Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;) Преамбула. Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б" :)
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а? Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был спасти я. Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она. Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка". Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне. Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", - подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.
Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным. - Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на прощание. Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями. - Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости сказал я Зайке возле лифта. - Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза цвета гнилой вишни. На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное, полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб - то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не заставили себя ждать. Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше и ждали нас. - Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось, оказалась неудачной. - Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше водки... Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать "Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать меню. Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый стакан огненной воды и в два присеста осушила его... Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой. - А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне, помогу. Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего. - Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб. - Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А ну-ка марш на место! Я все маме расскажу! На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она, обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма двусмысленным содержанием: - Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок... Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку по худенькой спинке. Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика, вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически невозможно. Поэтому я начал переговоры. - Мне бы девушку... - попросил я ласково. - Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на всю ночь. Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме, что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол, маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля... - Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), - я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. - И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь эту – ищи замену... - Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по сторонам. Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях. Я бросился вниз и заметался по холлу. - Туалет там, - показали охранники. - Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я. - Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней. - Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. – Телефон, дайте мне телефон! Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал. Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда ехать. - Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер. - Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня, ехай! "Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу. - Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот. Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды. Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече, язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит. - Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу. Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он сдержал слово. - А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен. Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за весь вечер. Зайке сразу полегчало. - Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали дежурившие возле ресторана извозчики. - Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я. Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки. Дверь захлопнулась. Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все. Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм. И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на свете, я отвечу: – Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че охуели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник.
С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями: что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной (ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот, и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу: "Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает: - Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь". И уходит. Свинтус.
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну чисто профессор.
И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне: - Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует детей! - Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого подъезда. Муж еле за мной поспел.
Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок. "Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить что-то хочет" - Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами. - нет! - Девушка, а вы что меня не узнали! - НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.
В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и обрадовалась. Но зря: - Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего дома сбежала, что тебя товарищи узнают?
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.
Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина, естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и "ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...". В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу. Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это точно - ТО !
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду называть, да оно и не важно. Распорядок дня должен быть примерно такой: 8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20 до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили практически весь день. Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные. Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят сумки с инструментом. Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не очень полны энтузиазма. И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником. Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких раздавленых жизнью людей=)
- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на Евровидении? - Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И успели проголосовать лишь "неграждане".
Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...
Девка 35 лет прибегает к врачу: - Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность? - Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
Разговаривают двое: - Скажи, а в России есть демократия? - Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде. Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно считать, что в России наступила демократия.
Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий. Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были родственники и она время от времени приглашалась на различные родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни, о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом примечательном событии из ее жизни. Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.
У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей. Надо произнести фразу: "Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ". Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.
Меня обижают все: от собственных собак дома до начальства на работе. Причем собаки ведут себя со мной, как начальники, а начальники – как собаки. Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
Я заряжаю муху вареньем Я заряжаю друзей настроеньем Если бабла у меня дохрена Я заряжаю сотню грина И через десять минут, за камином Я заряжаю ноздрю кокаином Я заряжаю бензином машину Я заряжаю воздухом шину Я заряжаю пулей патрон После в ружье заряжается он И, несмотря на то, что нельзя Этот заряд заряжаю в лося Я заряжаю баню дровами Я заряжаю мобилу деньгами Ну а потом за зарядкой схожу И батарейку я в ней заряжу Взяткою я заряжаю сержанта Чтоб зарядил генерал-лейтенанта... Вечером мажу пятку с подагрой Истово член заряжаю виагрой И перед тем, как отправлюсь ко сну Я заряжаю порнухой жену.
Хрен бы с ней, с мухой Муха сама Сможет летать и на ложке говна... Я вот все думаю, Часто, украдкой, Кто для меня заряжает зарядку
Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает. Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется. А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся. Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть, поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается, поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие, мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ! Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие! Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет. Внимательней нужно быть!
Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.
"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку "Финляндия" не распространяется. "Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция проводится с 13 по 20 мая. "Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что похожа на Марию Шерифович. "Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая. Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары не возбраняется. "Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" — проводится спонтанно. "Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи компакт-дисков акции уточняются. "Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова гимна России!" "Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности. "Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы". "Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так. "Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и привить подрастающему поколению желание ходить в школу. "Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый участник акции должен сделать харакири. "Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ "Россия". "Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник акции смотрит мудрым уставшим взглядом. "Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в качестве новогодней. "Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" — проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди себя катить тележку. "Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января. Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто о ней не подозревал.
Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных телевизоров...
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
