Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках, разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу". Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь? - Системным админстратором. - Что, тоже всех нах.й посылаешь????
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам идет..." Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
Только что рассказали. Преамбула: В ментовской психологии есть понятие - проффесиональная деформация личности (ПД)под влиянием проффесиональной деятельности в отрицательную сторону - проще говоря - кретинизм. Как известно особенно прогрессирует у начальства. теперь амбула: Работаю в ментовке. Приходит сослуживец и рассказывает: На следующей неделе пихают в командировку с начальством на неделю. причем, говорят что за билеты и проживание денеги дадут после командировки. Говорю, что денег у меня и не поеду. Дальше начальство выдает- Ну сходи в банк и возьми ссуду, когда оплатят командировку ссуду отдашь.
Найдите отличия. Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!" Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы, Владимир Владимирович!"
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
О как же ты прекрасна, Инкогнито мадам, Пускай ты будешь Евой Пусть я буду Адам!
Твой образ неизвестен, Твой голос не знаком, Но спать мне не даешь ты, Я думаю о том - Как вместе мы встрчаем, Тот утренний рассвет, Как нежно мы ласкаем, Друг друга тет-а-тет.
Опасность нашей встречи, Волнует и манит, Запретный плод так сладок, И тянет как магнит...
Помните карикатуры на американский империализм, которые рисовали при СССР? Толстый дядя затевает опасные игры с земным шаром.... Оказывается, это была правда! :)
Мама собирает на стол - хлеб, тарелки, салфетки... среди прочего - кетчуп. Чадо (2,5 года) в ожидании ужина макает пальчик в кетчуп и облизывает. капнул кетчупа на тарелку - повозил пальчиком - облизал. Опять капнул... ну и так далее. Вдруг из бутылки вываливается целая горка этого самого кетчупа. Дите начинает возить в нем всей пятерней. Мама: - Это что такое?! Хватит уже! Дите, с чисто-невинными глазами: - Мам, так это-ж для тебя!
Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел, легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в написании адреса. Но даже ЭТО, для некоторых, сложно. Итак, история: Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа 53322(собачка)mail.ru. Меня спрашивают с той стороны: - А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры или при русской? Я выпал.
Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Василь Лукаш
"Причиняет ли смертельная инъекция боль и страдания? Ответ на этот вопрос на днях предстоит дать судьям Верховного суда США Ральфу Бэйзу и Томасу Клайд Боулингу, приговоренным к смерти судом штата Кентукки и ожидающим исполнения приговора."
Это написал мастер слова из РБК 02 10 2007 Евгений Финкель (см.http://www.rbcdaily.ru/index5.shtml)
Вопросы к Евгению и его начальству (редактору?):
когда Ральф Бэйз и Томас Клайд Боулинг были избраны судьями Верховного суда? когда они были приговорены к казни? за что? почему не было никакого скандала в прессе? повод-то не хуже Моники Левински кому и как они дадут этот ответ, когда сами его узнают ( то есть когда их казнят или в процессе казни)?
и вообще: понимают ли Евгений и редактор сами, что фактически написано? и почему в текстах, публикуемых РБК, так много безграмотности? (про глупости, которые встречаются, даже не упоминаю)
смотрим с мужем вестерн 30х годов, взятый в соседней библиотеке. По сему поводу возникли какие-то распри по поводу истории Техаса. Полезли в Википедию. Нашли кучу вариантов в в том числе на "сибирском" языке (может, действительно, есть такой - расскажите, кто знает, м. б. мы такие темные. Вот результат: "Техас (агл. Texas) - мериканска державка (штат) на полуденно-восходе САД. Столица - Остин. Назвишшо штата породой от еспансково слова "tejas", то есь "тамыр", "якланник". Техасцы лекочют обнакновенно техасским говором"
Retrieved from "http://ru-sib.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%81"
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и смертоубийство" =)
Теперь, что было дальше:
Выдержка с нашего форума ( http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):
Slade: В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы, и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня - святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство... Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!! Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..
Necronimus: Аминь, Отец Сладиус! С Богом! Пойду помолюсь за души вероотступников
Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно наткнулся наш форумчанин ( http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )
Он: Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции! Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих замечательных людях?
Николай: Скоро узнаем!
Он: Николай, Откуда?
Николай: Из сети попробую поискать
Николай: Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше, надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать
Николай: Нашел. - -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше --- Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить
Он: За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!
Николай: Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам. Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции на русской земле нет условий для развития.
Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)
Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго... , просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750), причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(... Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D Зы, она почти блондинко:D
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
Все-таки романтичные эти испанцы. Даже имена у них звучат как-то возвышенно. У нас - Марья Ивановна, у них - Мари Хуановна. У нас - Петр Петрович, у них - Пэдро Пэдрович. А про Филиппа Бедросовича я и вообще молчу...
В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.
Первый парень: Ты Светку-то трахаешь? Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится. Первый парень: Ну и че? Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится. Veland88
