Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.
Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.
Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.
Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.
Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.
Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.
Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником", присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия, был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел, чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии, перестал стрелять - закончилась лента.
2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие все вокруг сволочи. Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении уставился на нас и заржал: - Пиво-то безалкогольное! Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами, уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку. После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила: - Но ведь сотые-то есть!!!
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы, повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные. Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье, завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье – группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то "высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся – точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина: успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
- К 2010 году в России не останется организованной преступности! - заявил журналистам Владимир Путин и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex" отмочил. Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот только в комнате его найти не могу.
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани. В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований - ,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
Спасибо за поддержку!- и плотней ряды! Не будем ждать от недругов беды! Их не "обидим" нашим словом нежным- Мы первые ударим в морду кулаком железным!
Ну, а друг другу пожелаем искренних друзей, Как можно больше! - с ними в жизни веселей, Хотя, порой не скучно и c врагами... Не повстречаться б только с дураками!
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют. За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ... и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета что и наша куда я и приземлился.
Питер. Выступают "Стрижи". Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет сверхзвуковой). Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали сигнализации на соседних машинах.
- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в зеркало. Это было особое, специально подобранное кривое зеркало. http://satiriki.ru
Где-то на белом cвете Там где всегда аншлаг Девушки трутся в танце О земной елдак Мимо бегут столетья Пиво течет в моря Трутся о шест девчонки Вертится земля
я люблю тебя я люблю тебя-ты это знаешь Знаешь а встречаешься с другой Неужели ты не понимаешь как мне труднобыть сейчас одной За любовь,любовью платят люди Почемуне любинь ты меня? Может любишь ты другую, А меня не всилах полюбить? Так мойми же истинну такую Я тебя не в силах разлюбить Может все пройдет и я забуду связаны с тобою все мечты Может и любить я снова буду Но ведь тот другой-совсем не ты разве есть такая сила Чтоб любовь смогла остановить но я люблю тебя, мой милый И хочу с тобою рядом быть смеюсь нуздужанно, а бойко Чтоб не видел слез моих Чтоб не заметил как мне горько Смеюсь чтоб за смехом этим Не распознал и не заметил Тревоги сердца моего!
Жизнь - тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. Юрий Татаркин.
Заблеял козлом Миронов Сергей - Пора третий срок президенту давать! Пусть этот расклад твердеет верней, А всех олигархов замариновать. И пусть куршавелятся, позорят страну Ведь Прохоров телится, все ищет жену! За ним в унисон бараньи стада - Желанье народа сильней, чем закон! Не важно, что мы идем в никуда, Важнее чтоб вдоволь повластвовал Он. А что-же народ? -Тишком вымирай, Заселит Китай пустеющий край! Как Ельцин создал, как Путин велел, На всех несогласных науськать ОМОН. Пусть правит страной сплошной беспредел, Спокойствие власти нужней, чем закон. А всех демонстрантов дубьем по хребту, А кто возмутится - сошлем в Воркуту!
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника. Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал целый день.(орфографию сохранил) Директору ************** Соколову ****** от газорезчика ********* *****ина В. П. Объяснителльная Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г. всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в квартире и поставили свои, вот тут все и началось. подьпись дата Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам по ракушке приложил. - Петька, ты что делаешь? - Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает. - Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович, сса в ванную. СаНа
В ответ на желание Штатов поставить радар для ПРО в Восточной Европе Россия готова разместить на своих западных границах несколько памятников работы Церители.
Покушав ракообразных И накопав червяков, Поймали окуней разных У чужих берегов. Взгляды ловя косые Бушей и ихних баб, Позицию нашей России Он защитил, любя. Дело осталось за малым. Чтоб состоялось в Сочи, Он полетел в Гватемалу, Где сочные звездные ночи. Если же Зальцбург потянут МОКовские старики, Значит они путаны, Хуже, чем дураки.
