Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло вчерашней историей о кидалах. У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?" Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия - но так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются... Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей. Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем. Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно, конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь :) Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука, сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан :) Всем очень рекомендую!
Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это настоящий высший класс. http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200704190670401
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве... Ну, в общем, когда я учился в школе. Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть неприятности"! А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"? Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда. И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была "Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья! Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь - полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в гостиницу... И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до 16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках. Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"? Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня образом меня окружили... Я радостно на них посмотрел - Привет!! Они были несколько удивлены моим счастливым видом. - Ну, привет... Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал. Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном серьезе был весел и позитивен! - Э-э, а ты откуда? Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!" - Да? - они похоже еще больше удивились - А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...) Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им ответил - Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал свою набитую книгами авоську Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили... Мы еще помолчали... - Ну, я пойду? - Ну, ладно... Иди... Я, весело размахивая авоськой, пошел! "Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную для них картину мира! Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень (наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза") Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне в ответ... Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие местным ребятам... Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"... - Где говоришь был? - Вот там то. А что? - А не врешь? - А зачем? - Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела! И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить? изнасиловать? сделать инвалидом? Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ КНИЖКИ!!.."
Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает: - Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. - Ну хоть познакомились? - Ага. - И как зовут его? Малая, шепотом: - Жопа, что ли....
Пролог. Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные. Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой народной инициативе. История. Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она, с некоторыми купюрами: "Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей) писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок, и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании РОВД". Эпилог. Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал: "В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают играть в футбол..."
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да?
Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой. Остались на поле битвы только я и мой парень.
Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.
Его часть истории:
Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к. внутри ручки не предусматривалось.
Моя часть истории:
Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."
Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.
P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире мой мобильник и... его пиджак.
"Государство, которое не кормит свою армию, вскоре будет кормить чужую" (Napoleone Buonaparte) Государство, которое раскапывает могилы чужих солдат, возможно вскоре будет их копать для своих. Ч&Г
У знатоков спрашивают: - Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею? Ответ знатокв: - Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея. Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился в "Обрезание, карьера, бизнес".
История свежая. Я не отношусь к "несогласным", но оке-кто в руководстве совсем охренел: "... За трудовые успехи и многолетнюю работу 62-летний Виктор Патрушев, работающий в АО "Мегафон" получил орден Дружбы..." Это еще ничего, хотя и нескромно, а вот дальше полный звиздец и борзянка: "... 26-летний советник главы совета директоров "Роснефти" Андрей Патрушев по итогам семи месяцев награжден орденом Почета." Я конечно все понимаю, но нелзя же всю страну держать за лохов. 26 лет сынку-мажору и орден. Вам это ничего не напоминает? Герои Азербайджана, блин. Скромнее надо быть - т. Патрушев. З. Ы. Ести кто не курсе, означенный персонажи являются братом и сыном нашего "любимого" директора ФСБ. Источник: газета "Коммерсантъ" № 74 от 3 мая 2007 года.
Привозят грузчики(бригадир и 2 грузчика) комплект мягкой мебели (диван и 2 кресла). 12 этаж, без лифта... Первый грузчик поднимает 1 кресло, задолбался, вспотел. Звонит в дверь... Открывает обалденная блондинка, ни слова не говоря, снимает ему штаны и делает минет. Грузчик в шоке... Спускается - "Нихрена себе, там такое!!!" Второй грузчик с воодушевлением хватает второе кресло - история повторяется. Бригадир, видя это, хватает в одиночку диван, тащит его, кряхтит, потом обливается. Кое-как запер его наверх, звонит в дверь, предвкушая.. Открывается дверь, блондинка протягивает ему 50 рублей... Немая сцена...
Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет! Даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду. ОНА: Будешь меня бить? ОН: Не в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы-читать снизу вверх.
