Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реально была несколько лет назад. Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут. Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено. Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде? Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки. Г: - Пил? З: - Не пил. Дыхнул. Г: - Ну... а документики есть? З: - Брат, да ты не поверишь! И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
Саша Плутовкин. Самолично присутствовал... Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов, разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт (побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция, что-ли). === Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под давлением, моется и отправляется восвояси... === История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт - значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но не я один пострадал в тот день от этой братии... Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей - минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки, подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны. Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара... Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике. Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку. Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.
Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а потом слово взял Толик. Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще буянил. И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно “страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет. “Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить. И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые - самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм. Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели. Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили за страстных женщин и пошли спать. Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься на зубные щетки остальных. Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика? Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Его зубная щетка была прозрачной.
Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА. Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с русским языком. Скукотища, но неплохо платят.
Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких. Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка, ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".
Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для которого еще рано, но в любой момент может стать поздно". Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не проеби момент".
Вот сегодня случай был Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог: - Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер? - Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает - И что, ей нравится? - Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит... - А зачем вы это делаете? - Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем. - Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...
Автор Удовиченко Олег http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320
После окончания строительного института попала я в должности мастера на самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано. Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам, препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин, языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы, все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица. Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя". Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же! Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок, переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что крепко он того азиата отделал.
P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"... "Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка...
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от ребенка:
- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?
Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается, поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется попрыгать, как бы в чехарду и т.п."
Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:
- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...
Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить - за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась внепланово - еще до первого тоста.
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Дуг рассказал. Врач он по профессии. Конец рабочего дня. Входит очередной пациент. - Здравствуйте. - Карточку пожалуйста. - Садитесь, устраивайтесь поудобнее. - На что жалуетесь? - Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!
Дело было в светлых 80-х годах в чудесной республике Казахстан. При некоторых особо продвинутых колхозах (или совхозах - не помню) организовывались механические цеха для ремонта и (!!!!) модернизации разной техники. Назывались эти цеха "СЕЛЬХОЗМЕХАНИЗАЦИЯ" - обычно большими и красными буквами :) На самом деле местные деятели откровенно портили вполне рабочие машины и механизмы, над которыми долго работали НОРМАЛЬНЫЕ инженеры. Причем самое интересное, что брали туда людей в основном с головой и руками, но мегагениальные идеи генерировались в головах руководства. Поэтому что-то делалось (и весьма грамотно, надо сказать), но вот зачем - это понять было уже несколько затруднительно. И к каким результатам это приводило... При каждой такой группировке технических извращенцев была площадка "длительной стоянки техники", на которую отгонялись отремонтированные (читаем: доломанные) экземпляры техники. В результате эти площадки стали называться "кладбище механических уродов" :) Маленький пример: руководству не понравился характерный свист, который издает двигатель всем известного трактора "Кировец". И руководство приказало... Понятно, что оно приказало. Убрать свист. Казахстан, блин... После долгих изучений устройства дизеля был локализован странный блок, издающий этот самый свист. После недолгих раздумий казахские доблестные мастера-самоделкины просто напросто ДЕМОНТИРОВАЛИ (читаем: отломали) блок, оказавшимся компрессором принудительной подачи воздуха в двигатель. Собрать обратно его уже не смогли, поэтому кастрированный трактор еле-еле смог доползти до стоянки и гордо умереть. Но самой яркой страницей этого колхоза и могучей механизаторской мысли земледельцев стала "машина", которая предполагаемо должна была тянуть связку (!!!) из 8 плугов!!!! Обычно 1 плуг тянул 1 трактор, но это же долго!!!!! После 2-х лет мучений на свет было рождено чудо, названное тягачом на комбинированном ходу. Это чудо приезжало по дороге на камазовских колесах к полю, потом колеса гидравликой втягивались в днище, машина опускалась на 4 гусеницы и дальше ползла по полю. Причем кусеницы и колеса были расположены перпендикулярно. В машине пряталось 2 дизельных двигателя от камаза и 2 газотурбинных танковых двигателя!!!!! От внешнего вида этого казахского монстра спокойно мог получить медвежью болезнь любой робот из серии "войны монстров-трансформеров на марсе" :) После последних подготовок монстр медленно и торжественно пополз на поле. По дороге к полю он успел слопать почти полный запас солярки (а баки, надо сказать, были немаленькие), сломать несколько телеграфных столбов и ввести в полный ступор нескольких очевидцев. Апофеоз случился, когда он, как говорится, занялся своей основной задачей (нет, не доводить своим жутким внешним видом до холодного пота случайных наблюдателей), а собсно тянуть плуги. Чтобы поддерживать живительную силу в могучих танковых двигателях, каждые 100 метров к нему подъезжал бензовоз и пополнял запасы топлива... Только начав работу и слопав запас топлива, хватившего бы на обработку нескольких полей обычными тракторами, монстр тяжело вздохнул и медленно и печально отправился в долгий путь на кладбище, где и ржавеет до сих пор. Казахская механизация, какой там фильм "Борат"...
Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день удовлетворенно услышали:
– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!
Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали леденящее кровь:
– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!
И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама - предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол, но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий, долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:
...
После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели, но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала ужасающее:
– Будыжжь! Мууууууу!!
А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.
...
Дедушка отсмеялся и продолжил:
...
После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”, которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и научно-исследовательский процесс.
...
Дедушка полез в холодильник за второй.
...
Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил, что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как “работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались. Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”
...
К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом. Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:
Казино. Рулетка. Два дилера. Подходит блондинка: - Я хочу поставить на зеро 10000 долларов - Пожалуйста - Только, я должна раздется, чтобы мне сопутствовала удача - Ну, пожалуйста... Блондинка полностью раздевается. Рулетка крутится. Блондинка прыгает и кричит: - Давай, давай, да, да, вот, вот, я выйграла, выйграла!!! Целует обоих дилеров, забирает огромный выйгрыш, свою одежду и уходит. Дилеры, смотря ей вслед: - Так сколько же у нее выпало? - Не знаю, я думал, ты смотришь...
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в... апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац..."
Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик - Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера? - К сожалению, нет... Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким. Распахивая блузку, указыват на грудь. - У вас нет чего-нибудь для этого? - А вы не пробовали Clearasil?
Урок в школе. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают родители? - Петенька, вот у тебя кем? Петя: - Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту, на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача! Учительница: - Машенька, а у тебя? Маша: - А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире и у нас есть дача и машина! Учительница: - Вовочка, а у тебя кто родители? Вовочка: - А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не такие уроды как Петин папа и не шлюхи типа Машкиной мамы, мы бы тоже жили в трехкомнатной квартире и ездили бы на машине на дачу!
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
Захожу в питерский дворик "колодец", много их у нас еще. Чистенько, культурненько, скамеечка стоит, рядом урна, а на ней объявление скотчем приклеено. < Господа-Товарищи Мусор выбрасывать рядом с отделением милиции на соседней улице >
Во как, пойду думаю посмотрю, чем так милиция не угодила дворникам. Все проще оказалось, рядом с О/М бачки стоят, ну некуда их больше ставить. Но первое впечатление сильное. Мусор к мусорам.
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по полочкам" Frankfurter Allgemeine Zeitung, http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html
Приходит мужик к психологу. М: Доктор вокруг меня одни пидары! П: Почему Вы так думаете? М: А что тут думать - вокруг одни пидары! П: Необходимо провести тест, я покажу Вам картинки и Вы опишите что видите. М: Хорошо давайте ваши картинки! Психолог показывает картину "Три богатыря" П: Что Вы видите? М: Три пидара! П: Почему? М: А где вы видели трех мужиков посреди поля без баб - пидары! П: Ну допустим, а что Вы видите на этой картинке? (психиатр показывает изображение летящей косяком стаи гусей) М: И эти пидары! П: Почему? М: Они же летят друг другу на зад смотрят - пидары! П: Допустим, ну а я доктор по вашему тоже? М: И Вы доктор пидар! П: Но почему я тоже? М: А откуда у вас такие картинки?
Грустно это все... Люди, пожалейте модераторов... Многие даже не представляют насколько нервная и тяжелая это работа. Особенно если администрации глубоко начихать на все неудобства редактирования и они изволят больше заниматься художественным оформлением сайта, а модераторов мало. Не буду говорить о том, что на всех остальных форумах, видя нарушение автоматически ищешь кнопочку "редактировать". Вчера вечером сорвалась: в одиночку чистила огромный форум и чат, в диких количествах удаляя спам, мат и флуд. Злая как черт, при этом обязана быть с нарушителями предельно вежливой. Удаляя спам из чата совершенно искренне отправила фразу "зае...ли уже спамить в чате!!!". Секундой позже автоматически отметила наличие мата и удалила... Мля. Остается только забанить саму себя...
У нас в Кишиневе есть сеть магазинов по продаже всяких кухонных прибамбасов. Захожу на днях на их МОЛДАВСКИЙ сайт. На нем для жителей МОЛДОВЫ предлагается различная продукция. Предупреждают, что покупка оплачивается в МОЛДАВСКИХ леях и т. п. Убила фраза о способе доставки продукции Цитата: "КУРЬЕРСКАЯ СЛУЖБА Gipfel: Время обработки заказа составляет примерно 60 минут бла, бла... Если сумма заказа не превышает 1000 лей, стоимость доставки в пределах МКАД составляет 150 лей. Если сумма заказа превышает 1000 лей, то стоимость доставки в пределах МКАД осуществляется бесплатно. Стоимость доставки за пределы МКАД осуществляется по договоренности с нашим менеджером и составляет от 150 до 300 лей в зависимости от удаленности от МКАД." Для справки: кольцевых дорог вокруг Кишинева не существует в природе...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле какую-то ерунду. Папаша ей: 'Перестань сейчас же! Стекло грязное! '. Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать каракули. Папаша: 'Я кому сказал, перестань сейчас же! '. Девчонке - 'до фонаря'.
