Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся. Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается нормально и сообщает: - Они иностранцы.
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию, кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю, возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик, наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я тоже тихо сползал под кресло.
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года. Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его джинсы. Ржали все. Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать? О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц. К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть может. О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
-Британия требуя выдачи Лугового предложила России изменить свою конституцию! - Это предложение было принято, и Россия изменила констуцию. Теперь Путин может быть призидентом сколько угодно раз! - А как же выдача Лугового? - Лугового так и не выдали! Конституция России не позволяет!
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
Вчера прочел на одном из литературных сайтов: - Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное, возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь необычное в общем. Ответ: - Ленина не пробовали? ;-))
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.
Летнее (Еще раз про формы опорно-двигатеьного аппарата)
Девушки чужие и родные, Не скрывайте ножек никогда. Прелести под юбкой и поныне Вдвое эротичней, чем пизда.
Рубанул вам бог всердцах наотмашь – Сразу получились две ноги. Без бумажки даже и не вспомнишь Где достать для бабы сапоги!
Летом девки – куколки и пупсы. Кинешь взгляд на ножки – и поплыл... Ради них снимал бы только "люксы" – Я на них тринадцать лет копил!
Упиваюсь формами, размером: Бедра, ляжки, икры – как во сне... И не надо бегать за примером – Тут на днях прижал одну к сосне
И на ножки так залюбовался, Что забыл, что между них пизда... Раздевал как будто в ритме вальса. Мне – туда, а я смотрю сюда...
Как у телки, впрочем нет, лошадки Мышцы заиграли на ноге. Выбриты и нежны, чудны, гладки Глядь, принадлежат... Бабе-Яге! 09.06.2007. – 22:25 P.S.Там немощны слова, где эротичность. Такие ножки хочется и все! Культ формы и какая нахрен личность! Иду за ними точно как осел.
Жаль, у моей проблема с этим делом. Два пухлые столба из целлюлита. Другие же рассматриваю смело Как чудные творенья, мегалиты. 10.06.2007. – 6:10
Ваш образ красотой нетленной навеки встал передо мной, И чтоб увидеть вас хоть раз я обошел бы шар земной! Так думал я на унитазе, Дроча на твой портерт в экстазе. Zu
"В ПАМПАСАХ" Аркадной игре "Штырлиц в пампасах" посвящается. ...а точнее картинке в футляре диска.
Я играл на маракасах, я танцевал в пампасах, да так,что Солнце хохотало и земля грохотала! Спросите летчиков-асов, как хорошо в пампасах и летать и купаться и текилой баловаться!
В этих самых пампасах место жизни папуасов, здесь ареал гондурасов и голубых ватерпасов! Я пляшу в пампасах и сшибаю ананасы все колючие такие, сочные и не злые.
Жизнь полна выкрутасов, но только не в пампасах, здесь мочат лишь крапиву после пинты пива. В жарких,дивных пампасах астронавты из НАСА в тихушку любят приземлиться, покурить,по материться, дать скафандрам пропылиться, отдохнуть,повеселиться, и с туземками забыться, но чтоб не попасть в больницу, где медсестер- красоток масса вставят клизму вам в пампасах.
Я плохо разбираюсь в расах, но скажу все же,- в пампасах нет белых и черных, желтых,красных,зеленых, кислых,пряных и соленых, трезво-пъяных,несмышленых. Нет богатых или голых - все счастливые живут да бананы все грызут, потому,что в пампасах нет деления на классы, а потому,в связи с этим...
Я играл на пампасах, танцевал на маракасах, да так,что солнце грохотало и земля хохотала!!!
С каждым днем все больше песен, С каждым часом больше танцев, Пусть цветы все плодоносят, И стада растут большие, Мы все видим, мы все знаем, Не пиши нам больше писем - Мысли мы твои читаем.
Пришли бедняги на поклон: "Не надо, папа, в эшелон! Мы можем кровь еще сдавать, подъезды мыть, белье стирать..." Согласен с ними фараон: бумажный, разве, съешь закон?
То место я запомню! То место как мой дом, То место вместо мамы,где были мы вдвоем. Там медленно водица По рекам тем плыла. Там огненная птица все перья отдала. Там сны из царств далеких Приплыли в корабле. Там горе и упреки оставили на дне. На том безлюдном месте стоял лишь дуб страрик В березовую рощу смотрел, бросая клик.
При обсуждении моего стишка от 10.07 публика перешла на личности, и даже перевела мой псевдоним den с английского как берлога, притон и еще круче.
Притон в Кремле, берлога в Думе, А я тут, братцы, не причем. Не нравится Nick "den", ну что-же, Зовите просто "Ильичем". Но Путин более достойный С подобным прозвищем ходить, Ведь только с временем застойным Его правление сравнить. А сколько лет учитель школьный Копить, причем ни есть, ни пить, Чтоб захудалую квартиру Мог на окраине купить?
В репертуаре Жанны Агузаровой есть песня "Московские огни", в которой припев состоит из одной строчки - "Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом" и эта строчка повторяется четыре раза. В качестве оказания шефской помощи предлагаю вариант:
Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом, Будь со мной, будь со мной и не сачковать! Я пойду в туалет - стой за дверью с автоматом, Я пойду блядовать - охраняй кровать!