Петька спрашивает Василия Ивановича:"Иваныч, а что такое НЮАНС??"Василий Иванович:"Петька, как бы тебе объяснить поточнее... Короче снимай штаны.."Петька снимает.-"Становись раком."Петька становится. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:"Вот смотри Петька: у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть НЮАНС...."
Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наука обязательная для изучения во всех вузах Эстонии.
Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов"
Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает в тюрьму (а могло бы и к стенке!).
Ветераны СС - хорошие люди, образец для всякого эстонца
Гитлер - почетный гражданин Таллина, эстонец №1 всех времен и народов (любимый персонаж эстонских детских сказок - аналог Санта Клауса).
Гробокопатель - почетный титул всякого борца за независимость Эстонии
Дивизия "Ваффен СС" - гуманитарная благотворительная организация.
ЕС - новый Старший брат.
Еуропа - синоним рая. Все праведные эстонцы попадают в Европу.
Ж.. - то, чем думают эстонские нацисты.
иССтония - современное название Эстонии
Ильвес - второй после Гитлера почетный гражданин Таллина, самый эстонский эстонец.
Компенсация - любимая мантра эстонских политиков (на русский языке это восклицание переводится примерно как "я- хочу-много-денег-нахаляву-потому-что-у-вас-их-много")
Красный - самый раздражающий цвет для любого эстонца. По этой причине в Эстонии запрещено даже употреблять слово "красный" (вместо него нужно употреблять слолво "декоммунизированный". Например: "Дайте-ка мне, сударь, декоммунизированного вина!")
Кремль - страшное однорукое существо из детских эстонских сказок.
Лаар - третий после Гитлера почетный эстонец всех времен и народов.
Лопата - символ эстонской государственности (вместе с костями и черепом)
Марш СС - 1. детский утренник, 2. оздоровительная прогулка эстонских пенсионеров
Медвед - страшный боевой звер диких варварских орд с востока. Многие эстонцы не верят в существование медведа, но побаиваются все равно.
Могила - очень привлекательное для всякого эстонца место, которое нужно обязательно раскопать и посмотреть - а что там лежить, а потом обязательно перепрятать. Вся эстонская детвора с самого раннего возраста увлекается игрой в "могилки".
Москва - место на востоке, где стоит железный трон Черного Пу - ужасного поработителя народов.
НАТО - основа нового религиозного культа эстонцев, обиталище богов (ср. дроевнегреч. Олимп). В случае какой-либо мелкой неудачи все эстонцы дружно говорят: "Зато мы теперь в НАТО!" или "НАТО с нами!" (вариант: "НАТО все видит!")
Оккупация - любимая тема для бесед. Что это такое - никто не знает, но любой эстонец может с легкостью доказать, что окукккупация - была.
Перенос - процесс распиливания пилой.
Проституция (политическая) - прирожденная способность эстонского политика
Русские - корень Зла и причина всех бед многострадального эстооонского народа, синоним слова "сатана"
СССР - синоним ада. Многие эстонцы верят, что грешники после смерти попадают в СССР, где страшные русские чекисты начинают их мучать гулагами и тяжелыми балалайками.
Таллллллиннннн - самый коварный вопрос в тесте на знание эстонского языка (неэстонцы никак не могут запомнить, что сначала нужно произность 6 букв "л", а за ними - 5 букв "н")
Тынис Мяги - популярный певец в годы кошмарной тоталитарной оккупации. За это его в назидание всем потомкам закопали в землю, а то место назвали Тынисмяги.
Уошингтон - столица Империи Добра, самое священное место на Земле, откуда боги правят миром. каждый эстонский политик перед своим назначением обязан совершить хадж в Уошингтон и попросить милости у богов.
Фашизм - светлое будущее всего эстонского человечества.
Хутор - эстонское высшее учебное заведение и академия эстооонских наук
Шпроты - стратегический продукт Эстонии, культовая еда, которую все эстонцы поедают по праздникам.
