Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька: - У тебя сестренка есть? - Нет. - А хочешь? - Да. - Так скажи маме! - Пробовал. Она к папе посылает.
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует. Мальчик: - А леденец? Женщина: - Сегодня, к сожалению, нет. Мальчик: - Сама сожрала?
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно, удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска начистить ее молодые девичьи груди. Выглядело это потрясающе.
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женских феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон "Пиздец всему" с запахом перегара. Ник
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось расплатиться другой, а эту сохранил )
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в 12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....
Политика и прокладки. Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли. Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря. Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов" аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая Прокладочная Революция!
У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает капли.
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена. Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер, поинтересовался: "А как его победили?" Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и врагов.
Если врач у вас ничего не обнаружил - это может случиться по одной из трех причин: 1. Вы ни на что не жаловались. 2. Врач не знаком с вашими специфическими заболеваниями. 3. У вас нет медстраховки и/или ваше финансовое положение не квалифицирует вас как его (врача) пациента.
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj