Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет из Киргизии. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес.
Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику.
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;)
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что я вокруг да около. Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету. И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее, институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны, особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала, родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону. Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок. В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских, правда, на правах подменного. В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало. В бой бросали последние резервы. - Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил начальник мехмастерских. - Какие вопросы, Степаныч! - Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи. На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как котовы... Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине – продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать, что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты. Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и абориген отбыл восвояси. В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально. Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось, потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал, тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул: - Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!! Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и... шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра: - Зачем стреляешь, однако?! Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку и слушали аборигена. - Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю, дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит... Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот на работу, ответ был примерно таковым: - Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию не заберут, поступать буду. На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад, защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил. Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.
Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал. И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :))) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила: - А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
"Мы с женой были счастливы 20 лет, ...а потом мы встретились". (Родни Дангерфилд) --------------------------------------------------------------
ПРИЗНАНИЕ
Ты так мила, красива и сердечна, Я никогда не с смел тебе грубить. С тобой, родная, вечно и беспечно Я счастлив распинаться о любви!
Мне б доброты твоей, такую малость Тепла -- в противовес за холод злюк: Я так любил, когда ты улыбалась, И, знаешь, никогда не разлюблю!
Мне б рук твоих желанную нервозность, В их нежности я словно во хмелю. Я полюбил давно твой милый образ, И, знаешь, никогда не разлюблю!
Мне б грудь твою и попочку, и ножки, И все, чего там есть --- усугублю! Не веришь??? Всю б тебя мне понемножку, Я ж так безумно ВСЮ тебя люблю!
Мне б пошлости шептать тебе на ушко, С тобой о непристойностях забыл. В аду бы мне гореть за них, подружка! Я б ТАК тебя любил, и - ТАК любил!..
Я б всю тебя, вот тут, сейчас и вечно В безумной жажде ласки жадно пил! Дай сотню на пузырь, будь человечна! Нет??! Ну скажи, за что тебя любить?!!
Нарва. 16.11.2004.
"Девяносто процентов своей жизни я потратил на развлечения, женщин и ирландское виски. Остальные десять процентов я потратил совершенно зря". (Туг Мак Гроу)
Ослу, крутящему жернова, завязывают глаза, видимо, из гуманитарных соображений, видя, какую нудную, неинтересную, изнурительную работу он делает. Почему бы не применять этот метод и для людей?
"Россия, гудбай!" - нам Сердючка сказала, Видать, стало мало российского сала! Кормили, кормили хохбляцкую рожу, И вот благодарность – иголка под кожу!
Вроде был человек, да вдруг коротнуло, И память отшибло, мозги перемкнуло,.. Хотя, все логично, по правде сказать, Кому по плечу двух в одном удержать?!
Обтявкать Россию – сейчас это шик! Сердючка-холуй переходит на шпиг. Но в новых условиях, надо признать, Хозяйскую что-то придется лизать!
Вдобавок к "лизать" надо будет "сосать", Но к этой услуге ей не привыкать! К тому же еще, помоляся, давать В свою кое-что кое-что-то вставлять.
Мудилко-Данилко и дрючка-Сердючка, Поди разбери, где тут юбки, где брючки... Модель а-ля Киев – эстрадный дурдом, Когда незалежные оба в одном!
А нам, москалям, ясно все без прикрас,- Данилко-Сердючка – простой... лобкотряс! Учи-ка монгольский, нэма там "тумбай",.. По-русски же будет – падлючка, прощай!
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность, Идеал или даже Смерть.
о чем ты грустишь девчонка раскрыв широко глаза зачем вместо громкого смеха течет по щеке слеза наверно ты полюбила его всей душой а он на тебя не смотрит смеется он над тобой ведь есть у него другая а ты ему не нужна зачем ты девчонка не плачь придет и твоя весна не надо грустить не надо ты слез девчонка не лей ты встретишь любовь другую быть может еще милей
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает "Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка: 1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам. 2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же. Блеск!!!!!!
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
Тут летел я из ЦюрихуЯ, Грусть свою от любимой тая. И судьбу хоть гадай - не гадай, Похоронит в озерах Скайгайд. Швейцария - свободная страна, За сто детей условно - иху мать! Моих детей они не привечают, В Швейцарах служит гадина другая.
В ответ на постоянную критику со стороны запада в сторону России по поводу отсутствия демократии, у русских возникла идея ввести высшую форму демократии - анархию! И начать внедрение анархии с войск РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) :)
"Перлы" хоккейных телекомментаторов: - Когда обрезание идет – соперник опасно атакует. - Все, что делается сзади, - грех! - В эти дыры могут входить наши нападающие. - Потеря концентрации бывает даже у компьютера. Василь Лукаш
Хотите узнать изменяет ли вам ваша девушка? Придумайте ей какое-нибудь ласковое и очень оригинальное прозвище. Если через какое-то время услышите его от своей любовницы - пепец.
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
Украина просит дисквалифицировать Россию на "Евровидении-2008" [09:20/24.05.2007]http://www.from-ua.com/news/83aadb905892f.html .... в ответ Россия потребовала дисквалифицировать Украину за употребление допинга. Так как накануне выступления "оно" (сложно описать пол) жрало сало, а для хохлов это наркотик.
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы), которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз. После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!". При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...
Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла. verstak
Дневник: - Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!! - Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки. - Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"