Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.
Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.
Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).
Во двор вбегают взмыленные пионэры: - А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.
Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).
Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").
- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу. - Спасибо!!! И пионэры умчались.
В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.
Приятель рассказал. Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и (немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят. С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять? О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает. (C) Роби
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
Обеденный перерыв. В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии - отломана и свободно болтается часть зуба. Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в кабинет врача-терапевта. После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще картинка)врач: - .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?), лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем. Дамочек было полная обойма! Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары танцевали, кто, как умел и на свой лад танго. Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах, кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и банкеток, и углов... Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе, устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро, подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти. Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа и не в меру пьяны и опасны. ... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по возможности быстро и как у сапера, без ошибки. Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно брать... Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую особу. Подкатываю то да се.
В общем, светская болтовня.
... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на 4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики, подушечки, подушки!
Потом: - помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ... - на ней остались только трусики... - бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган. !!!!!!!!!!!!!!!! Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне, раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило долго...
Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс. - Почему? - Одна некрасивая заменяет двух красивых. - Почему? - К некрасивым не обращаются.
Не мое. Прислали на e-mail. Здесь вроде такого не читал, история показалась интересной поэтому и публикую.
"Правдивая история! НЕ со мной слава богу.
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал. Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа". Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!" Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то". Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал". Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на мое имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, все это говорю, т. к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идет в следующем ключе: Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор". Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме Он: А вы паспорт не теряли? Я: Нет Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали? Я: Нет! Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться? Я: НЕТ!!!! Он: А других банков кредитки есть? Я: Да, и никаких проблем! Он: А какого банка? Я: Такого-то. Он: А тип какой? Я: Мастеркард. Он: А она дебетовая или кредитная? Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает. Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили? Я: Я же говорю, не знаю! Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты. Я: ??? А нафига вам оно? Он: Я же говорю, проверить, все ли по ней нормально. Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными. Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты. Я: Да, а пин-код вам не сказать? Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты. Я: Вы знаете, что-то мне стремновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка. Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30). Я: Я все-таки постараюсь к вам успеть. Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим. Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес. Он: Мы - на Новокузнецкой. Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду. Он: Быр-быр переулок, дом 12. Я: Какой переулок, простите, не расслышал? Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, все время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашел сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка. 2. Звонков по выходным такого рода не делают. 3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и ее номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счет. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повелся: 1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил. 2. Как и всегда бывает с разводами, все выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 3. Смотрите, как грамотно все продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т. п"
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
Пару дней назад... Меня Паша зовут, мне 35... Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк. Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?", неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий, негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"... Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!", обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание, хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им счастья, и остаюсь ждать любимую жену!
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
На экзаменах в Ташкенском госуниверситете: Зкзаменатор рассматривая зачетку студента - Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев. - Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.
Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком: - Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь? - Что вы батюшка, как я могу! - Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не укажу, когда она придет грехи замаливать.
Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири, естественным продолжением которого является Гренландия, естественным продолжением которой является вся Северная Америка.
Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60 лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке грохочет стройка. Рабочий бросает бетон. Мужик инженеру: - Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?.. - Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал с девушкой.
70-е годы... Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дорогн едет ГАЗ-69, девушка останавливает машину. - А куда этот "Бобик" едет? - А куда этой сучке надо? - А я не сучка, а учительница музыки!!!!!! - А я не Бобик, а председатель колхоза!
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, но никак не хотел этого сделать. Вот все играл хорошо, а как только до этого момента доходило, его прям заклинивало. На одну из таких репетиций зашел наш физрук. Сцена героев как раз приближалась к кульминации и "Ромео" опять впал в ступор. Классная как всегда начала причитать, мол, не понимаю, что здесь трудного и тогда вмешался физрук. Внимательно всмотревшись в лицо "Джульетты", он произнес: - Вам Мария Антоновна, этого никогда не понять. Слышь Ромео, послушай меня как мужик мужика. Ты сзади пристраивайся и думай не об объекте, а о цели, которую надо достичь. Тогда все и получится! Поверь опыту, я со своей благоверной уже лет пятнадцать так делаю. Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая и симпатичная, так по ходу и не сообразила, почему наши классные еще долго текстом давились.
- Ох уж эти евгеи! Таки кгугом они - в пгавительстве, в бизнесе, в искусстве... - Что вы говогите! Какие это евгеи? Евгеи - они умные, благородные, щедрые, честные!!! А эти - ну разве это евгеи, вы мне скажите! Позор нации, вот кто они!..
- Ватсон, ты представить себе не сможешь, у меня две недели назад был половой контакт, а оргазм продолжается до сих пор. - Холмс, это не оргазм. Это триппер.
-Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б? - ТУ-это конструкторское бюро Туполева, 150-колличество пассажиров, 4-состав экипажа... - А 2Б? - А 2Б-это мы с Маринкой!
Приходит мужик домой и говорит жене чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается. Муж: Подойди к зеркалу Ну, ладно, подошла. Муж: Вставай на голову Жена: Ты что, совсем спятил? Муж: Давай-давай Ну, жена думает может какая новая поза навороченная... Муж: Раздвинь ноги Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: Не, не пойдет мне борода...
В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что техническое образование и практический опыт работы позволял быть профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области. Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с поставщиками, ну а следом и мои услуги. И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну, эти, как их там... выебаины! " Подобрал, блин, синоним! :-)
Уважаемый Владимир Владимирович Путин! Как мне, простому налогоплательщику, сделать так, чтобы Сергей Миронов перестал в свое рабочее время за мой счет придумывать всякую х*йню и скармливать ее журналистам?
Разговор 2-ух философов: - Вы еще не совсем дурак, но стараетесь на этом поприще прилежно! - сказал 1 философ - Благодарю за похвалу, учитель! - ответил 2 философ
На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.
Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит -хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп хлюп хлюп хлюп!
Красный цвет на российском флаге расположен снизу и символизирует простой народ, голубой выше обозначает пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря, людей, на которых и те и другие работают...
Дед идет по двору ночью, где-то в бутово, и видит у подъезда своего дома компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацам и говорит: - Парни, дайте разочек затянуться! - Слышь, дед, трава сильная не надо тебе это. - Пацаны! Да я такую траву раньше курил, что это все х*ня, дайте разочек затянусь! И тут, только он затянулся мимо проезжает красный Lexus а в нем девушка блондиночка сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду: - Мужчина, я тут заблудилась не знаю как выехать, может вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу? Дед радостный прыгает в машину и они уезжают. Едут по садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот чуть ли не кончая от радости соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает - ну ни х*я себе телку подцепил! Девушка просит подождать а сама уходит в душ. И тут дед задумался - Вот, у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трах*ся, значит быстро кончу, ей не понравится и она меня выгонит, надо подрочить. Он дрочит дрочит, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят - Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Двое чукчей пристают к девушке и говорят: - Привет, мы трахать тебя хотим, однако! - ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было. Ну, одели, потрахались. Через две недели Двое чукчей встречаются: - Тебе моча в голову ударила? - Ударила! - Давай снимем резину, пусть у нее будут дети
Прочитал историю про стирание пальчиком символа... вспомнилось..
Студенты. Середина 90-х. Были дискеты пятидюймовые, кто помнит. Так вот, записали как то на одну из них файл с изображением машины. Слышу, как одна душка спрашивает парня - "а где же здесь машина"? Тот глазами улыбнулся, но выражение серъезности сохранил на лице. "А ты на просвет посмотри". (есть участок, где часть диска не закрыта) Она смотрит, смотрит... "НЕ ВИЖУ!" Он подходит к одному, к другому - спрашивает "Видишь, машину"? Те уже в курсе и серъезно так смотрят на просвет - "Да... вот колесо" (покрутил диск) "а вот дверца" Другой - "Нет не вижу, здесь только файлы... вот текстовый. Наверное машину уже засветили".
Прикол в Российской газете. Статья про будущий бой Маскаева (наш боксер) с каким-то американцем. На фотке белый и афроамериканец, внизу подпись - Маскаев слева, видать, чтоб с не очень белым не перепутать.
8 Марта, вечер, отец приходит домой с работы. Навстречу дочь с вопросом:"Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 Марта?" "Линейку"-отвечает отец. "А зачем нам линейка?" "А будете мерять тот х_й, который подарили мне на 23Февраля!"
Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал в ряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшим сержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе с компами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, а прямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизацией старого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемной командира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одного из офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск, передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетов под столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный и орет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив только собранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду в приемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит два пожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая на экран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на весь кабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня она меня, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдя поближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Дос навигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дыр надпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленности произнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или еще раз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будто они увидели высадку американского десанта на Красной площади :)
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
> Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне
Американские ученые требуют от Конгресса срочно ратифицировать Конвенцию по морскому праву и запросто берутся доказать, что Луна - это естественное продолжение Ньюфаундлендской банки