"Энергетический шантаж!" - традиционное восклицание эстонца, обнаружившего, что у него закончились спички.
Эксгумация - народный промысел эстонцев, проявление эстонской самобытности
Юса - Империя Добра и самый старший Старший Брат.
Я - первая буква эстонского алфавита.
Я-я! - (нем. "Да!") любимое слово всех эстонцев. Хотите похвалить эстонца - скажите ему "я-я!"
Недавно в Корее было издано полное собрание сочинений знаменитого английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с собакой... verstak
Приехал как-то русский мужик в Лас-Вегас в казино поиграть, ну и так получилось, что выйграл кучу денег! На радостях набухался прям в казино и выходя из него ловит первое попавшееся такси. За рулем негр. Говорит ему: - Давай вези меня в Колпино! Тот ни хрена не понимает, отнекивается, балаболит что-то. Мужик снова ему: - Вези меня в Колпино!!!!!!!!!!! Негр уже просто в панике, перечиляет ему: Нью-Йорк, Лос-Анжелес и так далее, типа не знаю что такое Колпино... Мужика это достало, он больше ни слова не говоря кидает таксисту несколько охапок денег на колени. Негр минуту тупо смотрит на бабки, а потом на чистом русском: - Тебя мужик куда? В "Новый район" или к "вертолету"?
Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха". Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?": зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной фотографии. Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член. В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи: - Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале апплодисменты. - Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты. - И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "
Коллега рассказал историю. За что купил, за то и продаю.
Середина 80-х, времена Комсомольских активов, парторгов, etc. Место действия - 22-этажное общежитие МГУ. В те времена там каждую ночь дежурили специальные обученные комсомольские отряды из числа активистов для поддержания порядка в общагах. Функции их сводились в общем к тому, чтобы после 23-00 выпроваживать из общежития не проживающих в нем "гостей". Схема отработанная - вахтер или другие доброжелатели дают сигнал бригаде о том, что в такой-то комнате остались на ночь гости, те идут, проверяют комнату и выпроваживают гостя или гостью за пределы здания буде такие там обнаружены.
Итак, в один прекрасный день поступает им сигнал - на каком-то из последних этажей в такой-то комнате у девушки остался ночевать гость. Те прибывают на место (время заполночь) и стучатся в дверь. Девушка из-за двери отвечает что она спит и у нее никого нет. Хранители порядка настаивают на том, чтобы она открыла дверь. Короткое совещание шепотом - решено что парень выйдет за окно и постоит на довольно широком, но скользком козырьке.
Активисты заходят, убеждаются в том, что никого нет, и уже собираются уходить, как их старший говорит одному из своих - посмотреть на всякий случай за окном. Тот выглядывает за окно, видит героя-любовника, и узнает в нем своего друга. Естественное решение - чтобы покрыть товарища, "инспектор" говорит, что ТАМ НИКОГО НЕТ.
Короче, девушку чуть кондратий не хватил, она свалилась в очень глубокий обморок, и ее пришлось долго откачивать.
Наташа Ростова поручику Ржевскому в интимной обстановке:"Поручик, что вы ищите у меня на спине?"Поручик:"Как что? Грудь!"Наташа:"Так она же спереди!!!"Поручик:"Я там уже искал..."
