Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами. Такое уже не раз было. :)
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек (концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры, и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач со смехом отвечает; - Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое, у палача-свое.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано: "Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение". То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"... Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:
Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.
История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно. Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви), мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану", присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо" ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой, это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу, свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь человека равного богу (ну почти равного) :)))
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии, то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом; - Какая кровь приливает в член во время эрекции? Ну Сашка отвечает; - Венозная. - А может артериальная? - Нет, венозная. - Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью? - Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!! - Ну, а если все же артериальная? Тут Сашка не выдержала; - Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул! Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел; - Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!" НР кричит: "Заткнитесь!" Ему отвечают: "О! Русский, привет, братан." НР спрашивает: "Че там у вас?" Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."
Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре, открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав. Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду. Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение поднялось!
Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон". Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: "Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность "отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..
...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса". Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор: - Послушай, ты мне нужен, как мужчина!.. - ....?!! - Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь... - В чью?.. - Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!.. - Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну... - Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!.. Трубку повесили. Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав. Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель. - Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи... За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто... - Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?.. - Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!.. - Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа". - О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как? Звучит?.. - Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь: - "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?.. - Нет... - А что носили? - Чулки. - Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!.. - Не все так просто... Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся: - Почему?.. - Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже... - Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец. - С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым... - Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."
Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.
К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей сучку. - ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу... - С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!.. - В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...
После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть...
- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты. - А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!.. Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы. - "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..." - Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок? - Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так, на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом, вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее запах!.. " - "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я. К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику: - Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.
Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился: - "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц. Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!.. К ДЫРКЕ!.. "
Я подавился своим кофе.
- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант? - Мощно. – чистосердечно признался я. - Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам отечественной эротики?.. Я согласно кивнул. "Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка: - Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!.. И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От Владлена".
Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Все в мире сбалансировано, говорит учение, И в этом убеждаемся сейчас все мы: Отношения холодными стали меж людьми, Зато глобальное в природе потепление. Scham
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Данвичская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Данвичская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Данвич, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
Думала - "дигиниратор Дал совет купить вибратор!" Я купила - так и сяк - Не работает никак! Замоталась, нету мОчи, Даа, игрушка-то не очень... Захотелось написать - Сунь себе в... ядрена мать! Только зря я возмущалась, Что игрушка не давалась - Это я "дигиниратка", И в мозгах моих заплатка: Мне подруга подсобила - Батарейки две купила.
Жена в четверг-пятницу сказала: "Теперь только за деньги. 1–ый час = 300 руб. , второй – еще 400, третий – еще 500. Я: И что? Мне теперь за деньги нытье твое слушать? Она: А если хочешь, чтоб по-твоему было, плати 1000 руб/час и все ОК будет. Взбесило сразу. Дотерпел утра. Вышел. Посидел на солнышке до вечера. ПОДЗАГОРЕЛ. НЕ ПОМОГЛО... ПРЕВРАТИЛОСЬ В: Город блядей и бандитов. БЛЯДИ денег хотят, а ни сосать, ни дрочить, ни сверху сидеть НЕ УМЕЮТ. Пустоголовые куклы-идиотки. Подстилки СКУЧНЫЕ. Безвкусные равнодушные ДУРЫ. ЛЕНИВЫЕ БЛЯДИ. НЕИНТЕРЕСНО... ПОЛЗИ В УГОЛ...
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот: Z (17:12:38 22/06/2007) ?
Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто - http://i.gismeteo.ru/1383
Погода в г. Славянск (Код: 99865) Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. , Юго-Западный, 1 м/с Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. , Юго-Западный, 4 м/с Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. , Юго-Западный, 5 м/с День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. , Западный, 6 м/с
Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней - www.gismeteo.ru/towns/99865.htm
Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru
- Доктор, знаете, у меня изо рта какким-то говном пахгет. Что делать?..
