Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на слово и продолжим. Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности. Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов. Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст... Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
История произошла, когда я был женат около полугода. Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне такой приготовила, сменила имидж :)
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив! Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив! После этого мы побоялись включать утюг."
Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда! Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер... плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто. Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..? Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза! Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.
И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе, но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. "Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских проснулась и вторая половина отеля.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу. Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается восприятие окружающего мира. Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"... И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе, думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?" Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..." %)
Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества". Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени). Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано: 'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери: - Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе? Ответ: - Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают, собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, - бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно короче язык подтянула :)
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета СТРИМ-ТВ): ------------------------ 18:00 | Розвелл США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.
------------------------ Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных событиях", но такого цинизма еще не встречал ))
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий телефон все звонит и звонит. Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки. Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати, вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка, красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь вечер ко мне лезла целоваться. - У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить. - Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень - мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые, почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной. Вот и тогда тоже... - Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин. - Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей собственной квартире под столом. Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло. Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро будут знать географию.
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Птицу счастья на царской охоте Жора Буш себе отловил, В Белый дом привез в самолете, На дубовый стол поселил, И в овальном она кабинете В клетке платиновой сидит, И прожектор в глаза ей светит, И охранник за ней следит.
Принесли ей Nintendo Wii И бигмаковский бутерброд, Но она подачки такие Из буржуйских лап не берет - Просит водку и VEF-12 И вареную колбасу, А они любят издеваться И все это ей не несут.
Ну и сколько вам подобает Птицу синюю счастья пытать? Из того, что она желает, Надо ей хоть что-нибудь дать. Дайте хлеба ей черного, люди, И растопчите хренов "Биг мак"! Каждый в мире счастливым будет, Если с птички снять депресняк!
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:
У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды. Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом. Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению сторон.
Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании полярной ночи, чтобы закончить игру.
Вышел, сижу, смотрю на улицу грязную И бля буду - наплыв, каждый второй вымораживает Все твари клевые, сука мажорные, модные А вспомнить боятся как в 90х ходили голодные
Как сахар с мукой и чай по талонам Да че... мать их, по талонам и панталоны Спортивные брюки и туфли из замши И каждый спешил поскорей выйти замуж
Беременных куча, не то что сегодня И похер что двойня, и похер что тройня Донашивать вещи за братом - не стыдно Мама, заштопай штаны, жопу же видно...
Шорты на колготки, на головы пелотки Алую звезду на грудь, галстуки на глотки, Каждый знает гимн Союза, руку правую к лбу Палки в руки, горн на плечи, барабаны навесу
Все за копейки, машина - рубли Отец едет в город - "Катушник купи" Авоськи - не сумки, колбасные палки Резинки для девочек, тетрис, скакалки
Все в прошлом уже и Ельцин, и сука Мавроди Последний красиво въебал россиян в 90е вроде )) И путч и Кобзон, Пугачева и Троцкий да, было Но совесть души и память России все не забыла
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.
Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.
Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр обязал работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты.
Речка малая Ока Сильно обмелела. 5005 сынов полка Ее преодолело. 15 генералов, 120 полканов, ДЕнно и нощнО За ними наблюдало. Есть у нас немало Бесстрашных генералов!
Мам, мам, ну скажи откуда дети появляются и как? И не надо про карусту магазин и аистов! Ну, ладно. Через полгода твой папка на судне прийдет (а он у нас БОЦМАН), вот все подробно и расскажет!
Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него четвертый. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
Попали муха и таракан в космическую экспедицию. Летают год. Муху наворотило трахаться. Она предлагает таракану давай мол, тот – нет Летают два. Муха давай. – нет. Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.
Пошли два червонца за водкой, денег естественно на жбан не хватает. Встречают доллара, давай с нами бухнем. Не.. , я пью только виски. Идут дальше навстречу евро. Давай водки на троих, не.. , я пью только сухое французское вино. Отчаявшись идут дальше, вдруг навстречу шекель. Они ему: давай самогону, или какой другой отравы. Тот отвечает: нет, предлагаю пойти в овощной ларек, с утра будете свежими огурчиками.. , обещаю сделать салат.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
