Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался). Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."
Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.
Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему трубку в руку со словами: "Скажи але". Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней и Филом происходит диалог: В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста Ф: - Че?! В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста. Ф: - Ты че, охренел? В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню! С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не звонил.
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?
Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:
В семье моей подруги только два лекарства - прополис и керосин, последним они и горло полощут, и порезу мажут, чуть ли не голову моют. Я, надо сказать, об этом не знала. И вот сижу в гостях, а подругина мать и ее сестра обсуждают сильно пошатнувшееся здоровье дедушки. И одна жалостивым голосом и говорит: тАк хочу, чтобы папа подольше прожил, постоянно ему говорю - пей, папа, керосин! Я упала - а они мне на полном серьезе рассказали какую-то обалденную схему, по которой керосин надо по каплям пить, повышая, а потом понижая дозу. Дед жив, и даже бодр. Правда, кажется, не курит - боится.
Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно, т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их, слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи, дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась. Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили. Куда они поперлись дальше история умалчивает.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером, кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак выбрать не может, просит каталог. А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения программиста, но красиво. Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других клиентов куча. Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру. А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят? Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать. А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование, штраф и т. д.. - ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?! - А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и от чего оно идет и сколько чего стоит. Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все признаки и версии....
Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на 200 квадратов... Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет, корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то... Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Смотрю в экран,сплошной Малахов Уже включать боюсь без страха Один вещает про гламур Другой любитель процедур И так идет за годом год Готовят к выборам народ Свободу,равенство и братство Сменили геморрой и блядство
Друг к другу мы прижаты, Вздохи, охи, стоны, Наряды наши смяты, В ушах гуденье, звоны, Движения ритмичные, Качаемся мы в такт, Все это нам привычно, То жизненный есть факт, И взгляды мы бросаем, Глаза огнем горят, Без слов мы понимаем, Что страсти в нас кипят, Но, иногда срывается, С губ крепкое словцо, И потом покрываемся, Все чувства налицо, И спины выгибаются, Напряжено все тело, И ноги подгибаются, И силы на пределе... И кто-то мокрый весь, Задаст вопрос неловко: "Выходите Вы здесь?" - Автобус, час пик, остановка...
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается: - Вот, блин, надо было сохраниться!
Да ты не дергайся особо,- Гони стихи отменной пробы. Твой эпатажный псевдоним Даже кретинами любим.
"Под Дам"!
/Из цикла Парад пародий/
1 Лорина Дымова, " Итальянский репортаж"
Я в гондоле таинственной Околдую Виталия. Мне, любимой единственной Пусть он купит сандалии. И изячную сумочку, Чтобы пряжечки кнопочки И каблук виде рюмочки. Я покину Италию И забуду Виталия. Но останутся лодочки Или может сандалии – С пряжками.
*****
Читаю и на сердце тяжко: Гондолы в сумке, туфли С пряжкой В одной намешано окрошке... Еще бы глубины немножко И пару фраз для содержания Из уважения к Италии.
2 Елена Пейсахович, " Некошерные рифмы "
1.
И вывески неоновые светятся, И сифилис уже как насморк лечится... ..... И коль умом Россию не понять, То чем же понимать ее – лобком?
****
Да, мысль раскована и нова... В одной лишь области – лобковой.
2
Но зато не воровала, Не умею убивать, Так зачем соседка Клава Мне сказала, что я блядь?
***
Завидущей Клавки рожа,- Честной быть – себе дороже.
3
Зинаида Павланова " Под флагом белого цвета".
Станет возможно почти не спешить, Станет возможно вершинисто* жить. ..... Что делают с нами эти холмы, Они на глазах начинают цветнеть. ..... Дома в основном сидим. Стараемся Быть живым на свете и живой *. Выйдем из дому – невольно озираемся: Где тут смертник? – вертим головой. _____ * В школьных тетрадях такие слова и строчки подчеркивают красным карандашом
****
Будь вершинисто живою, И цветней неерундело... И верти не головою, А другою частью тела.
4
Эсфири Вайнштейн, весьма одаренной даме в рекламно-пробивном плане, автору книги " Она была женой фараона"
Раз приняла я пол стакана на грудь, И в степь к землякам убежала. Вдруг Пронин из Мура отрезал мне путь. И тройка, как вкопана, встала. С неделю маманя пила Спотыкач, Что встал фараон между нами. Был Зяма-фарцовщик, Арончик - скрипач, А Фирочке надо с ментами. Спасала меня всем гуртом мишпаха, Сослали за Черное море... Теперь никому - ни "хи-хи", ни " ха-ха" – И мусору глазки не строю.
/ Почему на сайте нет буквы е с точками? Хамское отношение к языку Баратынского и Баркова!!! /
5
Стервятник запал на стерву, А стерва любила Минерву. Минерва гуляла с интерном, Интерн оказался неверным... Какие железные нервы В компании этой прескверной. ( у Петрушевской наверное Сюжет вы найдете примерный)
Кое-что из цикла "Парад пародий" 1 Марьян Беленький
Не одолжите ли мне 1000 баксов до четверга?
**** Мы не белые, мы -- беленькие. Мы не серые, мы – серенькие. Одной лишь страстью Повязаны властно,- К блестящим пиастрам, Привязанным к баксам.
2
Перейдем к творчеству Александра Верника, весьма неординарного поэта, наиболее последовательно выражающего идею стихийной эротомании.
Страх мой, срам стал невелик, Однако и раньше он чукчей был. Декабрь песком обложил язык. А он тебя не любил.
***** Нет, не другу своему адресует автор данное послание, а скорее всего к депутату Заполярного округа... И депутат отвечает:
Чукчи маленький народ, Но не хлипкий – крепкий. Он в яранге водку пьет За здоровье Верника.
А его референт, доктор Фрейд, уточняет: "А он" лирического героя не велик, но крепок и многолик, соотносясь как с языком-декабрем, так и с утратившей свои рабочие функции ООН. Однако, ни по форме ни по состоянию, " А он " лирического героя, так и ООН, все еще не достигли положенных кондиций известного изделия из кости-некости морского зверя. За что же их любить, дамы - господа...?
3
Одна из самых могучих фигур русскоязычной юмористики Григорий Шмуленсон
Чтоб нос держать левее иль правее, Всегда по ветру - мы имеем шею.
*** У поэта у такого в подмастерьях Казанова*. _____ Джованни Казанова – секс-символ 18-го века
Далее
Поменьше говори, внимать другим умей. Язык один – в два раза больше, чем ушей.
**** Пиши поменьше, больше слушай. Хоть что-то у тебя большое будет...уши.
/может быть автору следовало бы написать так:
Язык один, ушей в два раза больше. Молчи и слушай – будешь паном в Польше./
4
Фредди Зорин, он же Фредди Бен Натан
Сквозь обильность проглянет убогое В наспех сотканном в сумерках дне... Шито белыми нитками многое На суровом его полотне.
**** Чем этот автор симпатичен...? Тем, что к себе самокритичен.
5
Валентин Домиль, "Обновление"
От земного притяжения, Оторвав себя во сне, Полечу по направлению К романтической луне. Поброжу меж лунных кратеров, Вниз с обрыва помочусь. И тотчас в свою кровать я Обновленный ворочусь.
**** С облегчением, приятель. Забыл,что утка под кроватью?
10
Андрей Вознесенский, " Провинциальный Романс "
Была я целкою – хоть все мне нравилось. Была какая-то целенаправленность
**** Понятно с девственностью пшик. На смену женственность спешит... Настолько обе хороши, - Что так и просятся в стиши!
А теперь наиболее заметная и поднадоевшая всем фигура
Я – Розенблат, а блату никакого. Пошел к раввину:"Запишите Ивановым". - Что!? Некошерно. Может, Березовским... "Пять раз жениться? Лучше Жириновским".
Автоэпитафия-1
Венком лавровым подкормить коров, В борщ ощипать последние листочки. Там, наверху, как жить без мудаков... Всевышний, может рано ставить точку?!
