Общий выпуск

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им
не принесут текилу.

Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.

Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

Идеальными могут быть только идеи и то до их проверки на практике.

Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.
Пришлось покупать бумеранг...

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.

Когда деловые связи путают с половыми, рождается уродливый бизнес.

"ПЕКИН-2008
(Пролог, почти по А.Блоку)
Вот - срок настал. Крылами бьет беда...
...ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ..."
Star14
(И далее "Олимп, Шанхай, ковбой..." - белиберда!)

Коль пишешь "по Блоку" свою графоманку,
Отмажь от Поэта хуйню-эпиграммку -
Возьми хоть в кавычки ты Блока слова,
Придумай свое иль слаба голова?

***
Всем ясно - хуй сотых твоя бред-"берда".
Но прав ты в одном - по башке "бьет беда"

АВТОР : ©хамлю-АГА
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"ХУЙНЮ НЕ ОН ,
А ТЫ ХУЯЧИШЬ -
ВСУЕ.
ТАК ЛУЧШЕ ПОМОЛЧИ,
"ПИСАТЕЛЬ" -
ХУЕВ..."
(Эпиграф почти по Г.Гейне)

ХУЙНЯ - ЭПИГРАММКА
(не последняя ОТПОВЕДЬ АНОНИМНОМУ ПОДОНКУ)
(почти по Е.Евтушенко)

Я вам пишу, а как вас звать?
Никак? Чего же боле ?
Но Star презреньем наказать
Никак не в вашей воле!

Стелить поносом не хитро,
Не стоит и труда -
Иметь паскудное нутро
И не иметь стыда.

Вы рветесь в бой ? О чем же речь,
коль желчью разобрало ?
Но прежде, чем начнется сечь,
Изволь, открой...забрало.

А то ведь Star открытый весь,
А ты - неуловим.
Но не по правилам не лезь -
Откройся, поглядим !

Но что за дерзкая мечта-
Увидеть жалкого кретина!
Неуязвима пустота,
Увы - ничтожество незримо!

Вы рветесь "правду" нам открыть?
Но как – путем неправды !
Закрой...ебло и, может быть,
Хоть в этом будешь прав ты !

Дед Мороз

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.

Совет, даваемый в присутствии третьего лица воспринимается как назидание
или упрек.

Блеск нужен каждой глупой роже - ей позолота золота дороже!

Если долго набивать кому-то морду, то на этом деле можно набить руку.

-----
Brain93 -собако- gmail.com

Чем больше человек кажется искренним, тем больше он притворяется, чтобы
вызвать вас на откровенность и чистосердечие.

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

Акты жизни, увы, не богаты оргазмами.

В каждом парламенте свои парламентские выражения.

Родина, пославшая тебя на х&й, ни х&я не стОит.

Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.

Почему Россия известна успехами в шахматной игре?
Потому что Российские шахматисты имеют богатую традицию мата.

Одесский мотив: все новации - из корней нашей старой акации.

Хорошо, когда дети и внуки спят. 24 часа в сутки.

Питер Розенблат

Светило солнце, мозги закипали,
и легкий пар струился из ушей,
к асфальту лыжи сильно прилипали,
И каждый шаг давался все трудней.

Но все же я пришел в родную хату,
Там, поселились все мои друзья,
Наполеон и Юра е...анутый,
Короче все такие же, как я.

Семья? Объективная реальность данная не только в самых приятных
ощущениях.
Питер Розенблат

Она, как сдобная булочка в блестящей упаковке.
Хочется развернуть и надкусить.
Питер Розенблат

И меня жизнь достала. В монастырь уйду. Женский.
Питер Розенблат

Дремота у сна хлеб отбивает.
(Юрий Татаркин)

В погоне за удовольствиями под ноги не смотрят.
(Юрий Татаркин)

Хорошую девочку, тиной не назовут.

Крошка сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Ходят слухи по сайту по этому,
Что грядет регистрация, мол,
Вот заслон никоперству! И этому
Кто-то рад, ну а кто-то и зол...
Ну, забаним мы пару придурошных,
И настанет покой... Только вот
Не услышим уж правды задушенной,
Не узнаем, что мыслит народ...

" Игра стоит свеч" ,- но не стоит свечки...

