Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону: - Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока! - Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? - Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ - А почему нет, мам? - Ну это для вас он папа, а для меня Леша - Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? ***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
Рассказал как-то один хороший знакомый. Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдется таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. Вдруг он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дергается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив. Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек даже с очень хорошими рефлексами. Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придает своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведенное впечатление............. Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч. Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка. – Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное. Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол. – Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда. – Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа. – В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель. – Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами. Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли. – На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку. – Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано? – Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь. Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту. Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла: – Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки? – Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева. – Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить? – Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо. Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя. – Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли. Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться. – Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия. – Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща. – Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август? – Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты. – Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики. – Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя. – Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной. – Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие. Священник вздрогнул. – У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши. Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока. – Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать. Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство: – И где же наша красавица? Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом. – Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку... Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать: – Не-вес-ту! Не-вес-ту! Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же: – Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню! Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки. Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки... И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож. – Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
* * * Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала. А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей, родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс. Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал: "сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?" Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций. Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал обнародования его сочинения и был отруган мною позже.
Откуда берутся экстрасенсы. В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть? " - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге. На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым: - Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Ошибки могут быть незначительными (о них никто, кроме вас не знает), значительными (о них знают все, кроме супруга), катастрофическими (о них знает супруг).
"Пустота бывает и густой, особенно,если это - молчание: живет человек,совсем простой, но в стадии одичания. Звуки он экономит и копит, может быть надеется продать? Но тишина его в себе утопит, будет знать,с кем в бирюльки играть". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06
Я один в тишине Обретаюсь на дне Полуобморочного сознания.
Из густой пустоты До пустой густоты Молчаливо мое молчание.
Звуков я накопил, Половину пропил, Остальными – в бирюльки играние.
И в основе основ Физдоватых стихов - Мое полное одичание.
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях! — Любопытно... Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с? — Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
По последним данным Г. Грефа, у него в кармане прибавилось, а население вместе со Счетной палатой у себя ничего не обнаружили. Спрашивается, что делать?
Ты летишь на самолете. Кайфец. У самолета оторвались крылья. Пиздец. Но есть парашут. Кайфец. А в нем дырка. Пиздец. Внизу стог сена. Кайфец. А в сене вилы. Пиздец. Вилы убрали. Кайфец. Сено тоже. Пиздец. Врач сказал: "Жить будетешь". Кайфец. Три минуты только. Пиздец.
"И жизнь говно, и кругом голова, и умереть давно, пора пора пора... но вытерев слезу я поднимаюсь вновь я тяжкии груз несу любовьлюбовь любовь..." Жеська
Взвалила я не по плечу Тяжелый груз – любовь. Вновь попытаться я хочу, Хоть в жилах стынет кровь.
Глаза застила пелена, Виски набатом бьют... Настанет мне сейчас хана... Добьют меня, добьют!
Уж помереть пора давно, - Сопротивляюсь я! Ведь жизнь, она же, как... вино, Пьянит, зовет меня!
И я несу свой груз, несу, А сил - совсем чуток... А может, ну его ко псу?.. Хоть поживу годок.
Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод, Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России – второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков
В дополнение < < Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе. > > Если на чужом - то это просто хамство и лечится пиздюлями, а если на своем - то явно птичий грипп.
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет?
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
