Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
В детстве я со своим братом и родителями путешествовали по бескрайнем просторам нашей родины на жигуленке копейка. Ехали весь день, а ближе к вечеру, когда темнело, искали место для ночлега. И однажды так увлеклись, что не заметили, как стемнело, а подходящего места для ночлега нет. Огляделись, а рядом только небольшой аэродром. Ничего не оставалось, как пойти к начальнику аэродрома и спросить где нам можно разбить палатку для ночлега. Начальник разрешил нам переночевать на посадочной полосе. Аэродром тихий поэтому нас это не удивило. Мы разбили палатку на взлетно-посадочной полосе и уже собрались спасть как увидели что с криками к нам бежит начальник аэродрома. Оказывается посадочная полоса это аллея проходящая вдоль аэродрома с посадками деревьев. А мы расположились на взлетно-посадочной полосе. Вот такая небольшая ошибочка вышла.
История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему знакомому вспомнилась такая история. Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала переписчице полную тарелку наваристого борща. Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе, но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись. - Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама. - Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. - Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому, словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со сгущенкой. Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.
- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того выпиравший из-под футболки живот. - Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки, поинтересовалась мама. - Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ, в котором взяли на себя обязательства решительно бороться с изменением климата. С таким же успехом они могли бы обязаться предотвращать взрывы сверхновых звезд в окрестностях Солнечной системы. Лентабля.ру
Война временно приостанавливает действия некоторых из Мойсеевых заветов. Тех, кто в этом повинен, следует наказать, так как они на себя принимают функции бога.
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
Седня бля ржал днем, аж не мог..... на радио максимум короче компания какая то конкурс устроила в шоу бачинского и стилавина... Смысл был следующий кто больше пошлет смс(они естественно платные), тому они звонят и он выигрывает приз(карточку на которую каждую неделюперечисляют 3000р в течении какого то срока)... Дак вот один чувак послал 167 смс..... они ему звонят а там голос: обслуживание абонента временно приастоновленно..... Я просто ржал
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!" Анекдоты остальные N 22 от 8.06 Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и почетным выпускником Селычевской сельской школы. "Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется, в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит. Спрашиваю: - где был? - в женский завернул - гы, как так? - не распознал! ))))))))))))
- Опять, Джордж, ты не послушался меня. Я же предупреждал – не ешь мясо у фрау Меркель – оно польское. Ты и в Ирак вперся – и у тебя там полная жопа. Теперь у тебя и в желудке - Ирак, - укорял президент Путин заболевшего животом на "восьмерке" Буша.
Это что же получается? В Германии Буш буквально насрал на предложение Путина! За такое унижение национального самосознания Россия должна ответить ассиметрично. Путин просто обязан насрать в Польше, Чехословакии, Франции и Великобритании!
Вечером, иду не спеша, перехожу улицу. И тут прямо навстречу мне, торопливо идет девушка. Вся такая красивая, щеки румяные. Ну думаю, пробил мой час и счастье само бежит к тебе, спотыкаясь, в руки. Я так сразу распрямился, глаза широко открылись. Подбегает ко мне и выдыхает: "Ты извени я...", - тут она наводит резкость и понимает, что мои шалапайский вид не имеет ничего общего с образом ее героя. Тут же отскакивает и убегает дальше в поисках своего мужчины. Самое интересное, что ее молодой чемодан, весь замыленный уже, с огромным букетом "полевых" цветов, бежал за ней в метрах пятнадцати. Вот так они промелькнули мимо меня в поисках друг дружки.
- Почему на Ближнем Востоке нет верблюдов с мигалками? - У верблюда нет двигателя (генератора и аккумулятора - тоже), воды для ГЭС в нем мало. А ядерное топливо все ушло в Иран... Вот и нет электричества мигалку раскрутить!
Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки. думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит: - У вас внематочная беременность - необходима операция. - Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала, да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! - вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. - Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.
Работаю секретарем, соответственно сижу в приемной, где установлена видеокамера, чтоб охрана могла контролировать обстановку в здании. Приходит ко мне как-то водитель с просьбой отксерить пару документиков. Ну, я пока ксерила, мы что-то начали обсуждать, обсуждение перешло в беседу, как говорится, за жизнь :)) Вдруг внутренний звонок, смотрю на дисплей телефона - охрана звонит. Снимаю трубку, охранник серьезным таким голосом говорит: "Передай, пожалуйста, Н. М. (водителю), что его срочно ждут в "***банке"!" Я повторяю то, что только что услышала. Н. М. : - Где, они говорят, меня ждут срочно? Я: - В "***банке"... Н. М. : - Щас я им покажу в "***банке"! Шутники! Я: - Почему шутники? Н. М. - Ну, если б я им срочно был нужен, мне бы позвонили на мобильный! - Н. М. похлопал по карману рубашки, в которой лежал телефон. Мы поговорили еще минуты две, а потом Н. М. неспешным шагом ушел. Часа через два я его встретила в коридоре и спросила по поводу "***банка". Оказалось, что это это, в натуре, была шутка! Просто охранники, наблюдая в мониторе такую идиллию в течение 10 минут и приревновав (уж не знаю кого к кому))), решили внести ложку дегтя в бочку меда!
