Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент: - Опааа, так, что тут у вас? Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман. Мужик у него спрашивает: - Сам-то будешь? - На х*й, еще подавлюсь.
Мужик идет в армию, медосмотр, хирург: - Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН! Мужик возмущенно так: - А что в лицо нельзя было сказать???!!!
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?" http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928
-Сара! Наш знаменитый еврей Эйнштейн поехал таки в Японию! - Да... а??! А кто такой Эйнштейн? - Сара ты безграмотна. Это знаменитый физик, который открыл и обосновал теорию относительности. - Да... а?! А что такое теория относительности? - Сара ты убога. Поясню тебе на двух популярных примерах. Представь себе - молодой человек проводит время с любимой девушкой - то ВЕЧНОСТЬ кажется МИГОМ! А если сядешь голым задом на горячую сковородку - то МИГ кажется ВЕЧНОСТЬЮ! - Так что же он с этими двумя номерами и поехал??
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
В самолете, за соседними креслами случайно оказались англичанка и грузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся... Англичанка спросила: - Do you speak English? Грузин ей в ответ: - Канэчна хачу!
Астрономы смотрели веками в свои телескопы. Однажды звезды замигали и на небе появилась надпись:"КТО ВЫ?"... Забегали все, президенту доложили, контакт, мол с внеземной цивилизацией. Президент звонитБушу, собрали саммит всех президентов, решают, как отвечать будем. Вызвали Чубайсов-энергетиков всей земли:"Так, эти города включим, эти отключим, тут давайте леса подожгем, чтоб видно было...". Ночью во всю землю загорелись слова:"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ! МЫ МИРНЫЕ! ПРИЛЕТАЙТЕ!!!"... Стали ждать ответа. В следующую ночь все население Земли вышло на улицы. И когда стемнело, замигали звезды и проявились на небе слова:" ИДИТЕ НА ХУЙ! ЭТО НЕ ВАМ!"
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно бл*дей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от него: Созваниваются два приятеля. - Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил... - Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
Пациент (П), упавший с 10-го этажа, лежит на растяжке весь в гипсе и спрашивает доктора (Д): П: когда с меня снимут гипс - я буду ходить? Д: да... , но только под себя...
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла, контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ. - Слюший, да? - Вы диски оптом продаете СД и ДВД? - Слюший, да, продаем! - Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно! - Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо. Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не берут! - ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду доставку. - Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в другом месте взяли! Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали. Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь, чиго звонил тогда нам!!
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)
ТрОховский - это еще что. Играл до недавнего времени за команду Шальке (тоже Германия) голландский футболист по фамилии Нийxyйс. Неплохой такой футболист. :-) ... И в России он тоже так и не поиграл!
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве. По статистике мальчиков родилось больше, чем девочек. Наиболее популярные имена новорожденных Ахмат, Хачатур и Никита.
Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза читается ее фамилия) ***** Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф ... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на этот вопрос одним словом: Абрамовичи !
Всегда считала что только в анекдотах люди пытаются согнать муху с монитора с помощью мышки. Ан нет. Сидим вечером с ребенком- 9 лет- смотрим детектив. Я как всегда по-английски плохо слышу и прошу его сделать погромче- управлялка у него. Не отрывая глаз от экрана он кладет управлялку на диван и начинает возить ее короткими движениями по дивану....
Ненавижу маленьких собак. Чувство ненависти глубоко и трепетно. Видимо это началось с того, что у соседей по даче была маленькая хуевинка, по имени Тори, злая сучка, использующая любой повод, чтобы разразиться пародией на лай и постоянно делающей вид, что ей остается только миг, чтобы яростно подпрыгнуть и с маху откусить башку любому, находящемуся в поле зрения двуногому. Отделаться от внимания этого животного было очень непросто: на "пшланах", метание в нее предметов и замахи ногами она реагировала так, что начинало казаться, что она, бля, ща как пизданет изнутри взорвавшись от злобы, что разрушения от 50 кТ ядерной бомбы, это так, единичный гребок совочком малыша в песочнице. После мирного просмотра кинокартины на сон грядущий, организм издал сигнал отбой и принялся неотвратимо и быстро погружаться в сон и в общем наверно только пара секунд отделяла его от этого блаженного состояния, как сверху, прямо над башкой прозвучало первое тестовое "гав". Немедленно смекнув, что это была только проверка аккустических возможностей помещения, я нервно изготовился. Через минуты донесся легкий распевочный вой, который завершился гавом, уже куда более внушительным, по децибельной насыщенности. Сочтя результаты обнадеживающими, четверолапая скотина начала свой важные перемещения над башкой, давай всем понять это лаем и клацанье когтями по ламинату. Минут через десять звуковую картину начали дополнять жесткие и ритмичные удары то-ли в потолок, то-ли в пол, то-ли кто-то из соседей начал убиваться, разрушая голову стеной, видимо предполагая, что для собаки это станет сигналом окончить лай, однако, это ее только раззодоривало: тварь непокобелимо шумела. Прошло полчаса... мозг бессильно бился о черепную коробку, в поисках решения, но все возможные варианты разбивались о медленно ползущее время: утром можно было подождать хозяев и набить их жопы Педигри в пакетиках, вечером дня следующего можно было подкараулить эту гуляющую с хозяевами херню и перегрызть ей горло, но пока об этом можно было только мечтать... Еще через десять минут лай неожиданно прервался, а взамен начали доноситься звуки, по которым можно было предположить, что за собакой начал кто-то носиться ухватив комод и периодически обрушивая его ей на башню. Иногда по потолку проносилось клацанье когтей, из которого можно было заключить, что собака уебывала от комода молча и сосредоточенно, не размениваясь на всякую хуйню, навроде лая. Еще через пять минут прекратилось и это, зато кто-то гулко и монотонно начал говорить. Вконец охуевший мозг рисовал картину сидящего на стуле хозяина, выговаривающего собаке лекцию о недопустимости подобного поведения после отбоя и собаки, сидящей с виноватым видом, со следами многочисленных смертельных ранений по всему туловищу... Утро началось мрачно...
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию. Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза права-черные мужчины лучше"
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
Читаю газету "Из рук в руки". рубрика "Ищу работу". объявление "Девушка 25 лет, ищет работу в вечернее и ночное время. ИНТИМ не предлагать". м-да. Хэкнул крепко.
Деловая газета ВЗГЛЯД: сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884 Дожили, американцы наших взяточников ловят.
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Koshka: Чем отличается системный программист от программиста? ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак Koshka: Мудак - это кто? ProAva: Я Koshka: А ты кто? ProAva: системный... Koshka: и все такие? ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках... Koshka: А это кто? ProAva: Еще один программист высокого уровня... Koshka: Значит он круче? ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла... Koshka: Биде? ProAva: Ага... и тебЮ..... Koshka: А ты кто? ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме. Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были - имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает: "Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @ ладно чел был с юмором, не обиделся....
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля! - Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
Один жалуется другому: - Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец! - Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.