Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство юмора!
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти никакого состояния. Павел Первый, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, Ваше Императорское Величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев. Император расхохотался.
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Ладно бы копи-пейстеры... ... так тут файнд-энд-реплейсеры )))) Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все "вики" на "энцикло" Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из статьи про танк? ))) ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии: http://www.enci.ru/Викинги
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором. Riza
Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи Муромца Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров Глотание: миф или реальность Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями Погонщик оленей изобрел вечный двигатель 20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки Гадание по моче - новая струя в прикладной магии Урчание живота как способ общения 89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая Народный умелец построил дельтаплан из прокладок 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты Ученые доказали: оральный секс не является изменой В парижском музее проходит выставка гланд Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо Изображение аиста способно вызвать беременность Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма Дворовые кошки обладают коллективным разумом Сбор бутылок передается половым путем. Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются аргументы и она достаточно громко заявляет: - Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват! Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал: - Выиграт... коданибуть.
Если ты жена декабриста, Суши сухари впрок,- дорога терниста...
Если ты жена бизнесмена, Откладывай деньги,- возможна замена...
Если ты жена депутата, Сиди, не светись,- твоя хата богата...
Но если твой муж-депутат декабрист, Иль хуже того - бизнесмен-пофигист, На участь свою ты ропщи, не ропщи, Читай строчки выше, пардон, не взыщи. -------------- Но если же ты – жена... или муж Данилки-Сердючки,- повесься! Свой куш Данилка с Сердючкой уже проебали... Их снова в России "захочут" едва ли!
Со мной случился криз, сосудов спазм, В больницу “скорая “ меня определила. О том , как выживал я – мой рассказ, Послушайте его сколь хватит силы. На четверых палата , было шесть, Хотя белье на койках в лучшем виде, Местечка не было свободного присесть, Но хоть и в тесноте, да не в обиде! Два легочных, астматик из калек, Алкаш-сантехник тоже с костылями, Ближайший мой сосед был в прошлом” зек “ И я шестой с учеными мозгами. Кормили плохо, но топили хорошо, Два легочных все(о) окна закрывали , Вдыхал астматик белый порошок, Был ночью храп такой, что шторы вяли. Я спал лишь днем, ( сменил я ночь на день), Часок-другой, когда мне не мешали, Сантехник пил, когда ему не лень, “Зек” и алкаш потом в “очко” играли. Я ночью удалялся в коридор, Но некуда присесть – больные там лежали, А няня с “ уткою “ сказала мне в укор: “ Ой, чтой-то много вас, давно не помирали!“. К нам каждый день заглядывала врач И говорила с каждым две минуты, Она считала: “Сколько ни ишач, Зарплата ей за это не прибудет”. Тоска убойная, нет жизни ни шиша Три раза в день таблетки и уколы, Еще когда сестрица хороша... Вот вам и все, как говорят юнцы, “приколы ”! А тут еще сантехник “загремел”, На почве пьянства у него инсульт случился, Сосед мой зэк остался не у дел И на меня тот час переключился. Он мне сказал :”Вали, браток, домой, Пока не вынесли тебя вперед ногами”, Уговорив врачей расстаться им со мной, Я выписался и теперь я снова с Вами!
Со мной случился криз, сосудов спазм, В больницу “скорая “ меня определила. О том , как выживал я – мой рассказ, Послушайте его сколь хватит силы. На четверых палата , было шесть, Хотя белье на койках в лучшем виде, Местечка не было свободного присесть, Но хоть и в тесноте, да не в обиде! Два легочных, астматик из калек, Алкаш-сантехник тоже с костылями, Ближайший мой сосед был в прошлом” зек “ И я шестой с учеными мозгами. Кормили плохо, но топили хорошо, Два легочных все окна закрывали , Вдыхал астматик белый порошок, Был ночью храп такой, что шторы вяли. Я спал лишь днем, (сменил я ночь на день), Часок-другой, когда мне не мешали, Сантехник пил, когда ему не лень, “Зек” и алкаш потом в “очко” играли. Я ночью удалялся в коридор, Но некуда присесть – больные там лежали, А няня с “ уткою “ сказала мне в укор: “ Ой, чтой-то много вас, давно не помирали!“. К нам каждый день заглядывала врач И говорила с каждым две минуты, Она считала: “Сколько ни ишач, Зарплата ей за это не прибудет”. Тоска убойная, нет жизни ни шиша Три раза в день таблетки и уколы, Еще когда сестрица хороша... Вот вам и все, как говорят юнцы, “приколы ”! А тут еще сантехник “загремел”, На почве пьянства у него инсульт случился, Сосед мой зэк остался не у дел И на меня тот час переключился. Он мне сказал :”Вали, браток, домой, Пока не вынесли тебя вперед ногами”, Уговорив врачей расстаться им со мной, Я выписался и теперь я снова с Вами!
Реплика на №3 от 25.05.07 Римейк неплохой, но один из полных вариантов в первой половине прошлого века был следующий:
Вечно пьяный, Вечно сонный Инженер авиционный. Жопа в масле, х-й в тавоте, Но зато в Воздушном Флоте!
Постскриптум : Эту гадость запустили тупые вредители-пилоты, которые летали максимум раза два в год, после чего мы летательные аппараты самоотверженно ремонтировали в три смены остальные 353 дня.
Стоим на Варварке при ясной погоде. - Нормально, братуха! - - Отлично, Мефодий! - Выглядят в золоте вельмо потрясно Два батальона служителей в рясах. Справа и слева, как эполеты, Нас обрамляют аж шесть туалетов. Праздник уходит с толпою веселою, Голуби завтра нагадят на головы...
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.
1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин). 2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка". 3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете, играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб Microsoft.
Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах города!
Самым талантливым человеком в России будет первооткрыватель водочных халявных родников: и сбудется многовековая мечта о "светлом будущем" - пить и при этом не работать.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