История № 24. Про Хохловку. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Здравствуй дорогой читатель. Как много было тут написано про Хохловку. Сегодня хочу тебе поподробнее рассказать об этом удивительно-сказочном селе. Раскинулась наша Хохловка на возвышенности у берега Дона, по приданиям еще во времена Стеньки Разина Хохловские мужики имели тут промысел. Перетягивали канат через Дон и тормозили торговые суда, с целью грабежа и насилия. Это сейчас Хохловка превратилась в убогую деревню, а раньше это была слобода с 20000 жителей, революция и две войны сильно пошатнули экономический устой Хохловки, я бы даже сказал растоптали его. Есть в селе школа, построена на деньги петербуржского промышленника Давыдова в 1905 году, хорошая школа из красного кирпича, с большими окнами и дверями, очень красиво смотрится на фоне сельской природы. Через дорогу еще одна школа для начальных классов имени "коммуниста Клочкова", построенная на деньги колхоза. Никто именно не знал кто такой был этот коммунист Клочков и чем он отличился, но все им жутко гордились. Здание как здание с белыми стенками, ничего особенного. Недавно из дома помещика приехавшего из Германии по фамилии Махоркин лихо соорудили церковь. Хотя до перестройки его домишко использовался как клуб для трактористов, даже была вывеска, там было так и написано: "Клуб для трактористов". Клуб закрыли по причине частых мордобоев случавшихся там. Вот теперь открыли церковь, и вроде мордобоев меньше стало, но все равно случаются. Имеется музей и два памятника Ленину. Один маленький другой большой. Имеется пять кладбищ, одно из которых автомобильное, оно является достоянием нынешней Хохловки, там можно встретить такие раритеты! Есть там Форд 35 года, грузовики АМО, Rols-Rois, хотя по виду напоминает волгу, ржавую искореженную и побитую, еще есть пару студеббекеров, несколько виллисов ну и так по мелочи трактора комбайны. Жизнь в Хохловке протекает медленно и незаметно для окружающего населения. Люди тут и не стареют, вот дед Фомыч к примеру, как выглядел в 90-ые года дедом так и сейчас также выглядит. Одним слово хорошо у нас там в Хохловке. Приезжайте жить, так сказать поднимать демографический рост села. Для всех там работа найдется, и для бездарей москвичей, и для другого культурного населения есть рабочие места. Завод кирпичный есть, неработающий, ну я думаю временно. Между прочим с успехом выполняется национальный проект "Здоровье". Говорят даже Зурабов приезжал, но правда в город, который за триста км от Хохловки. Да и еще, самое главное! Поля то не сеяны, коровы не доены и доярки... ну это вы сами увидите как навестите. А ежели соберетесь приехать, то милости прошу. Остановитесь у бабки Фролы. Она такой первач делает, что от одного запаха зашатаетесь! А природа у нас чудная, если конечно не обращать внимания на колдобины и кривые заборы.
Слушая, я под столом валяюсь от смеха. Пршло письмо в конверте. Перечитали - фамилия автора нигде не фигурирует. На конверте в адресе отправителя (орфография сохранена, но но населнный пункт изменен):
От кого: клиентка
Откуда: Марии Эл, д. Маларайдино, 9-1-1.
Сижу и ругаюсь. Мол, тупая клиентка, думает одна на свете, тут сиди и догадывайся, кто она. Подходит сотрудница:
- Ну что тут непонятного. Клиентка - Мария, фамилия Эл, д. Маларайдино - наверное, дама Маларайдина...
История № 22. Секрет пивоварства. (из раннего моего творчества, можно читать просто "из раннего".)
