Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша. Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга! Малыш: Нет дядя, такого не может быть! Врач: Почему? Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с) Li T.
У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого - "классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история.. В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался. С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально.. Я получила права в прошлом году, приехала в гости к родителям, поехали мы бабушку навестить.. Я сообразила, что 60 км/ч маловато, но он мне подмигнул, мол, не выдавай маме.. Тут встречный поток машин начинает подмигивать фарами - менты, типа, на дороге.. Братуха сбрасывает скорость (а на спидометре по-прежнему 60км/ч), и мы их спокойно проезжаем.. Я его спрашиваю - а как ты скорость-то чувствуешь? а он мне - очень просто - до 90 км/ч мошки от лобового стекла отскакивают, а после 90 км/ч - по стеклу размазываются.
про находчивость Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он, не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость. Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили, почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый раз!
Преамбула: У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится. История: Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега. Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при зимнем ремонте, это качество. Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
Клац! Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров: - Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар. Посмотри, что там. - Ничего страшного! Это лошадь...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теща приехала....
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано - сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...". Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей. В офисе началось затмение. Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не будет жить хорошо...
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон). ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут: http://www.sports.ru/football/2998251.html)
"Общественное мнение"-надуманный, несуществующий феномен. Под общественным мнением имеется в виду мнение человека или небольшой группы людей, узурпировавших общество и выступающих от его имени.
черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне подходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит замогильным голосом:"Отда-а-ай мои лучшие годы!"
Звонок на мобильный блондинки. "Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас, ... все ли вам понятно?" "Да, а какая это модель и ее цвет?" "316, серая". "Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..
Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго, ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для стирального порошка уже не осталось.
Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша студенческая приятелтьница - Ксюха. - Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово... не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это поточнее выразиться... ну, много пассий? Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха не могла его припомнить? - Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша. - Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха. Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу. - Ну так как называется, ты вспомнила? Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже успело надоесть, и она рявкнула: - Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ! Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово "нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный Машкой, оказался куда более емким и точным.
"Только - голая правда,она и простыла, слегла и теперь барахтается во лжи. Оно,конечно,правдолюбцем быть - почетно и мило, но иногда - язычок придержи". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 14.10.06
Быть правдолюбцем - почетно и мило, Но заработаешь разве на мыло. Я издаю поэтический лепет: Голую правду никто и не лечит.
Голая правда в объятьях нудизма. И моего отпадного мудизма. Но за нее возглашаю призыв, В жопу засунув свой смелый язык.
Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате: "VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на службе Америке)". Вот такая "перспектива".
Из решения партии Единственная Россия: - Считаем возможным возобновление закупок мяса и овощей из Польши, при условии возобновления Польшей закупок отечественных автомобилей "Жигули".
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
Старичок весь зашелся от злости, Заплевав как всегда монитор, Но разнылись вдруг старые кости, Он упал на диван как топор. По щекам, две недели не мытым, Две слезы не спеша проползли... Но обиды на мир как магнитом К монитору опять поблекли. Перечел он стишок преобидный, Вытирая слезу кулаком, Но ответ настрочить посолидней Не сумел, так как был мудаком.
Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет? Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов .... А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии, разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях, кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4 млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
Каждый христианин несет свой крест,- каждый иудей несет свою звезду Давида,-каждый мусульманин несет cерп Луны или меч разрубающий символы всех остальных религий.
В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь, если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России станет радужный флаг.
Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму". - ---------------------------------------------------------------- У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии, но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем думает собеседник.
По Москве двигался гей-парад. Суровые бородачи из Союза православных граждан утирали слезы, православная и патриотическая общественность аплодировала шествующим коллоннам. Мэр города Москвы Юрий Лужков кричал участникам гей-парада приветственные речевки.
И даже Эстония не решалась возмущаться тем, что гей-парад в Москве ходил кругами вокруг эстонского посольства.
Все композиторы пишут музыку на стихи. Классические произведения тоже писались на стихи, но стихи были хреновые и их выкинули. Так Лунная соната Бетховена называлась "Полет на Луну" и не покатила. Потом ее с успехом перепела "Бони М".
Дыханье весны заполняет пространство И птицы шальные играют в любовь Земля расцветает в зеленом убранстве Любовь пробуждает застывшую кровь Идет обновленье земли повсеместно И прежние страхи уносят ручьи Давай не лукавить, и жить будем честно Прошедшие споры сведем до нечьей,,,, Иван
Пыльное стекло зимней электрички, Свет в глаза, прикрываю по привычке, Вижу тень: "Привет, сестричка... Как живется? Тот и этот свет, отличья?" Призрак белесый вздохнет неумело: "А как тебе живется в душе оголтелой? Здесь так спокойно в пыли стен пожелтелой, Только воздух и люди обходят несмело, Чувствуют ткань иномирца поныне Завязшего, тонущего в мире этом – паутине: Сколь не пытайся освободиться от плена, Тянущего в бездну полночного брена, Будто разрывает скованное тело, Нить не оборвется, вечная проблема. Где появляются пятна от краски на стенах, Цепьми гремят в пустых подвалах неизменно, Я ж распускаю цветы изморозью на стеклах, Греюсь на солнце, иногда отражаюсь в окнах..." Веки поднимаю, вижу лица отраженье, Грустно улыбаясь, длиться лишь мгновенье... Пропало, исчезло мое наважденье, Будто задернули шторы в другие измеренья...
