Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе! Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето, жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы. Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча? Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может, по лицам что-то понять можно? Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет, спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!? Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура". Вот так.
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра "Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали... Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает: - Ребята спасибо за то что выручили - Да не за что - Вы нас извините у нас с Аней такое горе - Ну понятно Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души... - Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила... (Дальше в том же духе) В этот момент подплывает Аня - А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею... В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет). P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с собакой. Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни звука. Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.
майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем. уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р перешел к делу:
- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист? - так точно! - эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь? - да... - ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет" знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ... запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются". anekdotua.narod.ru Artem Nio
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за то, чтобы похоронить и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти. - Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были явно притянуты за уши. Вскоре я понял в чем дело. Привидение. Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из комнаты, если не спится. Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением - иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под линолеумом. Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.
И вот недавно приехала погостить моя сестра с четырехлетним сынишкой. В честь приезда посидели за столом с соседями Лешей и Тамарой. Леша ушел к десяти вечера в ночную смену, Тамара через полчасика тоже ушла. Сестра моя вызвала такси и поехала встретиться с подругой и там же заночевать. А мы с маленьким Пашкой улеглись спать.
И вот среди ночи Пашка тормошит меня и сообщает, что "там тетя ходит". А я, дурак, возьми да и скажи: "Это тетя Тома домой пошла".
Утром Леша с ночной смены зашел с Томой допить-доесть начатое. Паша в какой-то момент говорит Томе, что она его ночью напугала. Леша интересуется что за хождения тут по ночам без него. Тома уходит в несознанку. Паша настаивает. Я говорю, что показалось, и этим усугубляю. Про привидение уж молчу во-избежание психушки.
Короче, Леша парень простой, морда бита и у меня, и у его Тамары. Отношения испорчены. И вроде, все правы.
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией, на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой - пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа на 3. собственно сама история. Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте, садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет, что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом, слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально. Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите внимательно свои паспорта.
Вспомнилось: Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит: - Ты их уже раздел? - Да - говорю я. - А я никак унты снять не могу. Повеселились.
вчера рассказал сосед. Работал он в отделении милиции при железной дороге ппсником. Станция Котельниково что под Волгоградом и вот как-то зимой мороз градусов пять вызывают их к проходящему поезду подходят к вагону выбегает проводница так и так мужик напился разделся догола и буянит. Заходят сидит голый мужик они ему*вставай одевайся пошли приехали твоя станция*а в ответ как обычно*идите на хуй и тп *Замечу что напарник соседа такой дядя 2 на 2 знаете помесь такая шварца и динамита не долго думая закидывает на плечо ентого мужичка и на выход сосед собирает вещички в кучу и за ним. Идут они значит по перрону а тут бабка из окрестных домов выскочила и давай причитать*да чтож вы ироды делаете фашисты проклятыи да как же можно голого человека на мороз да управы на вас нет и все в таком роде*напараник моего соседа так недобро на бабушку посмотрел *да на бабка забирай нам похрену что за перроном не наша юрисдикция* и за перрон рядом с баькой его ставит мужик глазами повертел *это кто тут орет ты что-ли*разворачивается и бабке в табло хрясь бабка с копыт и орать *милииииция у бивають помогите *занавес. вот вам и ироды.
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
"Вожди твои - отступники и приятели воров;все они любят взятки и гонятся за мздою..." Чьи слова... Великомученницы Анны Политковской? Не угадали. Ветхозаветный пророк Исаия все предвидел на тысячи лет вперед.
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75 и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и мессенджер. Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных. Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда часто происходят казусы. Теперь сама история. Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать]. Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит как на иголках". Тесть быстро заканчивает сеанс связи. Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет наркотики!?" - ?! - Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле! Занавес...
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу. - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает! - Вот, микстура, две ложки на ночь! - А подействует? - Жить будешь в туалете!
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару надоело - положил трубку. Через пять минут звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару опять надоело - положил трубку. Проходит полчаса. Звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Д-д-д... а. Уж-ж-е Т-т-т... уда п-перетащил.
еду сегодня утром на работу, слушаю "Наше радио", там типа читают СМСки кому какие сны необычные снятся. Пишет чел: Мне снилось, что я всю ночь с дженифер лопес клеил обои, да так реалистично снилось, что когда проснулся - все руки в клею были...
=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."
Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды, просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка. "чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.
Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут отпускаться за границу. Правительство.