Открытое письмо Васи Пупкина, ученика 7-го "б" класса, 13-ой средней школы имени "Павлика Морозова" города Сыктывкара, Джорджу Бушу младшему:
Здравствуйте, уважаемый Джордж Джорджевич! Пишу вам из России с любовью. Дело в том, что страна наша находится в страшном упадке, как моральном, так и экономическом. И все бы ничего, так как мы с этим уже давно смирились, да вот только из за высоких цен на нефть мы переругались со всеми своими соседями. Сперва с Грузией и Украиной, а теперь вот с Эстонией. Вы спросите причем здесь цены на нефть? Отвечу. Пока цены на нее, родимую, были в пределах логического обоснования, наше правительство сидело себе тихонечко и не рыпалось. Куда было ему (правительству нашему) рыпаться, когда то проценты по долгам Парижскому да Лондонскому клубу выплачивать приходилось. То дефолт 98-го года не жданно - не гаданно на голову рухнул. Иное дело теперь, когда цены на нефть вне досягаемости. Долги европейским клубам выплачены, дефолт не грозит. Какой там дефолт, бабла в стране девать некуда! Нет, на народные нужды и копейки не пошло, это еще зачем? А вот на подкормку идеи фикс - "великодержавного шовинизма" - ничего не жалко! А высокие цены на нефть, знаете как подобные галлюцинации подкармливают! Да и народ нужно от истинных врагов в сторону увести. Зачем, чтобы люди додумались, кто на самом деле им такую "счастливую" жизнь устроил? Значит нужно указать на внешнего врага! И ничего, что населения в Эстонии в сто с лишним раз меньше, а территории вообще с гулькин хвост. Вот он враг, ату его, ату! так что уважаемый Джорж Джорджевич, будьте так любезны, угомоните цены на нефть маленько, пока мы со всеми соседями в дым не разругались. Ведь потом все равно мириться придется, а лицо сохранить не удастся. Искренне ваш, Василий Пупкин.
Ответ Джорджа Буша младшего на открытое письмо Васи Пупкина, ученика 7-го "б" класса, 13-ой средней школы имени "Павлика Морозова" города Сыктывкара:
Дорогой Вася Пупкин! Все, что ты пишешь весьма справедливо. Но пойми, нефть, это мой бизнес. Не могу же я из-за какой-то там России, чтобы она со всем миром не переругалась, убытки терпеть! С уважением, Джордж Буш младший.
Ой цветет калина в поле у ручья Парня заманила, в спальню отвела Парня раздевала, раздевалась я Не могу, замучаю Бог простит меня
Он лежит не дышит, он забыл о том Что жена и дети думают о нем Но и не последний и не первый он Мне наверно нужен целый батальон
Пусть пастух сегодня завтра агроном Бабы пусть ругают мне все нипочем Он лежит замученый, вот пришел рассвет А любовь девичья не проходит нет
А любовь девичья с каждым днем сильней Вот уж вся деревня говорит о ней Кто то ох ругается ну а кто молчит Ну а кто в окошечко ночью постучит
Снова раздвигает месяц облака И стоит фонарик у ее окна Снова небо в звездочку и скрипит кровать Милый мой хороший приходи опять Милый мой хороший приходи опять
На носу стоял вперед-смотрящий, и глядел во все глаза. Позади отдыхал праздно-курящий, едким дымом застилая небеса. Позади дремал тихо-лежащий, соседям не мешая болтовней. Но догонял неотвратимо смерть-несущий, болтая по-ходу мотней. Юрий Татаркин. Перл № 15 от 23.11.06
Мимо острова Буяна Плыл корабль по океяну. Плыл не шибко и жеманно. Пассажиры и команда.
И всяк на судне был при деле: Ледащий не тревожил тело, Смотрящий зенки напрягал, Курящий на табак запал.
Но чепухой бредонесущей Всех задолбал стихописущий, Тряся мотнею трахомудной. ... И утопил в пучине судно.
Навеяно историей про снукер и промежность от 03/05. Есть в ФК "Крылья Советов" игрок Мэтью Бут. В одном из матчей недавних комментатор телеканала "Спорт" выдал о появлении вышеозначенного на стандарте в чужой штрафной(читать вслух): "И Бут здесь..." :)
Ну как водится преабмула. Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень, имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде, заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал, посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова забурлила, закрутила. Теперь амбула... Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл. Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала. Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так, для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.
Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог сказать, и за малым не описался.... Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в Иваново.
P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.
P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была веселая компания....
Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я). Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5 дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл все - не нашел. Придется на работе искать.
