Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад. Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать: - раз доча молчит - два доча молчит - три и т.д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему: - Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю: - Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены: - шесть дам!!! Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила. Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!! P.S. сегодня дочь разучила цифру 8
Совещание у Генерального. Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные, ответственные, далее везде... (Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по понедельникам. Это, впрочем, неважно). У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...
Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф". Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета... Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди. И вот он - миг славы! Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик, не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"... Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.
Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чем-то их заподозрить.
Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему называется "дятлы". А не умничай!
Случилось давно, еще при советах. Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров, спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний. В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.
На днях мои родители путешествовали на теплоходе. Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно иностранного происхождения. Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам и произносит напутсвенную речь. Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение: "Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные туристы путешествуют обычно?...
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне (Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6 ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично", но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.
СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского. Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся, На високи перек на крутой". Занавес.
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток. Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день, но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит, или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее. Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число. Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток. Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы. Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма, но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов и самолетов и т.д.) Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы вообще не дошли. Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы предназначались Пидорищеву.
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
25-й день рождения подруги отмечали весело. Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела. Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его в караван-сарай. Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно. А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол рядом с любимым. Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день рождения. Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска. Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что, дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно закрыла двери. Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание. - Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую любовь устрою, бесстыдник! Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу. По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь загнать обратно в его комнату. В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в туалете, и на кухне. - Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня получишь, паршивец! Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не больно. Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына спокойной ночи. Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая, а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване, Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не смог". "Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала: - Повезло тебе, Славик, ей богу! А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?". "Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение кризиса американской экономики?
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия. Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...
Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень комичен. Сверху кажется, что она марширует. Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.
Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...
Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...
Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
Ну-с, начнем... В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке" рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо... как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так "пьезо". Купил. И начал пользоваться. Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу. Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю, покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет. HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался, в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но - "пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей работе. Потому действую на автомате. В общем... В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да... В общем, картина маслом: Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой "щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем надо. Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!! Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!! Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь, екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого! Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!! Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали. В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение. Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше... Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все. Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем, поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая скорости. Вот такая вот история. P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было. Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти как новая. P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
Был я на принимающем конце этой истории. Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу, лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...
В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием. Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес, звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!
В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, конечно, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных личности: - Слышь, вояка, продай автомат... - Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без оружия нельзя! А вдруг боевая тревога? - А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"! Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг, как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками: - У-У-У!!!!
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... там... - Кто? - Там покойник встал... - Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
Давненько было, но актуальности не теряет... Дело было в провинциальном городке. Еду в автобусе. Ну то что он переполнен, так это мягко сказано. На передней площадке стоит "конкретный пацан" по тем временам. Пьяный в зюзю и весьма агрессивный. Громко посылает весь автобус по матери и вообще куражится как может. Народ безмолствует, кому охота получить по морде, благо с ним пара друзей? Но в какой то момент героя укачало и ему явно поплохело. Судя по всему у него появилось желание блевануть, о чем он тут же и сообщил окружающим. Народ ломанулся от него подальше. Кроме одного дяди. Кстати не самой крутой наружности. Когда чел стал подыскивать место куда бы слить излишки выпитого, мужик спокойно снял с него шапку (неплохую кстати) и подставил ему под рот. Туда чел и выблевал все что в нем накопилось. В этот момент автобус остановился и мужик одев шапку с блевотиной на голову чела послал его вон пинком ноги. Чел спланировал на остановку весь в этом во всем. Аут! Двери закрылись и автобус поехал. Обалдевшие друзья попытались было поднять голос, на что мужик меланхолично пробормотал - "за ним выйдите или как?" Друзья заткнулись. Автобус правда не аплодировал, но все давились от хохота. Есть же герои в глубинке! IMHO: В Москве бы точно все зассали.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена бензоколонка шаговой доступности.
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение: "Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных приходилось располагать в коридоре."
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Поезд #40 Москва - Львов Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Киiв: Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги!
Львiв: Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.
А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так. Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там, лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай... Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор )))) Дальше смотреть не стал... Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю - ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься - а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом )))) Теперь анекдот: 5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе. Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!" Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100 летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана. Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...
Едет Наташа с матерью на бал в карете и слышит как кучер обзывает лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери: - Маман, что значит слово пи@да? Мать отвечает: - Это значит лошадь. Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его: - Скажите, поручик, а у вас есть пи@да? Поручик удивленно: - Нет, а у вас? - Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "
Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв. - я бы хотел 5 минут подумать. пожалуйста - нууу... у меня два варианта.
зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал: ну давай говори оба - не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа" с двумя П
История о презиках для УЗИ навеяла. Когда я кому говорю, что мне на работе презервативы выдают, на меня смотрят очччень заинтересованно. Мужчин, кстати, тоже смотрят с применением великого резинового изобретения (догадайтесь с трех раз через какое отверстие). Вариант: " -Дедушка, Вы презерватив принесли? - Да доченька, даже уже и надел." - имел место не в моей практике, у меня другая фишка была. Вообще, если кто еще не знает, то пакетики с изделием №2 непрозрачные, а тут подает мне пациент упаковку и я не сразу соображаю, что в ней не так. А не так это то, что упаковка с одной стороны прозрачная и четко видны толстые черные усы количеством 4. Отправил менять, хотя сейчас жалею :)
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос). Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть. Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли. Вот молодец! Культура! Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут. А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?
Приходит сынок к отцу и спрашивает; - Папа что такое виртуально, а что такое реально? Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа Сынок идет и спрашивает маму: - Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7 - Конечно сынок, деньги не помешают. Приходит к отцу, а тот ему - Иди этот же вопрос задай бабушке. - Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру? - Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется. Приходит к отцу, а тот ему опять6 - Иди и задай тот же вопрос дедушке. - Деда - Чего тебе? - Отдашся ли ты за 1000 баксов негру? Дед полдумав отвечает6 - На пенсию не проживешь, наверное соглашусь. Приходит к отцу: - Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос. - Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? - 9, 8, 7, 6, ...
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
мама с дочкой собираются пойти гулять. - собирайся быстрее,-говорит мама. - сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь. - кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду. стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны, одного глаза нет и платье рваное и обосанное. - фу бля!-говорит испуганная мама - ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :) Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет. Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают что значит делиться... PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь сто штук нахаляву заработать? ;)"
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка, только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит и ждет... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему чао: Ваня!!! Ваня, жопу уноси!!! А то откусят!!!
Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать примерно так:
В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...................... Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.
вспомнил ребятки вот такую вот рекламку! наверно все помнят рекламу Fustum Gel. в одной из реклам дед предурок зачем-то залез на ролики, ему прихватило поясницу, и его, конечно же, вылечили этой чудо мазью. Дальше больше!!! Дочка этого деда предурка оказывается тренер по фигурному катанию! на тренировочке мальчик, со всей дури, роняет на лед девочку у которой больно уязвил коленочку. И опять в дело идет чудо-мазь! Дочка берет и очень смачно натирает чудо-мазью коленку ПРЯМО НА КОЛГОТЫ! внимательней смотрите рекламу ребятки! SCHULI
Преамбула: Недавно нашли собаку на улице, красивая такая, хорошая! Жаль что потерялась, ну не оставлять же на улице. Решили написать объявление найти хозяина. Писали, развешивали - не помогло =) так и осталась она у нас жить. Все бы хорошо но кусачая она зараза и грызть любит все подряд особенно обувь! вот как домой не придешь так она тебя с ботинком в зубах встречает =) никак отучить не могли, мучаемся до сих пор!
Амбула: Иду я с любимой по улице и рассказываю про собаку, как она мне новые кроссовки грызет =) она смеется и показывает мне на лужайку, а на лужайке лежит дворняжка и грызет какой то ботинок =) я как увидел чуть не упал там со смеху =) только отошел от смеха (интересно, а где второй ботинок) она мне указывает на дорожку чуть дальше лужайки, там еще одна дворняжка бежит со вторым ботинком! вот теперь я упал со смеху =) так я уже давно не смеялся! ........ люблю я собак очень =)
Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза читается ее фамилия)
Настоящий патриотизм - это не тот, когда кто-то отдает жизнь во славу Отечества, а когда кто-то активно заботится об увеличении рождаемости для сохранения Отечества.
тока што: я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой. сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно смотрелась... ненавижу петрушку! она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?
Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.
Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа. Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.
Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.
У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит. Подошел. Поставил на пол рюкзак. Сержантик посмотрел на меня. А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"
Молчал! Клянусь, что молчал.
Но сержантик быстро вскочил и извинился. Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.
Письмо в редакцию газеты: В заметке вы сообщили, что в рамках турнира между собой встретились команды лондонского и киевского "Арсенала". Так же вы сообщили, что "Арсенал" выиграл 9:0. Но не написали какой "Арсенал"! Нельзя оставлять болельшиков в неведении.
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва Максим
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?