стоит пацан и думает о бое в котором он держал удар Мир зашатался от удара но Он стоит и отвечает на удар Мир вдруг потух и на мгновенье Утратив силу и терьпенье он резко бросился вперед ушол от встречного прямого И дал по почени да так что оба напол повалились Он встал встряхнулся и сказал -"Давай вставай продолим драться" НО тут коварная судьба сыграла шутку рокавую противник пал ,пал он на ринге И встать несможет больше некогда!
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
Как же тебе объяснить... сначала я была очень стеснительной брюнеткой, потом раскрепощенной блондинкой... сейчас благородная седина скрывает то, что я была когда-то рыжей суч...
Дневной Дозор Екатеринбурга в недоумении: в песне Вячеслава Бутусова была задержана нетипичная девушка-оборотень. По нашим данным, девушку зовет зовут Настасья, и она почему-то предпочитает оборачиваться не тигрицей или пантерой, как большинство женщин-оборотней, а ОДЕЯЛОМ, после чего регулярно оказывается на сносях. за интересным объектом установлено круглосуточное наблюдение из добровольцев-мужчин.
А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят, что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.
У армянского радио спросили: "Что такое хрю-хрю-хрю экономить я люблю?" Армянское радио ответило: "Это селекционная политика Спартака в межсезонье 2006-2007".
Получив свой гонорар дубиной по башке, палеолитический художник еще пару мгновений недоумевал: "Я же с ними не заключал договора..." А потом его съели. А гениальный наскальный рисунок остался - вот что важно!
ТЮрма! Небо в решотку в миг привратилось И жизнь подкосилась Звякнула дверь,шелкнул замок Воли бы сделать еще один глоток Но жесткая телка стоит у ворот Она недаст тебе сделать воли глоток Спать жрать и снова спать отныне навеки будет так Светлое время настало навечно ибо камера смотрит беспечно НОчь на дворе все звери спят только тебе надают поспать Ты закрываеш глаза ненадолго и видиш ДЕнь светлый и яркий и ты на свободе бродиш с подругой НО тут кто то кричит команду "Подьем" и ты начинаеш свой тысячный сон!
Жил - был один деспотичный царь... И была у него дочь. Он не резрешал ей ходить на дискотеки, в ночные клубы и т. д. Неожиданно она забеременела! Родила... Царь запер ее в своей комнате навсегда, и никуда не выпускал. Снова забеременела!! Родила... Царь запер ее в самой высокой башне в царстве, приставил стражу у входа, а ей оставил лишь маленькое окошко. Опять забеременела!!! Так выпъем же за Карлсона, который живет на крыше!
Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов "Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом деле актриса смертельно здорова.
Да, было так в былые годы, так отличали нас тогда: у диких, варварских народов, славян и даков - борода, Но мы от дичи отказались, пойдя из тьмы ко свету ввысь, побрились, вымылись, поднялись и от Перуна отреклись.
Я под небритыми имею в виду не творческих людей, из тех, что бороду имея, живут естественно под ней, не тех, что ткань народа строят, что вместе с нами крест несут, их - пять процентов, но помимо - кому лень бриться - тут как тут!
И вот Господь нам испытанье дарует с тем, чтобы узнать: мы на людей похожи стали, иль снова цивилизовать? Грядет нашествие небритых, и, если не остановить сейчас - затем уж и немытых не удержать, не запретить!
А там святыни их иные им изречет их царь царей: всяк бритый, мытый - враг отныне, драть на конющне всех врачей! А после, грамоту забудут, и, бородаты, грязны, злы, растя хвосты, плодиться будут и павианы, и козлы...
Да вспомним мы, как Петр Лексеич всея Руси сам брил бояр, давал им удостоверенье, чтобы Господь сей "божий дар" пришил обратно на том свете, когда побритые придут, и в руки ангелам небесным скирду патлатую дадут!
"Мультикультуры" нет на свете: есть человек и обезьян; стань человеком! Мы в ответе - ты сгладишь мерзостный изъян! Возьмем пример тех лет сумбурных за наш маяк во тьме глухой: всех, кто не хочет жить культурно, отбреем (вместе с головой!)
Остановка автобуса. Стоит пара из новообращенных религиозных, похоже бывшие комсомольские работники. " Мне кажется, мы молимся не совсем правильно: не в ту сторону... Надо купить КОМПАС!" Не-е-е! Все-таки ебаный писец!!