Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
"Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over". Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй - --------------------------------------- "Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New Game" :)))
Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша недоработка.
По древнеиндийской притче, Земля - живое существо. Желудок, например, находится в Америке. Теперь мы точно знаем, где находится анус. Привет прибалтам! ;)
Власти независимой Эстонии, перенеся памятник Неизвестному солдату поставят на освободившееся место памятник своему, Известному, настоящему Эстонскому Солдату - Рядовому Райану...
Папа Римский извинился за Крестовые походы. Интересно, доживу ли я до дня, когда мусульмане извинятся за свои захватнические походы на земли, которые до сих пор под их оккупацией?
Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти Ельцина... 137 лет - как один день.
Настоящий эстонец в жизни должен пробраться на кладбище, сказать сторожу что археолог, выкопать русского сравнить с фотографией, обязательно перезахоронить, если на памятнике будут бронзовые детали сдать государству на нужды парламента.
Однажды Андрус Чмо™ Ансип позвонил своему другу Херику Пинг Ильвесу. - Здорово, Пингвин! Ну и как тебе новости? - Здорово, Фашист! Какие новости? Я только встал, завтракаю... Это про ту дуру в Техасе? - Какой Техас, болван! Наши, местные. Про памятник! Че думаешь? Круто я отжог? - Какой памятник? - Не, Пингвин, ты и вправду тупой! Я ж тебе сто раз рассказывал... Ну солдат, бронзовый, плачет... - Аааа, это тот, что ты хочешь на 9-е мая взорвать? Чмо™ грустно вздохнул... - Ну да, хотел. Планчик накидал, взрывчатку рассчитал - все основательно сделать, культурно... да только пришлось по-тупому бульдозером снести :( - Что!!!!???? - от возмущения Херик поперхнулся гамбургером, разлил колу и сорвал бабочку с пижамы.. - Погоди-погоди! Ты чего, сука, наделал? Ты вообще думаешь че творишь? У тебя, братан, теперь проблемы! - Ну Херик... - Молчи, Фашист недобитый! Не, ну вот же сука! Ты ведь клялся! Сто раз клялся! Ну ты же обещал - нельзя же так! Ты же обещал при мне взорвать!?
- Мне очень жаль. Я не думал, что так получится. Но Пингвин еще долго обиженно чмокал губами... - Я считал тебя своим другом, а ты ведешь себя как последний баран... Приспичило снести - и забыл что обещал. Позор! Какой позор! В вашей гребаной стране и так скучно... - Успокойся, уже не скучно. И вообще, Херик, давай мириться! У меня идея есть - отпад - покруче твоего сраного памятника.. Пингвин широко улыбнулся - он знал и ценил фашисткие штучки Чмо™. - Неужели ты придумал, как подколоть Носорога? - Да нет, есть идея получше. Я через год хочу собор взорвать на Тоомпеа!
Пингвин аж взвизгнул от удовольствия. - Ну ты жжошь, сцуко! Только как же собор-то... Он ведь не памятник - причина нужна. - Да брось! Все наши согласны! Он сортиру стоять мешает. Закрывает... Тиблы шастают в собор туда-сюда, а у депутатов от их вида несварение и психоз... Да и вообще символ оккупации. Короче, ты отпиши дяде штоб взвырчатки прислал поболее, а причину я придумаю. И там уж все сделаем основательно, культурно... < To be continued... >
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво "Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку "Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и надпись "жена Абрамовича".
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер
Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец. Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.
Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.
Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.
Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например, под классику.
И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч- символ рисурса.
Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.
Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.
Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу выступило лехгая испарино. А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед "Правда". А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным хуем. И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит, то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу. И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец, выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс. Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик греццо. А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны. .
Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но помалу, и каким-то гарохам. а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала- ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.
Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.