Мы напоминаем двух оленей, Что совокуплялись по весне." Виталий Калугин
Я перед Васей на коленях, За мною - Вася на коленях!! (Поведал вам в стихитвореньи, Мы - гомосеки, не олени!) Друг друга в зад мы отъимели, Ходить по бабам было лень нам! Зачем дружить нам с головой, Коль есть у нас акт половой?! (Пока этот стишок писал, Себе чуть $&Й не оторвал!) Калугий Виталин
Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова. Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа - все сберегли и преумножили. Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу пристроить - так запросто; но деньги - нет... Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу. Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала - "Трудности всегда человека крепче делают". Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать - китайскую вазу, высотой Кате по пояс. Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает невероятной способностью сносить все на своем пути. Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и нервируя Катю. Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас смотрелась одна в комнате, другая на кухне!" Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки о паре не добавляли ей оптимизма. Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной перевозке. Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к ломбарду бар. Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по коммуналке. На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать. Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, - думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке - она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька улыбнется. Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао. Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице. - Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья, бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру. В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра, занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным. А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой разбил!" - Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем дешево! И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя. Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и пропил гораздо больше, чем признался. В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и, прикрыв дверь, достала сотовый. - Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да, с идиотским гипсовым портретом. - ... - Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!.. - ... - Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне столько денег таскать... Подожди, Миша... Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К счастью!". Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от "палаточников": 1) накормить их пищей с добавлением слабительного, 2) заварить канализационные люки, 3) убрать биотуалеты.
Русское застолье. Все основные тосты уже сказаны, а водка еще осталась. Один из участников предлагает: - А давайте выпьем за тех, кто в море. - Нет, мы за них уже пили. Давайте выпьем за тех, кто живет на Украине. Там же сейчас штормит.
Вот прикол тут вспомнил. (с) Мое. Люди слышат не то, что им говорят, а то, что они хотят слышать. Преамбула. Есть такой журнал "Салонное чтиво". Уж не знаю, о чем там пишут, я и о факте его существования узнал совсем недавно. Собственно история. Еду утром на работу, выхожу на Новослободской. Утренний час пик, народу толпа. Постепенно продвигаюсь к эскалатору и слушаю голосовую рекламу. Диктор, хорошо поставленным мужским голосом, говорит: "Теперь вы можете купить "Салонное чтиво" прямо в метро!" А тепеь угадай, что я услышал? А услышал я вот что: "Теперь вы можете купить ХОЛОДНОЕ ПИВО прямо в метро". Я аж споткнулся от неожиданности.
Пишут тебе простые пацаны с Донбасса. Забери ты нас отсюда Христа ради к себе в Киев! Нету больше никакой нашей мочи здеся терпеть. Мы готовы там хоть на Майдане стоять, хоть в парке лежать, хоть селедку тебе чистить (хоть сухую "мивину" жрать)! А те, хто был у тебя в столице, говорят, что платят там всем немало - по 200 гривней в день, особенно, тем, кто умеет флагами махать. Мы не умеем, но обязательно научимся, ты только покажи! А нас тут еще в Донбассе много осталось – все в спецпоезда и автобусы не поместилися, а даром ехать никто не хочет. Но все хотят хоть тушкой, хоть чучелом попасть в твои киевские лагеря. Токо боимся – не успеем! Милый дедушка, уговори президента и конституционный суд не решать ничего подольше, чтобы мы все смогли хоть немного побывать, побомжевать в столице, и деньжатами разжиться.
Остãмся любящие тебя пацаны.
ЗЫ. А правда, Федрыч, что ты каждый день самого Ахметова видишь и за руку с ним здороваешься?
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! " (c) Sj...
"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда, прежде чем принимать решения о роспуске Верховной Рады. Об этом заявил премьер-министр Украины Виктор Янукович." Интересно, чем навеяна ассоциация между роспуском и лишением свободы?
я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной: очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там есть. недалеко опять же. всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15 выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :) а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :) тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо было брать презервативы.
-А если бы ввели закон "За каждое необосновано употребленное иностраное слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист. - Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!
Реклама: Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят только на тебя!
С целью защиты дорогих москвичей от шума внесен законопроект в московскую думу об обязательном заклеивании ртов пластырям всем без исключения участников митингов (ЕдРо не касается)
Пришло сегодня по электронной почте Пресс-релиз: Интернет-Митинг рекламодателей против Яндекса.
