Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте... Вердикт: "Больной не переносит яйца, необходимо их исключить". verstak
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.
В России только у Путина 100 % алиби. Даже когда Союз росийских журналистов выгоняют из их московского дома провластные подонки, - Президент об этом ничего не знает!
Людям, заинтересованным в большой пенсии, разумнее отчислять свои деньги не в пенсионный фонд, а в фонд поддержки учителей, чтобы они воспитали новое поколение россиян, более справедливо распределяющих доходы государства.
"Президент России обязан был поддержать отечественного производителя. В конце концов, это было несложно. Полчаса, как говорится, позора – и весь день свободен."
Уважаемый заявитель! Мы проверили ваше полотно неизвестного художника на предмет его возможного соответствия кисти Рембранта. К сожалению, за внесенную вами базовую оплату наши эксперты могут констатировать не более чем 65%-ное соответствие. Однако если сумма компенсации будет увеличена вдвое, то мы смогли бы дать уже более 85%. А при тройной оплате мы сможем гарантировать 100%-ное соответствие вашего полотна кисти великого мастера.
Европа через трубу отсасывает у России нефтяной эякулят. Потом туда приезжают наши певички и отсасывают бабло у европейцев. Круговорот... Только, блядь, почему Европа не беднеет?
Я так был горд за нашу страну, когда узнал, что группа "Серебро" получила 3 место на Евровидении! Но когда прочитал перевод их песни - радости моей не было никакого предела! "Я отсосу твои деньги" - ведь могут же, бляди, когда захотят!
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
НЕПРАВДА!!! Все равно требуеться 10 лет! Вон же, Ходорковский, сидит, пароли видимо перебирает...
"В. Жириновский предложил перенести здание Думы за МКАД"
Народ России поддерживает предложение Жириновского. Только небольшая поправочка - здание Думы нужно перенести не за МКАД, а немного подальше - вообще за границу. Да и не только Думу, но и сам Кремль...
- Какие могут быть в наше время чистые президенты? Вот у нас, в России говорят - поскреби президента, обнаружишь еврея, - заявил Владимир Владимирович на саммите Россия-ЕЭС в Самаре...
В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые запасы пионерских барабанов подходят к концу. Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.
Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует. - Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!! ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.
"Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих "телок" и прикиньте, что лучше - породистая лошадь или...? Предлагаю ЗАКРЫТЬ тему стихом: Кто смеется над Собчак Тот задерганный чудак. (Последние два слова можно интерпритировать и по другому, от этого стих только лучче будет).
Господин Путен заявил: "Что такое в современном мире быть "чистым немцем" без всякой примеси? Или "чистым русским"..?" Ну насчет "грязных немцев" и "грязных русских" - понятно. Но интересно, моются ли евреи и чеченцы?
ДОМ-2. - Скоро мужское голосование. Интересно, не нем Рустам Калганов уйдет с проекта? - Не, да ты что... Нет, конечно же. - Почему? Ему, что, опять Собчак даст иммунитет? - Ты не понял. Голосование-то - мужское! Рустам уйдет на женском.
Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей Вселенных. - Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"... ... - Сынок, хватит играть! Пора обедать! - Ну, мама, еще чуть-чуть! - Хватит уже, нажимай на "Завершение игры". - А что тогда произойдет? - Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.