Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами... - Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает: - Что это с тобой? Та: - Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу. - Ну и чего? - Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание. В наушниках командира слышен голос: - Командир, доверни вправо пять! Летчик выполняет. Через 10 минут полета в наушниках снова шипит: - Командир, доверни еще вправо пять! Летчик в недоумении: - Штурман, ты что ли? Че за дела?! - Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются выпустить продолжение популярной компьютерный игры. Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или "Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже началась.
Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
- Алло, мне Максима Фадеева... Привет, Макс! Как дела? Все работаешь... Понятно. А хочешь отдохнуть? Тут один знакомый сутенер девченок обещает подогнать - не девченки - чистое золото!.. ... - Алло, Макс! Ну как тебе девченки? Правда, золотые? - Да нет... Не золото... Так себе - серебро...
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин. Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть мамочкой. Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и по-своему. Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать позицию сильной стороны. И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в семье, просто потому что она законченная эгоистка. На остальных женщинах жениться МОЖНО! *** з.ы. Дима Семицветов это понимал.
В результате ратаки российских хакеров на электронных выборах в Эстонии победил Владимирукас Владимирчаукас Путиняу. МИД Эстонии обвинил Литву во вмешательстве во внутренние дела страны.
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Собрались как-то три отъявленных бандита - Чубайс, Греф, Зурабов и стали спорить между собой - кто из них более крутой бандит. Чубайс: - Я обманул и ограбил сто человек. Греф: - Я обворовал тысячу человек. Зурабов: - Да что мы тут спорим? Я, вот например, отравил 10 тысяч человек... Ну и что - все равно никто из нас не может считаться самым крутым. Вот в правительстве есть наши однофамильцы - вот они крутые! Нам до них еще очень далеко!
Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что вы можете незаметно спиздить с работы? Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздить незаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!... Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда свежий чукотский лед. Вот его-то я и! Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хоть даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть и красивая, но капризная. Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и едим прямо на работе. Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил. Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу, а потом выдаю их за свои. Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут же начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будет преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою? Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не получается. Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили они только в 2006. Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик. Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду. Размерчик не мой.
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!
- Здравствуйте! Это "Русское радио"? Поставьте, пожалуйста песню группы "Муми-Троль". Не помню, как называется, но там есть такие слова: Тонешь, тонешь. Не потонешь. Ты сломаешься однажды. Может, выпьешь йаду? Слижешь дважды... Ну и так далее. - Хорошо, мы поставим эту песню. А для кого она? - Для "непотопляемого" министра здравоохранения Зурабова...
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
Екатеринбуржцы хотят переименовать свой город в "Ельцинбург". Но мне - по барабану - это дело самих горожан. Лично я жду-недождусь, когда город Бобруйск, как родину известного политического деятеля, переименуют в Чубайсград...
После песни "Лаша, тумбай!" Верка Сердючка стала персоной нон-грата на территории России. Как заявил источник в правительстве РФ, въездную визу Верка Сердючка получит лишь в том случае, если споет песню "Лаша, привет!"...
Служба безопасности Украины (СБУ), выполняя архиважное государственное указание Прызыдэнта об обезвреживании Конституционного суда (КС), обнаружила у Сюзанны Станик более 30 объектов недвижимости, как-то: стол обеденный, 6 стульев, стол письменный, старые тапочки в прихожей, вешалку (там же), 16 полок с книгами, унитаз, умывальник, ванную, 2 дивана, два шкафа, сундук. Материалы, собранные СБУ, уже переданы в Генеральную прокуратуру Украины.
За эту разведывательную операцию большая группа сбушников повышена в звании до генеральского, награждена высшими првительственными наградами, именным оружием и сфотографирована у памятника Бандеры вместе с Прызыдэнтом. Так Он справедливо отметил вклад истинных патриотов Неньки в спасение страны и, главное, своей гнилой шкуры.
-Лугового экстродируете? - Неа! - Но, ведь вы подписали венскую конвенции и поэтому обязаны выдать Лугового! - Великобритания тоже подписывала, а Березовский и Закаев попрежнему не экстрадированы в Россию! - Это другое! - Ну, значит и "выдача Лугового" другое дело! - Нет не другое! У нас и доказательства есть! - Да пошли вы на х*й со своими докозательствами!
Группа "Серебро" - низачот! Хоть и раскрыта тема "пирожка" ("... попробуй мой вишневый пирожок..."), но тема-то пелотки - нераскрыта никак! Про попку - не канает ("... Я двигаю для тебя своей красивой попкой! Осторожно!..").
Q: "Почему самолет из Европы летит в США так чудно?" A: Причина - Сила Кориолиса. Именно она заставляет самолеты отклоняться от очевидно прямолинейного маршрута. Кориолис - почитаемый всеми летчиками шотландский пастух, первым совершивший полет в кельте без нижнего белья на дельтаплане над толпой женщин.
С тех пор, в знак уважения к его подвигу все гражданские самолеты сбрасывают маленькие дельтапланы сшитые из шотланки над местом героической гибели Кориолиса (он разбился, так как его дельтаплан разошелся по швам из-за диверсии, о которой чуть позже).
Целью полета было доказать, что из-за наличия аномалии в пространственно-временном континууме над его деревней в Шотландии, полеты из Москвы в Seattle по этой причудливой кривой получаются быстрее. Первыми это заметили летчики Аэрофлота в 1967 году. Но им никто не поверил, так как все считали что летчики были пьяны (справедливо, кстати, считали - штурман действительно был пьян).
На этом же рейсе случайно оказался маленький мальчик Кориолис, который возвращался домой в Шотландию, после того, как его родители забыли его на всемирной выставке в Seattle в 1966 году - ну хиппи безответственные они были. Единственными гуманными людьми оказались эти самые советские пилоты - они согласились перевезти бесплатно маленького мальчика через океан. Но, так как им нельзя было садится в Шотландии, они приняли... и после этого приняли смелое решение – катапультировать маленького смельчака с борта самолета на маленьком дельтаплане, сделанном из кельта отца Кориолиса.
Так Кориолис оказался дома, а рейс Аэрофлота на два часа раньше графика в Москве. Расследование инцидента заняло примерно два года и около ста испытательных полетов авиации ВВС СССР и действительно показало наличие феномена экономии времени при трансатлантических полетах через Шотландию. Советские власти пытались держать это в секрете – сами понимаете, какую стратегическую выгоду дают два сэкономленных часа.
Но когда Кориолис, когда ему исполнилось 25 лет, понял что к чему – он был смышленый мальчик – он решил, что будет лучше если об этом узнают все и запланировал демонстрацию феномена при полете на своем дельтаплане, который когда-то его спас. КГБ, который еще был в силе, узнал о его планах и коварно подстроил авиакатастрофу...