На просторах Черноземья
Бабы свеклу собирают.
Между бабами и свеклой
Гордо реет председатель,
Черной молнии подобный...
Мокнут брюква и морковка,
Зреют тыква и гречиха.
Только энтот председатель
Бабам не дает покою.
"Что вы, бабы, тут столпились?
Али в поле нет работы,
Али солнце уже село,
Аль богаты трудоднями!"
Испугались дуры бабы,
Тяпки, грабли похватали
И айда в широко поле –
Собирать пшеницу в снопы...
Чу, вдали сверкнуло штой-то,
Показались темны тучи,
Затянуло ветром небо,
Замаячили капели.
Не успеть, похоже, бабам,
Не связать снопов до кучи,
Что ж йим делать-то, сердешным!
Как унять беду-кручину!
Показался председатель.
"Вон он, подлый надругатель! -
Закричали бабы разом. –
Ща, дадим ему по морди!"
Испугался председатель,
В шубу робко завернулся.
Натянул на рот улыбку,
Заморгал своми очами.
"Ой, вы ж, бабоньки родные,
Не серчайте на больного.
Мне ж районное начальство
Наказало быть построже.
Не хотел я вас унизить,
И не думал, чтоб смутить вас!
Заведу-ка ось тальянку!
Вы же, бабоньки, ступайте,
Пусть частушка вам в подмогу,
Веселей пойдет работа!"
Так достал свою гармошку,
Заиграл, расправил мехи.
"Во-садули-вагароди
Бабы свеклу собирают..."
Так-то радостно, так славно!
Босх да Брейгель отдыхают.
Урожай лежит в амбарах.
В небе реет буревестник.
Психология, однако...
автор Оля Ушакова

Напустил на себя задумчивость, теперь не знаю, как ее унять.
(Юрий Татаркин)

В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод
фотообоев.

Питер Розенблат

Треугольная плоскость горы
С вертикалями сосен зеленых.
Камень скошено рвущийся вверх,-
Проложить бы лыжню между склонов.
Здесь такая пылает жара, -
Даже море и то помертвело.
Бедуин, два облезлых осла.
Израиловка. На-до-ело.

2.

Лимоны пожелтели в Петах-Тикве,
Подкралась осень. Стало скучно мне.
Я подарил бы каждому по тыкве,-
Оставьте Самарию в стороне!
Но поучают разные засранцы,
Пол-Мексики сумевши проглотить,
( Про Львов с Курилами забудем братцы).
С кем лучше спать, какую водку пить.
Скажу вам, что когда-то в Самарии
Гоняли греков мы, потом римлян.
Муслимов тогда не было в помине,
И этот край нам господом отдан.
А если вы, такие растакие,
В Майданики нас гоните гуртом,
Найдутся у нас мальчики лихие
И Белый - в желтый перекрасят дом.

Похолодало ночью в Петах-Тикве,
Подкралась осень. Стало тошно мне.
Я подарил бы каждому по тыкве,-
Оставьте Самарию в стороне.

3

Н. Херсонскому


Напарник мой, араб из Назарета,
Он в жизнь вошел случайно, как и в стих,
К тому ж не пьет, переживем и это,
Сегодня снова вмажем за троих.
Пока он лбом склоняется к востоку
И прочий выполняет ритуал,
Я расскажу, без всяких экивоков,
Что приобрел и что я потерял.
Я потерял черничники грибные,
Но здесь места, где бичевал Адам.
Селедка с пивом, кибуцы в пустыне
И перебор провинциальных дам,
( Естественно, восточно-местечковых,-
В хороших линзах не на что взглянуть,
Но если ты по-прежнему не промах.
То с месячишко сможешь протянуть.)
Для одного богатого камцана*
Мы в Тель-Авиве строим новый дом,
Где дождь сквозь стены хлещет, как из крана,
Но все заштукатурится потом.
У моего напарника Ахмада
Растет в семье двенадцать сыновей...
Он пашет наравне со мной, как надо
И внешне - просто вылитый еврей,
Бакинско-кишиневского развеса,
И не чем мне Ахмада упрекнуть
Но в глубине души скребутся бесы,-
Как сыновей его сложится путь?
Один пойдет на стройку, слава Богу,
Начнет месить с олимами** раствор,
Другой, в торговый ряд пробьет дорогу,
А третий заведет себе мотор.
Четвертый, пятый,..., а десятый все же
Заложит под бушлатик динамит,
Еврей он вылитый по роже и по коже,
И вместе с динамитом загремит.
Жду, жду тебя, приятель драгоценный,-
Девчонкам нашим пламенный привет...
Сготовим плов, как некогда, отменный,
Потом на Кипр, откинуть пару лет.
/ Не прилетишь, сошлешься на работу...
Так баксов высылай пропью в субботу!!/

* Типа новый русский: жадный, наглый, деловой
** Эмигранты из Совка.

архив
1
Я усталый вернулся домой
и с грибною корзиной пустой.
Целый день пропадал в лесу,-
Много видел, да мало несу.
Но когда-нибудь, под настроение,
В память кисточку обмакну,-
Нарисую стихотворение
И прикноплю его к окну.
1а
Август дождями сочился из сита,
Сосны тумана укрылись завесой .
Липли к дороге желтые листья,
И грибники потянулись из леса.
Осень стучалась негромко, но властно,-
Яблоки смазав малиновой краской.

Tokio Hotel from South park

Новая акция от Megafon: Кричи громче!

Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было:
"Врача".

кегельчелы

Виагра?!