Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)
- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!
И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
История про насморк. Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером, климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского, пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал. Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики. Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств (прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я год работал консультантом по продаже парфюма.
Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74: В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт - действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса "Барселона-Москва".
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар - ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".
... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай. Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций). Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл, тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах, работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду, происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться, наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было... P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что с кого-то премию сняли - это наверняка.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного. Как вдруг... - Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона. Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно. - Го-о-омик! – продолжали воззывать извне. Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к его началу шел шкафоидный грузин и кричал: - Г-О-О-О-МИК! Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила глаза. Я пожал плечами голове. Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел дальше (все вздохнули). - Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *
Дело в Иерусалиме было. Еду с работы домой вечером, только выехал. Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое... Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару, видимо стояла там из-за какой-то неполадки... Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и тому есть причины – им нечего терять :). Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать... Меня чуть не унесло в кювет...
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке. Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа, мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник? Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее: - Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все валялись.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный случай.
Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию, усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3 недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия. Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени, продолжает парень доклад "Oб Англии":
- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо заявляет сынок. - Да?! - умиляются папа с мамой.
Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и, соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого. Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...
- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим знатокам русской словесности. - По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки. - А почему "ЧеРНЫЙ" бумер? - Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета. - А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"? - Сленг - пожимает плечами мама. - А что такое "плеть"? - Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу "плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее недоумение в глазах у сына. - Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь. - Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а они все "плеть" да "плеть"?
Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.
...
Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.
Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.
МУЖИК СО СВОЕЙ СОБАКОЙ РЕЖУТСЯ В КАРТЫ.ДРУГОЙ УВИДЕЛ И СПРАШИВАЕТ- "А ЧТО,ХОРОШО ИГРАЕТ ТВОЯ СОБАКА?"-"дА НЕТ,НЕ ОЧЕНЬ-ЕСЛИ ПРИХОДИТ ХОРОШАЯ КАРТА ВЫДАЕТ СЕБЯ-ХВОСТОМ ВИЛЯЕТ".
Аллаверды к истории про фирму "Алупа" Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах - "лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи), соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат. Естественно, потрогать руками в силу национального украинского менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился над своим инвентарем ужасно. И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!! Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее инстинкта самосохранения".
Москвич в Сочи прилетел: - Фу, провинция, даже по телеку нечего посмотреть - Ну почему-же, зато у нас море, закаты красивые, мальчики с девочками отдыхают, целуются - Мальчики с девочками? Фу, провинция
Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует, как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого детства:
Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому. Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна сильнее, чем моя пися!"
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака (привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью). Начинаю движение и говорю любимой: - Глянь, какая лошадь прикольная? Любимая после секундной паузы выдает фразу: - Ну, она же не виновата, что такой родилась. Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная), которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне поля моего зрения. Не повезло девушке...
корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает: - Ты чего на дереве забыла? - Да вот, яблочка захотелось... - Дура! Это ведь береза! - А я с собой взяла...
В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.
Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение - то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою тупость - это журналист. ------
Британская газета The Times воспользовалась консультацией профессиональных юристов, чтобы в ее рейтинг вошли действительно самые странные причуды законодателей всего мира. "А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном? Или что в Огайо запрещается спаивать рыб?", - удивляется обозреватель Алекс Уйэд, благодаря за помощь в составлении рейтинга пяток юристов из фирм с мировыми именами. (Полный текст на сайте InoPressa.ru.)
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.
Я работаю преподавателем университета. Сцену не видел самолично, но ее свидетелями оказалась половина моей кафедры. Главное действующее лицо - колоритный студент-армянин, по комплекции "плюшевый мишка". Парень в общем не глупый, но учиться он был способен только разве что под дулом автомата. Итак, "главное действующее лицо" оказалось под угрозой вылета, и в роли спасателя на кафедру для душеспасительного разговора с нашим заведующим прибыл его отец. Папаша, столь же клятвенно, сколь и темпераментно, уверяет шефа, что сын уже со следующего дня начнет новую жизнь: - "Вот увидите", сказал отец в конце своей вдохновленной речи, "он завтра исправится, он повернется на триста шестьдесят градусов".
Мне рассказывали, что свидетелям этих слов сделалось плохо. Кто мог, тот отвернулся и беззвучно давился от смеха, а у заведующего кафедрой, на которого подобострастно в упор смотрели отец и сын, на лице рефлекторно выступила кислая гримаса.
Кстати, надо отдать сыну должное: обещание отца он в дальнейшем полностью сдержал.
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне. Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный, встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".