у одного мужика был маленький член. и он страшно комплексовал по этому поводу. и вот однажды прочитал в газете объявление - "Увеличение/уменьшение членов и прочие регулировки половых органов!" Прибегает он по объявлению, говорит "Мне бы член увеличить!" врач - "Вот вам таблетки, пейте по одной в час! Член станет расти, когда посчитаете что вырос достаточно - прекращайте пить! Если вдруг выростет длиннее чем вы хотели, приходите к нам, я выдам вам таблетки для уменьшения размера!" Ну, мужик выпил одну таблетку, смотрит - растет член! Он еще одну, опять растет! Ну он на радости всю упаковку хряпнул, бутылку водяры всосал что бы отметить такой праздничек и спать завалился. Утром просыпается - по всей квартире шланги валяются! Он попытался встать - оказалось что это его член. Измерил - 30 метров! Ну он его на руку намотал и бегом к врачу. Идет по улице, у ворот своего дома стоит кум. "Кум! Здорово! А куда это ты в такую рань? И шо это у тебя на руке?" "Здорово! Да помнишь у меня член был маленький?" "Ну?" "Так вот выпил я таблеток и он стал расти" "Ну??" "И вот такой вырос..." "Да ну!!!! Слушай, дай жене покажу!" "Ну на...." Кум хватает конец и бежит с ним в дом, а мужик с руки его сматывает. Кум, забегая в дом "Жена! Смотри!" Жена "А шо это?" Кум "Член кума!!!" Жена "ОГО! а кум же где?" Кум "Та на улице возле ворот стоит!" Жена "ОГО!!! так шож ты его в дом не пригласил???" Кум "Щас!" Выбегает на улицу - Кум! Пошли в дом зайдешь! посидим, выпьем! Мужик (задумчиво) - погоди! кажется я когото е...у!
Умирает отъявленный националист. Просит перед смертью позвать раввина. Его просьбу выполнили: - Послушай Ребе-говорит нацист- я хочу перед смертью принять иудаизм. - О, господь!-воскликнул раввин-ты травил, бил, унижал нас, и только перед смертью понял что иудаизм это самая чистая и правильная вера?! - Нет, просто я хочу, чтоб с моей смертью стало одним жидом меньше!
77 > У меня был товарищ - Сашка Головач. Встречаю как-то его 1 января. Он с девушкой. Знакомьтесь, говорит - моя невеста Лена.. МоНАХ > LOL МоНАХ > И че дальше? 77 > Я чуть не умер со смеху. Но вида не подал.. Потом, через полгода встречаю его одного. Диалог: - А как там твоя Ленка? - Расстались )-: - Почему? ... - Она замуж не захотела. - Не захотела фамилию менять? (-: - ПАШШОЛ ТЫ! (-: Меня уже все, кто только можно подъе@нули!
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Еду я как-то в автобусе домой. Рядом с дверями стоит негр, за ним немного подвыпивший мужичок и косится на негра. Подъезжаем к остановке, двери открываются и вдруг негр оглядывает окрестности боясь проехать свою остановку и спрашивает. Это что за остановка?? Подвыпивший мужичок толкает негра коленом под зад, негр вываливается из дверей, и мужичок ему говорит: ЛИМПОПО.!! Народ в автобусе просто лежал от смеха.
Если у ребенка страсть к экспериментам - объясните ему, что экспериментировать на себе - неразумно, т. к. остальных людей много, а он сам всего один. В результате эксперименты могут внезапно оборваться. И он тогда не сможет получать от них удовольствие.
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
Вопрос Армянскому Радио: Кто был Египетский Сфинкс по национальности?? Ответ Армянского радио: Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную принадлежность по сей день не сохранился.
Призвал как-то Господь к себе Нео... - Сын мой! Построй большой винчестер, оцифруй генетические коды ДНК всех живых существ, каждого в двух вариантах - мужском и женском. Запиши все это на тот винчестер... Се грядет перезагрузка Матрицы!
Посмотрел конкурс "фанеры" из Юрмалы. У М. Новиковой Бобруйский репертуар. Навеяло: может сразу без посредников перейти к конкурсу среди звукооператоров.
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не, не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками) – типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то, что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться ничто не предвещало... - ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет денюжку, пацан еще громче: - ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает ей банку. Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг. Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а папа перебьется. А вы говорите - Павлик Морозов.
Скоро на экранах! Фильм "Вендетта-2". Русские жестоко мстят Англии за свержение самодержавия. Королева, принц Чарльз с сыновями и другими домочадцами умирают в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге... На месте взорванного Биг Бена - бассейн "Москва"... Не пропустите!
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.