- Да?.. Интересно-интересно... Ну- ка дыхните... Мда, действительно пахнет... Дайте подумать... Гммм... А попробуите-ка вот что - купите освежитель воздуха для туалета, хвойный, напимер, и в рот попшикайте... А завтра приходите...
На следующий день:
- Доктор, я все сделал, как Вы сказали... - Да? Ну-ка дыхните... Хммм... - Ну что, доктор?... - Знаете, такое ощущение, что под елочкой насрали...
Договорились Винни Пух (далее В), Пятачок (далее П), и ослик о встрече. Приходят В и П на поляну, а ослика все нет и нет. В: - Где же этот тупорылый осел? П: - Да-да, этот тупорылый осел! Проходит час. В: - Куда запропастилась эта ебаная ишачатина? П: - Да-да, эта ебаная ишачатина! Проходит еще час. Винни не выдерживает. В: - Блять, этот Осел совсем охуел. П: - Да-да, охуел! Вдруг Пятачок отлетает на несколько метров, получив по ебалу. П: - Винни, за что? В: - Да как ты ссука смеешь так с друзьями разговаривать?
- Я потерял сон и покой, - Хорошенькой соседке Признался вечером ковбой, Застав ее* в беседке. " Ах, я не знаю, что сказать. Пойду спрошу у мамы ". - Нет..., умоляю не играть С утра все те же гаммы. _____
2
* "Раз в Техасе..." Чудесная вещица. Напоминает армейский прикол: Бросают чистое полотенце перед входом на офицерскую губу. Перешагнул. " Чего ноги не вытер?". Наступил. "Почему рушник замарал?".И в лоб. ** Кого следует отметить. Вот стишочки по две строчки - хороши. Сказка о ананасе - интересно. Компактно. Как новое вино в старых мехах. .Об А.К. То просто супер, то хуже некуда. Клад для пародистов./см .7/ "Два мужика сосали в парке //Шанель французский из флакона" Шедевр. Валенки- завалинки, нежность -промежность - хуже не бывает. Частушка есть такая: " Я дала интеллигенту прямо на завалинке // Оказалось, пенис – фуй, только очень маленький". Лучше не написать. Еще в пятницу забавная девица появилась.
3
- В Израиль мы с женой из-за детей свалили. - Понятно. Так, теперь живете вместе? - Я что больной, меня не оценили: Сыночек - в Риме. Дочка - в Бухаресте.
4
Вокзал. Состав "Москва – Батум ". В купе красотка и торгаш из Дагестана. Красотка глаз стеклянный бросила на дно стакана, Сняла шиньон, зубной протез, бандаж. Под стол задвинула еще другой протез - коленный. Торгаш: Последнее не урони на пол, Пушистое. Как отстегне*шь, ханум, Забрось ко мнэ на полку непременно.
5
Поручик Ржавский* к манекену То справа подойдет, то слева. То от детей, украдкой, сзади По попке манекен погладит. Давно на пенсии, бродяга, Но женщины пьянят как брага. ____ * Вспоминал о нем раннее
6 Андрехаму
Что есть еврей? Задался я вопросом. То самое, что оставляют чаще с носом. Подобной избранности, в основном, я верю. Кого распяли ради вас? Еврея.
7 А.К.
Барков о ней писал баллады. Слабо тебе, поэт, балда ты. Хотя сумел, ядрена вошь, Восславить жопу и перде*ж.
8
Перебираю че*тки,- Мысль не должна быть че*ткой. А если в горле першит, Следует выпить водки. Не страшно, что дева страшна: Глазенки как ще*лочки узки. По-ханьски, монгольски, зулусски Она, без прикрас, хороша. И, если щебечет по-русски, Сонет ей прочту Маршака.
Из застольной беседы поэта и землемера
/Архив/ Поэт: Я продуцирую стихи, Как переводчик переводы. Поэзию отменной пробы. Но ты, читатель узколобый Не к месту оказался тут,- Чуть пьяную в поте*ртой робе На суд поэзию ведут.