лето, жара. в полном автобусе едут двое пьяных, они на самой подножке задней двери. Душно ужасно. Один говорит - Санек я щас блевану. Другой - побьют, сдадут, терпи, на следующей выходим. Тот терпит, его явно мутит, народ отодвигается. Снова - Санек, мне хуево, щас блевану.- Терпи побьют! Наконец, подъезжаем к остановке, автобус медленно, как всегда это делает останавливается... Алкаши торопятся повернуться лицом к дверям, двери распахиваются... И тот кому так было "хуево" делает большое Бе-е-е, прямо на людей, что толпятся на остановке, торопясь протиснутся в автобус.
Днепр, еду в автобусе. На остановке заходит мать с 5-6 летним ребенком. вдруг неожиданно ребенок задает громко матери вопрос: - мама, мама, а у папы что пися болит???!!! - нет, а с чего ты взял??? - а я видел как ты ее вчера ЦЕЛОВАЛА!...
ПОСЛЕ ЧЕГО МАТЬ ПОКРАСНЕЛА И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА НА БЛИЖАЙШЕЙ ОСТАНОВКЕ
Дружба народов-один из основных краеугольных камней советской пропаганды не выдержал проверки времени. Об этом мы читаем из новостей: В Крыму собираются открыть музей украинской оккупации, На Украине-музей советской оккупации, В Таллинне-переносят памятник советским солдатам, В Польше обсуждают закон о порядке сохранения памятников...
Даны гипотенуза и катет, И угол дан... Но не катит... То ли косинус там, то ли синус... Я умом, наверно, подвинусь! А может ваще там тангенс? Чую в классе я том же останусь...
Злейшие враги России: 1. США (номер 1, все недостатки, которые существуют на свете-там) 2. Польша (достали уже) 3. Эстония (фашисты) 4. Грузия (наглые) 5. Литва (фашисты) 6. Украина (лезут в НАТО или пролезли уже) 7. Англия (не выдают, гады) 8. Молдавия (не фиг Грузию поддерживать) 9. Белоруссия (хочет курс, видите-ли сменить) 10. Остальные козлы-долго перечислять Лучшие друзья России: 1. Уго Чавес 2. Колумбия 3. Президент Колумбии 4. Страна, которая вышла из МВФ 5. Южноамериканская страна, которая покупает "Калашниковы" 6. Страна, которая выбрала кубинский путь развития 7. Самая активная антиамериканская (!!!!!!!!!) страна 8. Все другие страны 9. Чавес Уго
Установлено, что на многие темы бессмысленно спорить: по вопросам политики, религии, об искусстве, образе жизни, по вопросам, которые ты очень хорошо знаешь или понятия не имеешь...
Что же осталось для споров? Почти ничего, поэтому лучше их избегать.
А НУ, БРОСАЙ ТОПОР СВОЙ, ГАД!! ПРИШеЛ ПСИХОЛОГ К НАМ - РИФКАТ!! или Сто(100), двести(200)штук букв или Лаврентий Палыч Берика
"А нуу брось топор гад смердячий! Сигарету брось а то застрелю! Берика лопату мафиозный смотрящий! В гармонии нужно жить-дам в потдых.. А ну брось выпивать много-здоровый детина За ум возмись гад,гладь деревья-потом" От неиссякаемого кладезя мудрости - Рифката Салихова.
"Спеет пшеница родная... Спеют России луга..." Я-ж над стихами страдаю, Аж занемела нога.
В рифме ни в зуб я ногою, (К тому-ж занемела она), Но вам скажу я, не скрою, Графомания сводит с ума.
Гладил я ель голубую, Гладил и липку и дуб - За графоманьку родную, Все вы пойдете под сруб!
Я вот тут вам угрожаю, "Дам вам под дых!"- тут ору, А сам за природу страдаю И на природе не сру.
В принципе, тут Анекдоты, Значит должно быть смешно, Смейтесь-же над... человеком, Тем что прислал вам... стихи!