5 апреля в Интернете пройдет несанкционированный митинг против Яндекс Директа. Митинг проведут недовольные качеством услуг рекламодатели Яндекса. Несанкционированный митинг пройдет на территории самого Яндекса, то есть на их личном сервере Narod.ru. На тот случай если Яндекс попытается разогнать митинг, участники митинга переместятся с http://direct-ad.narod.ru на http://anti-direct.by.ru и продолжат дальнейшее блуждание, по Интернету убегая от полицейских Яндекса. Митинг выполнен в виде флеш-анимации, на нем представлено более 15 участников и 7 плакатов. Митингующие будут закидывать сайт Яндекса помидорами.
Недобросовестное отношение Яндекса к своими рекламодателям послужило причиной данной акции протеста. Нынешняя контекстная реклама расписывается в красках на официальном сайте Яндекса и подается, как сверх точное средство по достаточно выгодной цене. По факту же оказывается, что это чуть чуть переделанная банерная реклама. Точность и дешевизна этого инструмента рекламы иллюзорны. Так, например, продавая при помощи этой системы новые сорта "Рома", можно успешно привлечь на свой сайт кучу школьников, которые искали "Рому Иванова", "Рому Сидорова" и т. п. А эффективность найденного при помощи этой технологии клиента часто не окупает деньги, потраченные на его поиск. То есть можно даже уточнить, что Яндекс Директ дает все, что пожелаете кроме клиентов, которые платят деньги за товар и услугу.
Также есть целый набор товаров и услуг, которые неэффективно рекламировать при помощи контекстной рекламы, но Яндекс не предупреждают об этом, продавая услугу. Так один из пострадавших клиентов Яндекса продавал дорогие автомобили и продал всего один, потратив на рекламу в Яндексе более 10000 долларов (что равняется прибыли автодилера от продажи этого автомобиля). Продавец Рома потратил 500 евро, продав всего один ящик.
Наши требования к Яндексу следующие:
- Составить список товаров и услуг, для которых нерентабельно рекламироваться на Яндексе.
- Указать, что реклама на Яндекс Директе значительно менее эффективна, нежели на телевидении, на FM-радиостанциях и в газетах. А внешняя дешевизна Директа и имитация точного попадания в целевую аудиторию – лишь иллюзия. Низкое КПД рекламы на Директе все равно заставит вас хорошо потратиться.
- Предупреждать пользователей, что в значительном количестве случаев контекстная реклама на Яндексе не принесет новых клиентов. Посетителей на сайт – возможно. Новых просителей работы – возможно, но клиентов маловероятно.
- Опубликовать реальные данные о том насколько эффективна реклама на Директе. Сколько денег в среднем обходится один клиент для различных отраслей бизнеса. И убрать с сайта хвалебные речи о Яндекс Директе, вводящие в заблуждение будущих рекламодателей.
- Указать, что точность попадания в ключевые слова значительно преувеличена. Вы можете задать слова, но обнаружите, что к вам приходят по совсем неожиданным комбинациям слов.
- Вспомнить, что цель рекламодателя не оказать благотворительную помощь Яндексу, за хороший поиск, а продать свой товар. Вспомнить, что рекламодателю нужны клиенты, а не гордое положение на первой странице поиска и клики. Сайты участников митинга не разглашаются, так как Яндекс имеет возможность забанить эти сайты в базовом поиске, за попытку протестовать. Акцию проодит организация: "Честный Интернет" Контакты: direct-ad@narod.ru
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц. сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea) будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы контроля их расположения, сообщает Reuters. 16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики, где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо вымрут в ближайшее десятилетие."
В книге о Самоделкине и Карандаше есть мальчик Путя. Так вот, этот мальчик вырос, был настояшим чекистом, много учился, выучил албанский и стал президентом АО "Россия". Есть предложение. Что бы не терять такой пост, надо чтобы Путя задвинул-вылвинул приемником-передатчиком свою Путя-Бабу. Если во главе "USA Inc." будет Клинто-Баба, то будет смешно. А после 4 лет все вернется. И опять можно 8 лет.
Волею случая часть знакомых оказались Далеко. Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко: я > о, привет. как у вас там? знакомый > да все хорошо солнышко..
*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и прочая растительность, проносится: "солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый, симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных категорий, - занят. и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна.. черт, да почему бы и нет?!?!..../*
У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор" в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду "ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!
