Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...
Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его). Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех накормили - happy end.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... http://bash.org/
Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд. Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!
Как я стал "Злобным прапором". ... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр, в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших ядерные авиационные боеприпасы. Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери! Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны не предусмотрены. Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный, захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня. Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева; - Ты что, прапор, обалдел?! Открывай! - С какой стати? - Чего?! Ты что, меня не узнаешь?! - Мужик, я с тобой на брудершафт не пил. - е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия! Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но врожденное упрямство и пофигизм берут верх: - Да кто ты такой-то? Документы! Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит; - Ну, ладно прапор... Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не позволяет гордость. Гость накручивает диск: - Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами! Тут какой-то злобный прапор, не пускает! (Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если уж он этого типа по голосу узнает...) Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж дыбом стоят): - Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин! ... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей. История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...
Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник. - Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке. Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю: - Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги? - Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца на яхте. И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне. Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров десять по пояс в воде. ... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках... ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный слой ила. Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает: - Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно провалился...
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно): - Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре? - Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было. - Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.
Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст, выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.
ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
*****
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)
31 мая 2007 г. Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра современного русского языка и методики его преподавания Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук. Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и методики его преподавания ***.
На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая 2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую судебную экспертизу.
На экспертизу представлено:
1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г. 2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г. 3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В. от 26 апреля 2007 г. 4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.
Перед экспертом поставлены вопросы:
1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими принятой в обществе манере общения между людьми? 2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.? 3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими моральный престиж как в обществе, так и для себя? 4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства?
ИССЛЕДОВАНИЕ:
1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово _блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек, предатель" (с. 85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как "публичная женщина" (с. 246). Кроме того, по этимологии, то есть происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М. Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986, с. 180). Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб., Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение (обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с. 809). Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и "мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с. 277).
Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с. 135). Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно "Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой _грубо-просторечное_ (с. 255). Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными, нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали, нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между людьми.
2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение _пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.
3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном словаре" (М., Астрель, 2002. — Т. 1 — 2), нами установлено, что в ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык, слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т. 2, с. 39); б) — бесстыжая девка (т. 2, с. 629); в) — безысходность, провал (т. 2, с. 610). Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями: мат, мерзавка, проститутка, стерва (т. 2, с. 837). Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение _пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный престиж в обществе. Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее моральный престиж в обществе.
4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства.
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
Мое. Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы, останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!! Я плакалъ...
Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего батьку. Дальше от его имени: "Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить. Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и хвастается. Включает спортивный канал: - Вот здесь у меня все о спорте. Включает канал для любителей огорода: - А тут все о садоводстве. Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался. - А тут у меня Аномальная планета!
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по нарядам и работам без сроку и роздыху! Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов, старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место действия, и отправить Сереге как описание своей жизни. Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и другим, уверенным почерком было написано: "... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи, предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про старшину можно. Всосал? Служи, душара!" Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно, написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во плоти, а в ротном и вовсе души не чаю... Но зато уж на старшине отыгрался по полной!
Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов оказалась ссылка, под которой процитировано: "HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"
Метро ужасно не хватает Пока до двери добежишь, Спина от пота промокает. Захочешь сесть, покажут шиш. Вагон не знаешь, чем воняет, Спасает насморк разве, лишь, Но ножки девушек сияют Так близко, что огнем горишь.
В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом оглянулись с интересом :)
1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги. - А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий? - Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП. - Ясно, а следующий кто? - ВВП. - ? - ВВП - ? - ВВП Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?
Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM. Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...
Москва - Квамос Киев - Евки Питер - Терпи Самара - Арасам Елец - Ецел Ростов - Товрос
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось). Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?
Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще отвечают: "А есть че?"
Есть тут у меня родственничек... Я его называю "второй тесть" - второй муж тещи. В общем, не очень вредный, "не своих" внуков любит... Водила по жизни и профессии (интеллект соответствующий), и выпить не дурак. Узнав, что мне предстоит длительная командировка в Америку, и будучи в "очень теплом" состоянии стал надоедать: пригони ему беушную машину - это там очень дешево. Пришлось ответить: "не пригоню, потому как оттуда гнать - дороги плохие".
Сказка о царевне Властилине (продолжение) В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но "этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть? Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ... И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать другого жениха ... Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое – Зубан. Царь от радости сразу указ издал: - Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе! "Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу. Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская. Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями: - Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон, будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы. У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то придут психиатры и свадьбу расстроят ... Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды. Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал ... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать голос и расстроить свадьбу ...
Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из Орды. Повисла тишина. - Где они сейчас? - спросил князь. - Ждут около врат, - отвечал дружинник. - А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой. - Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это? - Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