Папаша повышает голос: 'Я к тебе обращаюсь?! ' Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: 'Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее тоже не слушаешь'. Реакция автобуса понятна.
Фея была очень сердита на Ивана-царевича. Поэтому превратила его не просто в жабу, а сделала царевной-лягушкой. Теперь он с ужасом ждет, когда его начнут целовать юные наивные принцы...
в догонку к лучшей истории от 9 июля 2006-про недосыпание в армии: в комментариях было уже рассказанно, про то как можно сладко поспать во время марш-броска (главное с дороги не свернуть и не навернуться в ущелье), и как перед прыжком с парашютом засыпают, все ето и со мной случалось (и много таких случаев видел). но как вам, что я уснул во время перестрелки, выставив пулемет в окно и стреляя? причем не задремал, а именно как говорится "дал храпу". разбудили меня, когда заметили, что очеред куда-то уходит начала в сторону. хорошо, что хорошо кончается :)) гадоль
Великий могучий русский язык: вчера с братом помогали деду на даче мешать бетон. Увидев, что мы переборщили цементом дед выдал фразу, которую пуст попробуют перевести на другие языки мира: "ептыт, на хуя хуйню так дохуя захуярили?"
В американскую Конституцию внесена поправка: "Президентом США может стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит фамилию "Буш" или "Клинтон".
Однажди Анжелика Варум розгадывала кроссворд и вдруг попался ей такой вопрос "изветный русский певец", 6 букв, на "АГУ" начинается. Позвала она Леонида Агутина и говорит ему: - Леня, помоги, кроссворд не могу решить! - Ну давай, помогу... - Изветный русский певец, из 6 букв, начинается на "АГУ". - Так это же я! Анжелика подумав: - Не, не подходит. После перебора еще нескольких фамилий(которые не подходили даже по количеству букв), она расстроилась, что не может решить кроссворд, и ушла по своим делам. А Леня взял кроссворд и убедился что "Я" вправду не подходит.
Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в разные там колхозы, фермы и т. п. И вот в одну из последних поездок случился с ним случай.
Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и задумчиво так говорит: - А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить? - ? - Собирайся, пошли.
Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн. Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все накрыто.
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
Блондинка в наушниках заходит в парикмахерскую. - Постригите меня, только не снимая науников - Но они же будут мешать! - Нет, только не снимать! - Ну хорошо, садитесь. В процессе стрижки блондинка задремала. Парикмхер осторожно снимает наушники, и блондинка почти мгровенно умирает. Шокированный парикмахер подносит наушники к ушам и слышит: - Вдох, выдох, вдох, выдох...
Глубоко уважаемый, министр обороны России. Хочу просить Вас, продать, что нибуть Арабам, для восстановления мирных и добрососедских отношений на ближнем востоке. С уважением, Ваш прапорщик Люляев М. С.
Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту? Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная, эмоции всегда через край: - Ты одолжишь мне денег? Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная: - Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!.. Мы все просто выпали. Ну, дача, дача у девушки. Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?
Недавно тут проскакивало утверждение, что албанский язык был изобретен, или, вернее, у его истоков стояли братья Стругацкие... Смотрел тут на днях дитеныш замечательный мультик "Конек-Горбунок", ну и я заневолю участвовал в "прослушивании" русской классики. И под песню дурака Кони пляшут трепака, А конек его ГОРБАТКО Так и ломится вприсядку.
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам. В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом, зачитывает заявку: Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с семидесятипятилетием и просят передать песню... И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ноте мы заканчиваем наш концерт.
- Давайте, больше не будем о грустном! - Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы? - Я не метко, но тихо... - А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры! - А у меня он всегда в руке... - А я стреляю серебряными патронами. - А я разрывными... - А у меня пули со смещенным центром тяжести... - Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...
Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj
Моя подруга на своей даче решила все тропинки "отдизайнерить" бутылками из под пива. Вкапываешь эти бутылки в ряд, и ничего так, БОРДЮР получается. Но сами понимаете, на такое дело бутылок надо не одну и не две; подруга столько бутылок, сколько надо, в жизни не выпьет. И пришла ей в голову идея – походить по улицам и ПОСОБИРАТЬ недостающих бутылок. Вышли мы с дома, НАМАРАФЕТИЛИСЬ, полный прикид, полный фэшн, и пошли СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ. Тактика такова, завидев бутылку, подходим к ней, одна подбирает, другая смотрит за шухером. И вот, подходим к перекрестку, подруга ОЧЕНЬ ЭФФЕКТНО наклоняется за бутылкой, я смотрю по сторонам, и вдруг, откуда ни возмись на перекрестке появляются 2 парня; ТАКОГО взгляда, каким они нас одарили, я никогда ни у кого не видела, сказать, что взгляд у них был удивленный, значит ничего не сказать. Я стою, и у меня в голове лениво ползет мысля, что надо бы предупредить подругу, но мысля скончалась, так и не родившись. И вот подруга поднимает голову и что видит? Правильно, двух лишних свидетелей. Без разговоров сворачиваемся и чешем по направлению к дому. Теперь думаю - наверное парни сильно удивились, увидев двух прилично одетых девушек, собирающих бутылки. А главное, встреть мы кого из знакомых, фиг бы кто поверил, что мы бутылки собираем, чтобы из них бордюр сделать. Я бы еще понаписала историй про нас, но компьютер общественный и меня из-за него выгоняют...
Вчера в Аптекарском огороде наблюдал: в пруду, к примеру, наконец появились рыбы _нормальных_ рыбьих расцветок и водяная черепашка. А еще стал невольным свидетелем беседы двух прекрасных дев по-соседству. Там много кому было слышно, я не намеренно. В общем, одна прекрасная дева, прекраснее меня фунтов на сто, изливала другой свои суицидальные планы. Топиться она, к местному рыбьему счастию, не намеревалась, зато удумала вешаться или травиться. Яд в наших палестинах - продукт дефицитный, а потому травиццо дева возжелала "сердечным" или "от давления". На это подруга ехидно посоветовала ей обожраться мезима и переварить себя изнутри совокупно с бригадой санитаров скорой помощи и их гастрозондом. Здесь дева нумер раз успокоилась и рассказала подруге (и мне, соответственно) презанимательную историю: ... убиенный эрц-герцог Франц-Фердинанд, в силу столетий кросс-кузенных браков, родился с маниакальной страстью к охоте. Уснуть спокойно не мог, не изведя в день трех-четырех зверьков. Замок его был завален трофеями - шкурами, рогами и чучелами, а рабочий стол просто-таки заставлен пепельницами из ног слона. В общем, Гаврила Принцип и Чабринович сотоварищи были на самом деле членами ни разу не "Чорной руки" или "Млады Босны", а только-только зародившейся и потому мало кому известной органицации "Зелен свит". Вот такая вот криптоистория:)
Улегся я вчера на диван, включил ТВ, расслабился и, невзначай, смачно так проперделся... Домашние быстро просекли тему и сразу разбежались по квартире кто куда. Первая фраза из включившегося телека: - Ну и запах! Освежить срочно! Шла реклама "Орбит" с двумя блондинками-подружками.
гуляли сегодня с подругой. сидим сибе тихо на лавочке, курим. неизвестно откуда появляется пьяный мужик неизвестного возраста, на вскидку лет 35. присаживается рядом, приобнимает подругу за плечо. шокированная такой налостью, она отдодвигается. далее следует диалог: мужик(м): хули ты вертишься, я ж не заразный! подруга(п): ненавижу когда меня трогают! м(охреневшим голосом: так как же ты еб*шься то тогда? п(усмехаясь): а я сесом не занимаюсь м: че совсем что-ли?(в глазах читается реальное удивление) п(ржет уже): ага, я святая девственница м(в шоке, челюсть отвисла до пола): целка шоль??? подруга кивает и ржет. минуту молчим. м: так че те, ебаться то не нравится шоль? п: так говорю ж, не пробовала( сидим, еле сдерживаем смех) мужик долго и мучительно это переваривает мы встаем, начинаем уходить, отошли уже шагов на 10, и нам в спину несется реальный крик души м: так ты попробуй, дура!!!
8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну, знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону, открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать". Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь вот и думаю: что бы все это значило?
- она использует матрас как прокладку - НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру - ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука! - однажды пукнув, она вывела себя на орбиту - она могла бы быть восьмым континентом - когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее - ее засекает радар - ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу - каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута - ее nickname - "Сало" - людей водят к ней на экскурсии - она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам - когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли - приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!" - ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле - когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост - у нее есть свой индекс - НАСА запустило вокруг нее спутник - даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию - когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться - когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца - когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад - когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти - люди прыгают с моста на ее резинке от трусов - когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин - она может одновременно находится в двух часовых поясах - кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду - у тебя есть ее единственная фотография - со спутника - ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
кароль зверей собрал всех жверей и скозал кто насрет тово съем а заяц сьел рыбу с молоком и пашол насрал под куст и лев идет и лев спрашивает чеделаеш заяц говарит бабачек лавлю а нука подними руки заяц поднял и говарит ой улетела а навели лата .
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...