О время купли и продажи, О век высоких скоростей,- Любой из нас, не лучший даже, Почти пророк в кругу друзей. У бутыля с хмельным токаем, В стенах бревенчатых твоих, Я потихоньку забываю А о чем сегодня будет стих.
Потемневшие бревенчатые стены старого дома. Полка с книгами. Телевизор. Кот, дремлющий на подоконнике. Грубосколоченный стол. За столом два друга
Землемер
Так, значит, эти человеки Совсем погрязли в суете. Не верят в бога, портят реки Не поклоняются звезде. Не видят, что ногами топчут. Вот, дохнут пчелы, например...
Поэт: - Ты лучше б выпил, землемер.
Землемер
Постой. Что дерево земное чудо, Не знают. Кедроград забыли. Почему Нельзя хотя бы тех же шишек Три урожая брать в году?! Что, так и тянет пряник лунный, А шишка чем тебе не хлеб? Сорта различные придумай И будешь знатный человек. Вообще, оставь свои затеи, Поэт. Пошли копать траншеи. В лесхоз. У нас нехватка рук. Зарплату книгочеев двух, С дипломами, тебе положат. В лесу тебя не потревожат. В здоровом теле – крепкий дух. Строчить сонеты, когда ты пахарь и пастух, препоручи гнилым эстетам. Стихи зловреднейший недуг.
едет кавбой по дороге, едет - едет хоп яма, и говорит кавбой: я кавбой я перепрыгну! хоп перепрыгнул едет дальше еще одна большая яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну! ладно перепрыгнул едет дальше опять здаровенная яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну а лошадь ему в ответ: тыыы каавбоой тыыы и прыыгаай!!!!!!!!!!!!!!
Был пущен пробный шар, а может - пробный куб, зашиб кого-то, может придавил. Шел по-утру усталый лесоруб, а может - проползал, а может - крокодил. Шар оказался дутым, куб - бумажным и зеленым, но все остались живы, и никто не пострадал: вот только лесоруб был голоден и подавился пирогом слоеным, а крокодил стал альтруистом - кожу всю на сумочки раздал.
"Любовь не выразить ни мимикой ни жестом, Ее нельзя схватить рукой. Ее прочувствовать лишь можно одним местом Но вряд ли я пойду с тобой! – С. Балашов" ...............................................................
Я вижу: Вы - красивая девчонка. И я - еще на "подвиги" горазд ... Но, не коснется Вас моя мошонка: Ведь я - "поэт" - пассивный педераст!
Я чувствую любовь "одним" лишь местом ... "Второе" у меня – чтоб воду слить. Беру его рукой красивым жестом И начинаю ... стих "мочить"!
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку - есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату. Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны кормил." Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется, что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно" Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то место очки засунул."
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определенное время и с применением определенных удобрений. Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими". Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать удачную халтуру. Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?
И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха! Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки ограничен, а жидкость несжимаема... Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить - железный аргумент! Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет отроду. Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с прикольными мультяшными уродцами на обложке. Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти, блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом, после офисной ебли. Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна, которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя, вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую песенку – Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной дебильности. И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу, закрыв уши руками, и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее доче нужен не уже мультик, а психиатр...
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла". Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?
P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.
Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит в другом кармане, тоже вынимает пирожок. - Ой, кажется я ее съел. Veland88
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
Идет международный конкурс рекламных роликов (для тех кто помладше, в то время "клипы" назывались "ролики"):
Первым выступает наш Американский ролик (стественно, а как-же иначе:), как всегда, красная спортивная машина, блондинка в бикини, и недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой блондинкой и машиной вобнимку), голос за кадром: "Покупайте Форд Мустанг и все телки - ваши!!!"
Второй ролик Французский: Ночной "шантан", брюнетистая телка с сиськами, и опять, недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой брюнетистой телкой с сиськами вобнимку), смелым голосом заказывающий: "Гарсон, Реми Мартин два раза!", голос за кадром: "Закажи Реми Мартин, и все прекраснейшие женщины Парижа - твои!"