Российские военные будут носить форму от Юдашкина (http://www.polit.ru/news/2007/07/17/udashkin.html)
.... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр потребовал от работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты. Олег Бутаев
Namotiv Buratino... ---------------------------------- Kto slovon poshlum vhodit v dom? Kto s detstva kagdomu znakom? Kto ni uchenuj ni poet, A zadolbal ug beluj svet? Kogo povsudu uznaut? Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Pust' v golove ee bardak, No tot kto smotrit - sam durak, Ona pokaget vsem chto hosh, I vseh prodast vas ni za grosh, Komu ne len' ee berut... Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Ona mugej pererastet, I graz'u vseh ih obol'et, V ee rukah ot ot schast'ja "kluch", On tolst, moguch, chupuch, koluch, Vse pesenki o nej pout, Skagite kak ee zovut? Lo-Li-Ta! Lolita!
Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил - и белых и красных! Да еще и девять жизней приобрел... Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!
- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу. - Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может? - Да. - Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника... Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды, дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит, другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину - смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог: Старший (С): - куда торопимся? Жена родила? Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу. Я (с удивлением): - да, сам догадался или как? С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка? Я: - девочка... С: - первый ребенок? Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая правда, лапшу пришлось соусом разбавить)))) С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен! Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"... На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже четверо ))))). Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?" отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!! Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа, молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!". Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала делегацию... Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли... Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных мужиков...
Это ж до какого состояния надо н@ябывать свой народ, чтобы многих его представителей уже не радовала победа Сочи в борьбе за право принять Олимпийские игры?
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать пять лет я свою жену недолюбливал. Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и младшая дочь Таня. Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с лысым дядькой в разных позах)... ... Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для остальных: Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное, за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты". ... Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три красные купюры и их трое - каждой по купюре. Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать, поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день. ... Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были "допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены. И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть. Ей даже удалось забрать часть денег. Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они просто перестали с ней дружить. ... Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами для их детей :-( ... а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем нормальные отношения
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша. Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не сомневаюсь )
Объявление на сайте цементного завода-монополиста: В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.
Двух пятнадцатилетних девушек на 9 мая на улице корреспондент спрашивает: с кем воевала Россия в 1941-45 годах. Одна отвечает: "С фашистами". Другая поправляет: "Дура, с немцами."
В Израиле, впервые за многие годы главой страны стал сексуально-неозабоченный 84-летний Шимон Перес, сменивший на этом посту секс-президента Моше Кацава. Кнессет страны принял решение внести уточнение в конституцию - претендент на эту должность не может быть моложе 80-ти лет.
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста (№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3, а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно: утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься. Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь, монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так, где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов... Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу. Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены "что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал. Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит. Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа, соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель: "приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
Медвытрезвытель. Сержант перед строем клиентов: "ну что, тунеядцы, пьяницы, преступный элемент разнарядка на общественные работы пришла, желающие делаем шаг вперед... Куба - рубка тросника (молчание), Иран -строительство атомной станции (строй не шелохнется), КНДР- погрузка мазута-(нет эмоций), Лондон... строй в экстазе делает шаг вперед:"Я!!!" - Лондон в этот раз разнарядки не прислал...
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и России... В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.
Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае": 1. Стоили дешевле. 2. Чаще и быстрее приходили в негодность.
Рассуждения Иванова. Любопытная закономерность - больше всего анекдотов на "anekdot.ru" появляется после полнолуния. И я вот тоже.. Наверное признак гениальности.
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать. Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси (Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается?? PunkRockPrincess: горлопан!! PunkRockPrincess: аууу tolyan: хавать ходил. PunkRockPrincess: нус tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с наполнителем. все намана тут PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить? tolyan: От горшка зависит PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый? tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;) tolyan: любит батьку за голову есть ;) PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает??? tolyan: по шторам нет PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит? tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо испражняется. tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо? tolyan: Думаю, можно цветочный PunkRockPrincess: :-D tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу?? tolyan: кота подруга привезет tolyan: упакованного. PunkRockPrincess: оккк PunkRockPrincess: как упакует? PunkRockPrincess: во че tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал ;) tolyan: не впервой нам ;) PunkRockPrincess: только че нить приличное tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе вальса ищу альтернативу...
Однажды в Кремль в кабинет Президента РФ залетел большой мух и сел на Указ Президента РФ. - Говно - это мое дело! - подумал большой мух, и тут же был убит другим Указом Президента РФ... Вывод: Нефиг выдавать государственные тайны!
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история. С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко, общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете, которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами, только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить, позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из кабинета начальника.
Вот баннер на анекдот.ру: Умерла жена Евгения Петросяна Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п и ведь действительно после п можно и помереть
2013год. Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости: - Алло... Это Депортамент Недвижимоссти? - Да, слушаем вас. - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - 50 тысяч евро.. - О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно? - Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! - ---------------------------------------------------------------- - Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года. Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД? УВОЛЕН!!!
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в возрасте. Сегодня прислала одна по аське. Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь программиста т. е. ТВОЯ. Орфография и пунктуация сохранены.
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе - снова начинает мыть пол... (c) Sj
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
