Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:
1. Являетесь членом партии или другим ее органом.
2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.
3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"
4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине. Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.
5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!". При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.
6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в холодном поту.
7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.
8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.
9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против всех" на графу "За них одних".
10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день независимости России, так и не зная от кого.
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал, что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла. (016) Нольвосьмидесятый.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы. - Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет! - Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо: - Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах, квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и приходится грузчиком подрабатывать. - Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица! - Где??? - В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей! - Как вы догадались, Холмс? - Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов. Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта "смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и "Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит "план". помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до весны!
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем, имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер. (017) Нольвосьмидесятый.
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Две подруги: - Блин, дала без презерватива одному мудаку. - Ну ты дура, а если залет, муж все узнает. - Придется прейти домой и мужу дать без презерватива. (019) Нольвосьмидесятый.
Интересно, а Жириновский поклонник Гришковца? Его слоган "Не врать и не бояться" – это строчка из песни "Не врать и не бояться как моряки и летчики..."?
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался, завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно: - Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не тянет. (018) Нольвосьмидесятый.
Армянскому радио задают вопрос: - Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику: - Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность – лучшая политика). Политик обращается к помощнику: - Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет нам победить на выборах!
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.
Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака Баскервилей и держит в зубах стрелу. Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи. А собака ему и говорит человеческим голосом: - Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся митинг "План Путина -всем, а не только санитарам!". В ответ главврач пообещал всю палату насадить на чекисткий крючок.
- Так Вам кровь с молоком или хрен с маслом? - Понимаете, я - еврей! - Понямаю! Значит: хрен с маслом. - Да, но сверху добавьте меду и красной икорочки...
Из новостей: Все избирательные участки на территории страны - а их почти 100 тыс. - взяты под усиленную круглосуточную охрану. Российская милиция приведена в полную боевую готовность в преддверии выборов в Госдуму. Обеспечивать безопасность выборов будут 450 тысяч сотрудников милиции из внутренних войск. Глава МВД заявил: "Теперь мы уверены - ни один избиратель не пройдет ни на один участок!".
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни. Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Реклама: 1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием (желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации, сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный срок. Трудоустройство по окончании контракта. 2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.
Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек: - Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с ним-то что вытворяли – и подумать страшно...
Плану Путина нет альтернативы. все что предлагают партии(кроме ЕР) - против плана Путина. повысить пенсии и зарплаты - это план Путина укрепить экономику и бизнес - и это план Путина построить новые баллистические ракеты - план Путина нанотехнологии - план Путина куда ни плюнь - план Путина пойду в сортир посижу на унитазе -... нееее, если это тоже план Путина то лучше я в горшок буду срать о_0
Полковник Исаев Путину: - Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий "Победа России"? - А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему... Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его, лечили, да все без толку. И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано – сделано. Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у молодого и спрашивают: - Что вы будете делать когда выйдете из больницы? - Буду работать и учиться. - А дальше? - После работы буду смотреть телевизор. - А дальше? - Потом женюсь. - А дальше? - Ляжем с женой в постель. - Ну и...? Молодой скороговоркой: - Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду воробьев стрелять... lemisko =================================== lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале "Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин, Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор (нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя [из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили в "X&й": "Поднимите мне веки...!" - Товарищ, д'верь! Взойдет шпана! Народ получит @уй на счастье! Россия вздрогнет с~бодуна, И на обломках BOBa-властья Напишут "Наших" имена...
- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу с Хорватией и Украиной! - Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...