Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11 классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с ходу рассказывать: - Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно, но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий, дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело.... жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался, сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина (прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!" )))))))))))))
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться. 11 класс. Урок Географии. Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?" По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.
А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось влияние Гольфстрима". (предложите свой вариант) После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе - пап, покружи меня. Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка: - Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит... Ребенок с интересом приникает к папиному уху: - Дай послушать!
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская фирма-партнер:
- У вас указки лазерные есть? - Да, есть, с красным и зеленым лучом. - А на сколько она "бьет"? - Красная на 100, зеленая на 200 м. - Не, не подходит... - Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200 м... - Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...
И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая. В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания: - Модельную прическу, баки коротко, зад побрить! На что его мастер: - Затылок, что ли?... Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала: - Я вам чуть ухо не отрезала... Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)
В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием Дайвер(по английски - ныряльщик).
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!
Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго, достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток. Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не шибкий, но с субтитров лежал. Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод. Оригинал: - Ты кто? - Конь в пальто.
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года. История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная. Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать. Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не испугаешь. И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот божественный напиток. Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями – и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей – хоть ... в глаза - все божья роса). И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку" регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая. По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки "Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда". Далее диалог в лицах: Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! " Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас НАПИТКОМ свей мамочки). Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! " Я: "Спорим, будет! " Андрей: "Не будет! " Я: "Будет! " И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш разговор: Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ ГОРЕТЬ!? " И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в голову не пришло. Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно, если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе и останется". Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!! Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем, жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было видеть!!! После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше, чем видит – даже пиджак на стуле оставил. З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел, даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил. А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему так никто и не выдал. Вячеслав
Еще из воспоминаний о далеком "совке" или О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР 1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода, и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже столь же ненужная никому плановая работа. Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен. Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода. (Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод "Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях). Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый", снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит: "Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое наименование. Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них такой не значится. Попробуй ты." Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же, но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!" Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?" Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы - паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут." СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает: "Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна), отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....." Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной." Вот так, без КГБ и 1-го отдела. skipper
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
И я хочу. И истекаю Всем, чем там надо истекать, С утра уже изнемогаю, - Ведь я должна изнемогать? Ты поражен, я – поразитель, Ведь так? Или наоборот? Богиня я. Ты отразитель Моих божественных щедрот. Хотитель мой. И мой желатель. Знакомец перспективный мой. Мой долгожданный воздыхатель, Я снова мысленно с тобой. Я тут стону, и в кабинете Стенают стены и столы. Виси и ты в моей анкете... Как все хотящие....
В каждой бутылке спиртного заключен джин, который, выпущенный на свободу, вопреки правилам - не исполняет желания, а диктует условия, и его-то обратно в бутылку не загонишь. (Юрий Татаркин)
Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты Кто станет новым президентом России. Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН. Не знаю кто будет следующим Президентом, но после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ! www.tao.nm.ru
Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом. Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."
Дело было, естественно, в Москве... Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей от 3 до 5 лет. Воспитатель: Дети, а как называется наша страна? Дети, хором (и моя тоже): Масква! - Нет дети, Москва - это город, а страна? Звенящая тишина. - Наша страна - Россия, а какая ее столица? И опять молчание...
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет соцзаказ Кремля?
Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями: "Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3 остановки. Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю! Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.
Новое российское правительство впервые разработало многолетний план удержания цен на энергоносители на одном уровне. В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ СОПЛЕЖУЯ или И СНОВА, ОБОССАВ МАТРАС, СТИШКИ НАМ ПИШЕТ 3.14ДАРАС ` "Растерял свою я Нежность. Чужую Рифму я Ценю. Но: в Тупиках запутался совсем. И Жить я дальше НЕ ХОЧУ." "Кишен Тухес" АВС (в стихах мне рифма не нужна, я мастерю их из гавна!) АВС посеял нежность, Видимо, когда в промежность Я ему ногою дал, Чтоб он кал сюда не слал.
Половина слов с заглавной, Двоеточие после "но" - В поисках поэта славы, АВС нам шлет гавно.
Подписал свою какашку Ником он моим зачем? Может в голове дурашки Не хватает микросхем?
ИЗДАЛ СТИХАМИ ПУК ОДИН ТУПОЙ ПАУК... или ГДЕ "ПРАВДА"? А ГДЕ "ТРУД"? ИЗ ЯЩИКА ВСе ПРУТ...
` "Где Правда, а где Ложь? Изменения обратимы? Кто сильней, Тупой и Сильный Паук; или Слабенький, но Умный и Хитрый?"
"Прошлые Ошибки нельзя искупить. Страх оставляет Вечные Следы." АВС(Бзден-мудист) < abcnews@mail.ru > Где правда, а где ложь Быть может, разберешь, В стихах у АВС Нет смысла, смысл в яйце!
Где у людей лицо - У АВС яйцо. Безмозгий мудозвон Задал вопросы он.
В ответ ему я дам Веслом да по губам, Чтоб этот марамой Заткнул ебальник свой.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Кто-то продал По капризу Багатую калекцию. У страны слеза течет, Ей читают лекцию. У закопанных в Блокаде За хлеб покупали бляди. Сказка - ложь, Как все сейчас. Может быть, Не в этот раз!
ИЗДАЛ СТИХАМИ ПУК ОДИН ТУПОЙ ПАУК... или ГДЕ "ПРАВДА"? А ГДЕ "ТРУД"? ИЗ ЯЩИКА ВСе ПРУТ...
` "Где Правда, а где Ложь? Изменения обратимы? Кто сильней, Тупой и Сильный Паук; или Слабенький, но Умный и Хитрый?"
"Прошлые Ошибки нельзя искупить. Страх оставляет Вечные Следы." АВС(Бзден-мудист) < abcnews@mail.ru > Где правда, а где ложь Быть может, разберешь, В стихах у АВС Нет смысла, смысл в яйце!
Где у людей лицо - У АВС яйцо. Безмозгий мудозвон Задал вопросы он.
В ответ ему я дам Веслом да по губам, Чтоб этот марамой Заткнул ебальник свой.
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает морально устаревать...
Украина перед выборами в парламент. Программа партии Юлии Тимошенко - Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ! ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!
Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг, потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем. Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ". Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает жизнь. Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь! www.tao.nm.ru
Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово "придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно. Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что - "этот мент отличный старый мудак" извините!
Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов "снежная Королева": - А Вы где одеваетесь? Отвечаю: - Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне... Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому: - Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова! - А что, ты его знаешь? - Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать за Кони. - А кто это такой? - Собачка президента.
Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже "девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали домой! :)
Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево, вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно чем надо заслужить такое уважение у соседей.
Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче, так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали. Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене недоступна. Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы. Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании, разьяренными крестьянами в соседней деревушке. Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику, голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо, со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи, спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика, за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши. Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором, выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька. Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому, забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов, давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой становились в очередь, подтверждать свое пацанство. Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди ложились на немытое худосочное Катькино тело. Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки, с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли. Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом. Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.
сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет, что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось и говорит: - я тоже хочу на работу пойти! Бабушка: - а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты умеешь? ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво говорит: - я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха! я: - ну-ка сделай барашку! Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!
На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".
Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".
Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги - детям". Задумался... :)
Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и я сказал: - Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху. - А кто это? - Ну, божество такое. - Так иди в храм и спроси.
Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?
На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение транспорта по плотине ГЭС 15 т."): Rolo А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?
Серж Хм, а я видел знак 20 тонн
Водительница. 0 Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.
m А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?
Водитель Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?
Водительница. Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа болит!
"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического, ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."
Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...
Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало, в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия. Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...