Мишка-коротышка по лесу идет. Шишки собирает- в сумочку кладет. Вдруг упала шишка Мишке прямо в рот. Мишка захлебнулся И лег на живот. Мишка-которышка три недели спал - Ждал пока Волчара Ему в рожу дал! Мишка вмиг очнулся- это был наркоз. Миха долго плакал, не жалея слез! Больно очень было- Волчика кулак навсегда оставил Синенький шишмак. Шишмачина синий Всем напоминал, Что короткий Мишка Вдруг придурком стал. И теперь Мишутку носит кто-то. Кто? Ведь из коротышек делают пальто! Было очень страшно Было оченб жудко Смотреть, как сдирают Шкуру с Мишутки! Молодец был Волчик- дело прошло гладко- Из нароста-шишки получилась шапка. Все теперь довольны даже тетя Кира- Из костяшек Михи Собрала квартиру. Но не беспокойтесь Мишкина трупяра навсегда запомнит кулаки Волчары. Мишка-коротышка- добрая душа Он сейчас на небе летает неспеша:`(
Блеск твоих удивленных глаз испускает таинственный газ. Не криптон и не мертвый азот, а густой сероводород. Длинен локон сплошной водопад как у стронция полураспад. И волнуясь дрожит твоя грудь - страсти зеркало-чистая ртуть.
Она красивая и вся символическая, моя возлюбленная неорганическая, хотя особа она романтическая, но по составу и жизни - химическая. Она чудесная и фантастическая всепонимающая, харизматическая, хотя особа она и лирическая, но по составу и жизни - химическая.
Сверхтяжелая Тритий О Два наполняет твои уста, а слова про любовь и верность превращаются в одновалентность. Я к бедру твоему прикасаюсь и мгновение спустя уже каюсь, поскольку жестко весьма облучаюсь - я без наследников жить не пытаюсь.
Она красивая и вся символическая, моя возлюбленная неорганическая, хотя особа она романтическая, но по составу и жизни - химическая. Она чудесная и фантастическая всепонимающая, харизматическая, хотя особа она и лирическая, но по составу и жизни - химическая.
Проявляешь ты ко мне интерес - вычисляешь мой атомный вес, узнаешь электронный заряд, лантаноидный трогаешь ряд. Я простой, не фантасмагорческий, я обычный и биологический, потому и в твоей природе я сгораю как металл в кислороде.
Она красивая и вся символическая, моя возлюбленная неорганическая, хотя особа она романтическая, но по составу и жизни - химическая. Она чудесная и фантастическая всепонимающая, харизматическая, хотя особа она и лирическая, но по составу и жизни - химическая.
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней! - Ну и что ж за способ? - Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
"Размалеванные куклы... Имитируя оргазмы, Посылают всех подальше - Их душа не терпит фальши..." Агник (Внебрачный сын Барто надо полагать)
Агник с головою с детства Не дружил. Ему не надо! Он в поэты взял подался, Написал ботву про кукол, Тех, что шествуют надменно Иммитируя оргазмы. И для Агника с егонным Чуством логики, блин, мощным Это все каким то раком Значит то, что души кукол Никогда не терпят фальши, Хоть оргазм и не реальный, А подложный словно яйца, те Что серая кукушка подложила В череп дурня, написавшего про кукол. Нашим душам нужен СМЫСЛ!! Агник, шел-бы ты подальше!!
Премьер-министр Эстонии послал запрос Виктору Ющенко - не может ли тот заодно уволить задним числом всех судей Нюрнбергского процесса с тем, чтобы новые судьи осудили вместо Гитлера и организации СС - Риббентроппа и МИД Германии.
Только что в фильме "Вариант "Омега" показали - эSSтонский флаг висел в Таллине рядом с фашистским. Мда... наверное, забыли мы в 45 снести эту микространу с лица земли....
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.