1. Ведь где-то оно оседает - непонятливое смирение брошенных собак. 2. Раненных было так много, что в лазарете организовали неделю русской рулетки. 3. Комплекс невостребованной полноценности. 4. ...Теперь он не просто Моня, он уже гегеМоня.. 5. Если скрестить сионизм с фашизмом, то получится или русский шовинизм или украинский национализм.
Остановился на зебре за пивом. Бабка с коляской пристала ко мне. Послал я по матушке их коллективом, И точно, КАМАЗ их размазал в говне. Мораль: Зебра не для пешеходов, А для пивных киосков доходов.
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю ржать....
Пизят Ферарьки и Ройсы в столице Без разрешенья дорожной милиции. А с разрешенья столичной милиции Здесь не могло бы такого случиться. Я уверяю, коллеги мои, Что ни причем тут родная ГАИ!
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные дни учит уроки вечерами дома. Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву "С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает: - CA, СО, СИ, СЕ, СУ... Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием: - Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!! И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери, как бы оправдываясь, продолжает: - Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так никогда-никогда не говорю! Ivan Fuckov
- Владимир Владимирович, как Вам удалось поймать рыбу на чужой территории? - Элементарно. Просто водолаз, который должен был насадить ее бушу, перепутал крючки.
Если бы люди за МКАДом стали вести себя так же, как ведут себя москвичи, то москвичи вскоре стали бы вести себя так же, как ведут себя японцы: приветливо улыбаясь и косясь на ресурсы.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем, иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс", несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми, представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам, мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством, потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела плачевные последствия, но сама по себе забавная: Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все, приведу лишь некоторые: - Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то".. - Какая Маша? - Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по... - "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект? - Нет, к сожалению нет (ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то".. - Привет Маш! У тебя есть денег в долг? (ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то".. - Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг отдать? (ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за Андрейка) - Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"? - Есть, но кто вы? - Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь... - Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и раскуривались, я как раз ту лекцию вел. - Простите Андрей Карлович, ошиблась номером. (ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе) - Але! - Да, привет Маш - Кто это!? - Это Света. Ты наверно спросить чего хотела? - Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..? - Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю? - Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н", "и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом "ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и последняя "а". - Что после этого? - Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты наша! - Да нет, после имени у тебя какой агент стоит? - Б"? *ь собака мэйл точка ру!. - Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая! (ту-ту-ту-ту) (мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:? им...
Статья на второй странице гламурного женского журнала: "Привет, девчонки! Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана. Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива. Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу, где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо". Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь. Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен". Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в редакцию! "
1. Нигерамотность. Ди Капристка. Гейморой. Дитер Литроболен. 2 Из-за перепутанной фазы теперь он коверкает фразы. 3 Мимолетное ведение... автомобиля через пост ГАИ. 4 У этих и туалетная бумага с ворсинками. 5. Оказывается, блондинки глупее тех женщин, которые красят свои волосы в светлый цвет.
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет. Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
Когда Визбор спросил у Лиозновой, как ему играть Бормана, она ответила: играй секретаря обкома. Когда Путин задал тот же вопрос Ельцину, то получил тот же ответ.
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет - приятно прочитать будет. :-) Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-)))) До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его взяли сцуки :-(, ну да ладно...
Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы. А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло! Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил материал грамотно и предельно ясно. Ну дык и мы не лыком шиты! Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка (между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте, с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным программером. И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..." И я, с ясным взором, не задумываясь, : "Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!" ..... Упс...
.... И продолжение не преминуло последовать. Год назад. Воскресенье, лето, жара, милая пора! На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее, выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее, гражданки.) Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте! А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель. - Познакомтесь! - Здрассте.. - А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.." - Ой, хи-хи... - Как жизнь, то-да се? - Да не плохо, сын в №-школе учится... - О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа! И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда муж ходил!) А я даже имя, мля, забыла от неожиданности! Вот это УПС!!! И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу, - А ЭТО - классный руководитель моего сына! ... На собрания я так больше и не ходила...
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