Третий ролик Русский (он кстати и выиграл первое место, если мне не изменяет память): Сибирская деревня на пригорке. Под пригорком, Русская здоровая девка, стоящая на четвереньках, с мостков полощет белье в речьке. Из деревни, сверху, вдруг, к ней сзади подбегает здоровенный деревенский Ванька и начинает ее сходу ебать. Девка, ясное дело, орет: "ЕБУТ, ЕБУТ, СПАСИТЕ, ЕБУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Голос за кадром: "Ебали, ебут, и БУДУТ ебать, пока не купите стиральную машину "Эврика"!!!"
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле, которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно. Преамбула. Действующие лица и исполнители: • Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30 лет начальником, образование высшее, электрик. • Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование среднее специальное, электрик. • Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС). Образование высшее, учитель истории. • Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем, лесовод. У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а я вас сейчас научу, покажу как надо. Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю". Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16, подводы к домам делать". Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст, тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре. (Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод? Пауза. (МРС) – Нельзя!!!!! (Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом (он привык, что ему не возражают). – Почему??? (МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя). Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню. Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою. (Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция? Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все генераторы. Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения напряжения. Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа. (МРС) с растерянным видом – Что??? (Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция? (МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в мультфильме – Не знаююю... (Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция! С гордым видом осматривает всех. Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки". - Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как быстро разобрался во всем!!! После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких руководителей.
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО! Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И никто не смог, хотя все детство на турниках болтались. Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо находить подход к молодежи! Гарик Светлый.
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон? Veland88
Продолжая тему электриков. Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру городского участка: - Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная бригада) мер не принимают? - Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите? - Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на участке. - Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело. - А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить. - Он все правильно сделал. - Как это правильно? Он должен был их отключить. - Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего письменного приказа. - Тогда он должен был акт составить. - Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер, и работники энергосбыта. - Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же все слышал, я в кустах прятался. Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
Лежат в холодильнике два помидора. Одному из них стало холодно. Он говорит второму: "Бр, как тут холодно!" Второй ошалело на него смотрит, с опаской откатывается в другой угол холодильника и как заорет на весь холодильник: "Аааа! Здесь говорящий помидор!!!!!"
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы подстанций: - Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно. - Да. - Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!
Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания посторонних людей, и животных под напряжение. - Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить. - Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!! - Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать сетку. Пауза. - Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение. И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110 кВ, и ехать срочно красить сетку. (После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности оборудования, не представляю.) И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
Жена на даче, живу один с кошкой. Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд. Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать расползлись. Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа. Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел никогда, да и не увижу наверное больше. Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове. Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер размера (кошандра не мелкая). Интересно как теперь отношения с родственниками будут... Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа
Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши, ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие, Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда, идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно, наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь на хрип, ору - "Убью заразу!!!" Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код, который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать, ну кроме автора.
Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача), только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается подчерпнуть для себя интересные ходы.
А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем, чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю: вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей функцией. Фубля!
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру. В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный. - Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером? - Конечно мам, вечером забегу, увидимся.
Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался, намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый, промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний ветер. Идет мелкий противный дождь. Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.
Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто, сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца. Обнимаемся - Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь! - Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и угостить то тебя нечем-только с поезда! - Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем! Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все продолжает сетовать: - Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не привезла сынуля, совсем ничего... - Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как в деревнях сбоку от блюдечка...
И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого маминого натюрморта... - Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так тепло и уютно стало...
А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...
есть у меня апельсин! маленький! и...гнилой, все равно он мой! он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его сьем, будет он мой совсем! я на горшке сижу и в потолок гляжу... это все он виноват -Маленький РЫЖИЙ ГАД!!!!!!!!!!!!
------------------------------------- На реке, ебись все в рот - Человек и пароход!