С давних пор известен секрет пивоварства. Одним из величайших производителей пива являлся Парфемий. Жил наш пивовар в городе Муроме. Был местным воеводой и заводилой. Занимался он важными государственными делами, но больше времени уделял безделью. Когда печенеги напали на Киев, он не побоялся и поспешил на помощь. Завидя вдалеке темные орды степняков бросился на них, но не доезжая километра повернул обратно. Чутье ему подсказывало не помогать киевлянам. Долго Парфемий винил себя в трусости и даже хотел утопить козленка. Вскоре по приказу Киевского князя Парфемия сняли с должности воеводы. Тут-то и пришла ему в голову мысль напоить князя уриной. Многие киевские бояре так мстили за свои обиды, за что если князь узнавал в напитке мочу лишались головы, если не узнавал и высасывал все до капли слыли юмористами и важными людьми...отсюда и выходили знатные боярские роды. Конечно Парфемий боялся смерти и тогда он решил придумать пиво. Накидал в бочку с водой первое, что под руку попалось хмель да солод замесил, вскипятил и на удивление получил жидкость аналогичную по цвету и запаху с уриной. Князю очень понравился отвар, он попросил еще, а потом еще...так бы он просил вечно, да помер. Парфемий за счет киевской казны наладил неплохой бизнес. Вовик. 2000 г.
А где мне еще на мужЫков пожаловаться, как не здесь? Расскажу пару историй на тему "ну и мужики пошли" ...)))
Почти как у Зощенко получилось. Вы, мужики, о чем думаете, когда девушку в ресторан приглашаете? Хоть бы предварительно в меню заглянули, на цены посмотрели... Или Вы думаете, что ваша дама опять на диете? Причем на голодной? Я принципиально с собой деньги на такие мероприятия не беру. Если ты мужик, изволь платить за мое общество, феминизм в России не прошел к нашему женскому счастью. Да и как я мужу объясню куда деньги дела? Как ты долго объяснялся с метрдотелем, как краснел, пыхтел. Видеть это не могла, ушла. Или ты хотел, чтобы я со своей кредитки заплатила? Кредитку я с собой все-таки беру, на крайний случай..)))) Ты потом звонил, извинялся, приглашал в театр. Не пошла, вдруг там в буфете захочется пироженку съесть? ))))
Или вот еще случай. Мы с подругой (Людка, привет!) как-то поспорили, кто на большую сумму мужика разведет. Девушки мы заметные - красота + высшее образование это сила! Мужики от этого сочетания просто дуреют. Людка разводила какого-то дага. Казался перспективным - Мерседес, сам весь в золоте. Каждый день в ресторан. А Людка знай его динамит: я еще не уверена в своих чувствах. На даг-то с гор видать давно слез, велся поначалу на Людкины сказки. Я разводила московского делаша, купившего в нашем городе завод. Муж работал на этом заводе, познакомилась я с делашом на корпоративке. Это ведь так называется? Я не работаю, сижу дома, веду хозяйство, таких слов не знаю, извините, если ошиблась. В общем, запутались мы с Людкой в подсчетах, решили, что ничья. Даг, неделю водил Людку по кабакам, подарил, два колечка золотых дешевеньких, цепочку с кулончиком. Потом ему надоело слушать Людкины истории про любовь и другие сложные чуйства и он ее просто изнасиловал. Вот козел-то! Людка заяву хотела писать в ментовку на этого дикаря, но потом передумала, когда даг ей две штуки баксов подарил. Хотя пришлось Людке на венеролога потратиться. Это минус. А у меня вообще облом. Я девушка замужняя, подарки дорогие принимать не могу, в рестораны особо не походишь, город хоть и "миллионник", да лучше поостеречься. Но зарплату мужу удвоили, в должности повысили. Московский делаш оказался мазохистом. Кончал только после того, как я его плеткой лупила как сидорову козу. Муж обо всем, все-таки узнал, думает, что я принесла себя в жертву ради нашей семьи. Так что у нас с Людкой спор не задался, ни удовольствия не получили, ни денег не срубили. Так, время провели.
Про мужа даже писать не буду. Вышла за него замуж в 18 лет, дурочка была, девочка. Полное ничтожество. Мужики, поверьте, размер имеет значение, что бы там не писали в СПИД-ИНФО. Даже два размера: зарплаты, и ну, вы меня понимаете. Мне с мужем не повезло дважды.
Но я верю, в свое счастье, в то, что есть на свете Мужики. Именно так, с большой буквы. Где же Вы, мачо, с большими членами и полными карманами денег. Я вас найду! )))
Апельсинка
P.S. Найду, найду. Это я здесь разоткровенничалась, пользуясь анонимностью, которую дает Интернет, просто хотелось выговориться. В жизни у меня другая роль, точнее сказать много ролей. Я слышала, Абрамович развелся, Рома берегись! ))))
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...