Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.
Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в чистое поле и тоже благополучно сели. Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа. Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не смешная.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту. Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для непонятливых, добавлено "Свинина"! Комментарии, как говорится, излишни...
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня) смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит - и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30 метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла, так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного масла.... Перепутал чуток...
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги. Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул. На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом. Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной. Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать. С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором. Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне хватает). Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает: Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал. Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией... Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был шуткой... Но по-моему, все равно хорошо...
Буквально, может час назад... Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"
No comments как грится...
ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой программы была только что...
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
Женщина в церкви: - Батюшка, меня изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик? Винни-Пух вытер об него ноги и говорит: - Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.
Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка ч прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица ч в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - Житие Христово, версия 3.30 - оперативная паперть, расширяемая до 512 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: - кадило и сокадило, 12 Мегагерц - алтарь superVGA - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в Белом доме Путин торжественно объявляет: - Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона. Поэтому позвольте представить вам моего преемника! - Но где же он? - недоумевают окружающие. - Разве вы незнакомы с моей женой?..
Катается поручик Ржевский с Наташей по озеру, на лодке. Поручик развалился на корме, потягивает из горлышка портвейн. Наташа гребет на веслах. Вдруг поручик громко рыгает. Наташа бросает весла и кричит: - Поручик! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей! - А Вы, Наташа... аосии... ссооуусыыы... ацоси... отсоси у меня, Наташа!
На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и дальше плодить?
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Сидит браток в своем крутом "мерине". Смотрит слепенькая бабулька шлепает по тротуару, а впереди люк открытый, ремонтники не задраили. А старушка прямо к этой дыре чешет. Решил браток, находящийся в авто, бабке об опасности подсказать:-Эта-а... Ти-па... В натуре... Короче... Оп-па...
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне - Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне - Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг
На рынке: - Мне нужна косточка для супа. - Купите ребрышки. - Мне нужна косточка для супа, - с мозгами, - а не ребрышки! Откудова в ребрышках мозги, сама подумай?! Из чего Бог женщину создал не помнишь?!!
От кого: Юлиана Кому: beer_alex@****. ** (то есть мне) Тема: Привет, Маринка!
Привет, Юлек! Я оставила те фотки с вечеринки на http://*******.ru/top/date/15756871/ Только ты лучше на работе смотри их завтра, а то твой Димка увидит))), затрахает тебе мозги своей дурацкой ревностью, замучил уже.... Завтра я раньше с работы уйду, может съездим к Ренату? Звякни мне тогда))
Вобще оборзели. Ну, допустим что ошиблась адресом. Ну, допустим забыла как подругу зовут или перепутала (с кем не бывает). Посмеялся. Думаю и наверняка же находятся такие что ведутся. Тут брат заходит, смотрит на экран и говорит: -О, а мне тоже такое письмо пришло. Вот только фоток там почему-то нету. Может ошибка в ссылке. :-)
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета - культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр. Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета, называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте готовы всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1 + особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая. Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры, в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков. Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства, культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды), потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы, а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12 часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая, семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие региональные и образовательные корни на всех уровнях управления. Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы, увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см. пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий), либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь подружиться с ними.
Заявление олимпийского комитета России. Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке- голому... олимпиада."
неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям передалось это шило по наследству. Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в "Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену: в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов, все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет провенившегося на праведный путь. тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата. Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы, необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями. Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками. Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных стран.
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних времен и до наших дней". Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским, Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией Кремлевской, а также Президентом всея Руси...
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном направлении... - Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с твоим...
Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности. Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе. Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы. Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе. Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких кружек... Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Прочитал новость: "12 июля Элтон Джон (Elton John) выступит в Ростове-на-Дону во славу металлургов. На 12 июля намечено открытие первой очереди строящегося Ростовского электрометаллургического завода в городе Шахты. Первую очередь запустят в день металлурга, 12 июля.
На празднике руководство завода пригласило выступить британскую поп-звезду Элтона Джона. "Акционеры так решили, что хорошее дело должно отмечаться хорошим праздником. И это совпало с тем, что Элтон Джон находится в России, будет выступать в Санкт-Петербурге", - заявил президент группы компаний "Эстар" Андрей Мишин." Пришла в голову мысль, что перед металлургами Элтон Джон должен выступать в красных труселях... Стоит на сцене и манит, манит...
Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские – русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj
Буквально только что. Сижу читаю анекдот.ру. А внизу реклама: Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно. Кликаю по ссылке, а там ошибка 404. Значит, все уже уехали...
- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно кладут газеты которых я не выписывал/а... - так обратитесь к хаузмайстеру! - думаете это он?!?!?
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"... Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса, погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня.... В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит: - Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда делся Покровский??? - Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"... - Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!! Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к пирожкам. С вишнями.