Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. MikeMac
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал...
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? ХАКЕР: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. "Джа"
- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила. - Ни фига себе! Как же ты с ней живешь? - Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
КПРФ выходит на выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые!". Ну... коммунисты люди серьезные. Если говорят, что лучше, значит попробовали, сравнили, убедились...
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо: - Я - укоротитель змей.
Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали. Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.
Впервые не мое... Основа - книга Андрея Стерхова... Давным давно из волшебной страны дракон похитил прицессу. Ну, там, выкуп, или новые герои на ужин понадобились - но героев не нашлось. Принцесса (ЭТО ВАЖНО) - была слепая. Прошло время и дракон влюбился в принцессу. И поцеловал ее. И случилось ЧУДО - принцесса прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
... Точно так же подходят к стольному Киев-граду былинные Батыги, Калин-цари и Идолища, требуя поединка. А у нас, как обычно, драться некому, все сидят по лавкам и дуются на князя, который задержал зарплату бюджетникам. http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_hrabr/divov_oleg_hrabr__12.html
Басманный суд города Москвы признал Березовского виновным в организации убийства царской семьи Прокуратура России выслала 1001-е требование об экстрадиции Березовского по обвинению в 1001 преступлении
-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай. - Нет, я еще хочу.... - Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.
Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик. Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие. Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: - Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. - А с чем они, бабушка? - спросила девочка. - С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. - Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! - Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... - Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
Московское время 2 часа ночи. На Рублевку выезжает дряхленький жигуленок и "окутанный пердячим паром" несется, выжимая все что можно. Ясный пень, тормозят гайцы, спрашивают, как ты, мол, до такой жизни докатился. И некий... чел, выходя из данного транспортного средства, говорит: "Ну вы нашего Президента чего не уважаете? А я не просто уважаю, но и во всем беру с него пример. Ну, пусть с тачкой пока не судьба, но по скорости я уже близок..."
