Общий выпуск

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:

- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..

Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го :)

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной
грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная
речь...
В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы
остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть
такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И
тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко
мне и говорит:
- Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ
НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :)
С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и
благообразность....

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!
(C) Роби

Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо
еще думать о нем и переживать.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Мне по жизни одного мужчины мало...
Что ж ты так, Природа, подкачала?!
Силы есть и хочется резвиться...
Как же быть? Не бл...ю ж становиться!

ПРО СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ

Любая жопа кончается аналом.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

Вот стою я в пробке, третий, может, час.
На хрена мне GPS, или наш ГЛОСНАСС?

Автоездун

На этикетку: "Чистая совесть местного разлива".

Чтобы не опускаться, углубляйтесь.

Одни выходят на эстраду поборзеть,
Другие - чтобы сняться... для Махима,
А третьи - те наверное, чтоб петь
" ...с времен Очаковских и покоренья Крыма..."

И только Елкин-Палкин - молодец !!!
Но тоже задолбал уже малехо...
Еще остался оперный самец...
Да братцы, дело - плохо, плохо, плохо!

Попсец уж близится, а полночи все нет!
И чувствую, что столько я не выпью,
Чтоб пенье слышать, а не звон монет!
Маразм крепчает здесь с особой прытью!

Ну чтож, меню - по вкусу, господа!
Кто заказал, тот пусть за это платит!
Попсы родимой тучные стада
Пусть в лес идут, а мне, пожалуй, хватит!

Хряк 2007

Конечно - сердцу не прикажешь, но ведь и желудок на команды не
реагирует.
(Юрий Татаркин)

Тяжело бросить женщину когда ты чувствуешь что она тебе должна
Максим

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Алкоголь обезвожживает организм.

Поп-искусство от искусства отличается всего по двум параметрам: ценам и
ценностям.

Терпеть опасно в секса грешном деле:
От чувств избытка будет простатит.
К жене не тянет, но - гормоны в теле?
Смени жену, блудливый паразит!

Каждое исключение жаждет стать правилом.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
Но если будет все путем - расщедримся и возьмем!

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

В Путине власти он стоит
Как мразь последняя трепещит
Полкан затасканой страны
Чей смрад не лечит а колечит.

Заматерел он на крови, на издыхании последнем;
Врагов своих, друзей своих
...а в жизни он был очень средним...

Травил, взрывал и убивал
Властитель нефти и госгаза
Он так как Феликс завещал
Безжалостно, не ждя приказа

Внешняя святость подавляется голосом.
Чинная святость поражается посохом.
Атрибутная святость угасается гордостью.
Настоящая святость (во всем свете) показывает нашу грешную подлость...

Найди ответ и поставь после него знак вопроса.

Как просто быть Гомо сапиенсом: сделай умный вид!

Мало быть одаренным. Надо знать, кем, чем и с какими процентами
возвращать долг?

Женский склероз это переходная стадия между девичьей памятью и
старческим маразмом.

МЫ ГУЛЯЕМ. ЧИНГАЧ-ГУК.

Тени над Покровкой реют,
крылья тягостно сложив:
змей за провод зацепился,
а под ним другой лежит.

Если вы честный человек, не надо кричать об этом
на каждом углу: можно охрипнуть.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Эпритафия: "Не понял!"

ГЕРАСИМИАДА

Маруся водку разливала.
Нам было нужно. "Купи топор."
Метла ее по мне скакала.
Суровый вышел разговор.
+
Товар гражданка продавала.
Мне было надо. Предложил топор.
Ее собака завизжала.
Спасибо, выручил забор.
++
С косой старушечка стояла.
Ох, как мне надо. Достал топор.
Косое солнце засверкало.
Лежу в подвале до сих пор.
+++

Иная минута молчания затягивается на полторы сотни лет.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Юра Вове пудрит мозги.
Москвичам пропишут розги.

Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.

С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Аркхэмская улица по кампусу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Аркхэмская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Иннсмутская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Иннсмутская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
P'лайхская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
P'лайхская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город P'лайх, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Лавкрафтовская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Лавкрафтовская улица
В мир Ктулху нас ведет!

Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли,
Некрономикон мы вслух хором враз прочли.
Там написано такое,
Непонятное-чудное:
"Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх"
И "угахнагл фтагн!"
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога...
Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!

Дух соперничества появляется без помощи медиумов.
(Юрий Татаркин)

ПЕЧОРИН

Девушки- загадки,
Просто умереть!
От болезни гадкой
Срали на дворе.
Срали - недосрали,
Сраный был римейк.
Лермонтова жалко,
Он же человек!

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

Когда сильнейшие мира сего собираются в одном месте, неожиданности могут
быть только приятные.

История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы. ©

На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к
сравнениям с Зиданом".
Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу
"насрать и размазать".

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как
продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в
половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так
говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш
магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в
Таиланде.
Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая
тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо
проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь
открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.
- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом
не поболтать.
Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в
подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок
не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.
Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с
аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил
Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие
ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и
тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее
милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как
нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.
- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на
туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо
кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем
ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то
кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хуян, так что дальше-то?
Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным
местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила,
потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я
потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня
поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за
волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?
- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и
сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она
начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет?
Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный
момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо
завсегда охота и не прочь.
Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец
нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в
соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля
сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает
свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а
я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра,
прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!
Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим,
выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не
дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...
И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня
мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку
в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо
познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия
посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо
добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.
А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое
крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле
так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом
улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький
достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты?
Ты же тоже собиралссо сегодня?
Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один
пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!