Отмывала по завету Бабка в проруби монеты. Кто-то взбзднул - река пошла, И бабуся поплыла.
Бабка охает и стонет: -Все бабло теперь потонет! Блядь, попалая я в беду, Потону с баблом в пизду!
Дядя Степа на посту – То есть, видно за версту.
Дядя Степа сквозь туман Смотрит как тупой еблан Видит – льдина, а на ней Сидит бабка, вся в говне.
Не опишешь, что тут стало! Степа вытянул ебало, И кричит "греби сюда, Ты, ушастая пизда"
Он схватил за шкирку бабку, А у той в корзине бабки, Бабку нахуй – бабки в кучу Во, в натуре, отчебучил!
И кричит "не знамши броду, Нахуя полезла в воду?"
---------------------------------- Шли блатные мимо зданья, Что на площади Восстанья, Вдруг глядят – какой-то мент, Думали, что их клиент...
Думают они: "уроды, Что лишали нас свободы, Пусть почувствуют сполна Какова она, волна!
Говорят "ну что, бля, длинный, Догулялся, хер ослиный?"
Но они не угадали, Только мозги проебали. Дядя Степа бить не стал – Просто нахуй их послал.
---------------------------------- В "Детском мире" - магазине, Где игрушки на витрине,- Появился хулиган. Долго дрючил продавщицу, Секретаршу, кладовщицу И нечайно своим хуем Продырявил барабан.
Продавец ему: - Платите! - -Я гусар, я не плачу -По ебалу не хотите? -Бля, в натуре, я торчу!
Только вдруг у хулигана Что-то съежилось в груди В грязном зеркале Степана Он увидел позади.
- По ебалу не хотите? - Что вы! Что вы! Не хочу. - Денежку мне заплатите! - По кредитке заплачу!
Постовой Степан Степанов Жил на средства хулиганов. ---------------------------------
Как-то утром, в воскресенье, Вышел Степа со двора. Гоп-Стоп! Хай-Джек! Нет спасенья: Облепила детвора.
На циклопа смотрит Витя, От смущенья морщит нос: - Дядя Степа! Извините! Что такое "чипидрос"?
Я скажу вам по секрету, Что намек я уловил, И ебальников за это Я сполна уже разбил.
У ребят второго класса С дядей Степой больше часа Продолжался нагоняй. И ребята на прощанье Прокричали: - Пошел нахуй! - Пошел нахуй! - Пошел нахуй! Дядя Степа - Разъебай!
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло. Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-) Комментарий диджея: - Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
Украинская деревня. Наводнение. Два кума сидят на крыше дома, пьют горилку, кругом вода. - Кум, гляди-ка, шапка Грицько плывет. - Да-а... Помянем Грицько. Еще сидят. - Кум, гляди, шапка Грицько в другую сторону плывет. - Да-а... Ну, помянем Грицько. В третий раз шапка опять плывет. И тут - раз - показывается голова. - Грицько, да ты живой. А шо ти туть робив? - Дак, наводнение наводнением, а пахать-то надо.
Народ наш не жил, не живет – выживает! Устал от власти продажной и лживой ... И "партию власти" - такой же считает: Не может "такая" быть справедливой!
Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь. Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади. Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...
Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.
III место
Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли 20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не Северного Ледовитого океана.
II место
Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что одевать-то, топик или куртку?)
I место
tv5, Канада, на французском языке. Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так: Великобритания(Лондон).......... +10 Франция(Париж).................. +13 ... Польша(Варшава)................. +1 Финляндия(Хельсинки)............ -1 Россия(Омск).................... 0
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Идут два кума по обочине дороги. Молчат. Вдруг, раз, мотоциклист их сзади догоняет, проезжает мимо, причем мотоциклист - без головы. Идут дальше. Еще мотоциклист проезжает, и опять без головы. Дальше идут. Опять сзади мотоциклист, и опять без головы. Молчание, потом один говорит: "Слышь, кум, ты эта, косу бы переложил на другое плечо..."