улыбнись и дверь откроется тебе видишь счастье наяву а не во сне пусть покажется друзьям и всем вокруг что сильнее ты сейчас своих подруг как то раз проснешься рядом он кто в тебя уже давно влюблен и ты думаешь как сладко как во сне а реально на яву почти как все.
"Бред сивой кобылы" (или как пишут некоторые сочинители)
Ублудка-парфумэр зарэзал злата рыпка, А Кот-балда упер у Дэда скрыпка, Старуха-блать дала Попу на разговэнье, Балда-дэбил яйцо пропыл на свой раждэнье, А Пыдер-Калабок Варону ебнул сыром, Иван-мудак падрался с Мойдадыром, А Мышь-варуга спыздыла штыблэты-скараходы,..
Блять, что же я пишу?! А по хуй мне - кругом одни уроды!
В русском языке очень редко употребляется слово "лепости" или другие слова позитивно противоположные слову "нелепости". Русский язык, как и все языки мира обслуживает потребности людей, говорящих на нем. Видимо, русско-говорящее население в "лепостях" не нуждается?
Перепевцу замечательных сказок про рыбку, яйцо,кота,Балду и т.п. в будущем и "ужастика" про нюхача.
Ну, в общем, где-то все неплохо Для честолюбия литлоха. Хотя встает вопрос при этом: Не по накатанным сюжетам И не кося под Л.Филатова, Свое писать, что, слабовато Вам?
Вышел как то я с утра, а на улице... Сунул руку я в карман, а на дне лежит стакан. Я достал его на свет, трещин вроде на нем нет. С этим самым стаканом я поперся в наш пивдом. Там наполнили его мне разбавленным пивком Выпил этой браги я, загудела голова.
Уже три года действует запрет Родного нашего Правительства На мескалин и мак, и прочий раритет, И прочее отвратное вредительство. И вот мой внук, невинный , как и я, Завидел вдруг рекламу опия: "Ваше удовольствие - охрененный Мак, Откуси огромнейший суперный Биг-Мак. Будешь папу-маму слушать, Больше Мака будешь кушать!" Товарищи Российское правительство, Пора кончать такое попустительство! Уверен, Вам пора бы захотеть Мак Доналдс поручить Госнаркоте!
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают. Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что успеет их выкурить раньше, чем помрет.
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в "Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный, выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли. И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не пизди, бля, все деньги выпиздела"" Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.
замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Ну ясен хуй, все посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же набрасываеццо на нашу героиню и йаростно ее естествует. Все бы заебись, но завистливые сестры заприметили что с младшенькой какието бля метаморфозы происходят - щечки румянцем подернулись, глазки заблестели, и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну хуле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и пропалили похотливую сестренку прямо во время соития с ебливым человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно сглодать три каменных лепешки (интересно, нахуя), стоптать три пары железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуевый маршрут, такой что Ецуке с ее пешими походами в ярославль и не снился в самом страшном сне. Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пиздатыми ништяками - пяльцы которые сами все штопают токо успевай новые шмотки подбрасывать, зеркальце еще какоето затейливое, и еще какойто гаджет, уже забыл какой, но тоже сцукохитрый. А финист ее уже успел жениццо! и нашу блять жену декабриста - вообще не узнал! А она типа в служанки у ним устроилась, и все перед финистом жопой вертит, а ему все похуйдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы! А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (заебись децкая сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, седня спишь с моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нем всю ночь, а на расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, епто! Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же ее хорошенько выебал, потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали песдян сестрам и стали жить поживать и вообще полный хэппи энд. А вторая сказочка вообще ужасняк нахуй. Там кароче ведьма спиздила ребятенка, и хотела его заживо съесть. Сказала трем дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже блять заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско наебал старшую сестру, и зажарил ее сам, и подал на стол. Кароче мать и 2 другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперед скажу что злобная ведьма поочередно съела все свое потомство, а потом сгорела заживо сама. Вот такой вот блять сайлент хилл и ад каннибалов в одном флаконе для детей младшего школьного возраста.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.