Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина...
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Своим указом № 24567345/бис/заебис президент Ющенко объявил разгромный выигрыш "Манчестер Юнайтед" у киевского "Динамо" (4:0) актом геноцида украинского народа.
Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много денег!" Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не платить"!
Саакашвили выступает с телеобращением к народу Грузии: - Я знаю, многие опасаются, что из-за плохих отношений с Россией зимой мы останемся без газа. Хочу всех успокоить: газ в стране есть, его хватит на всех, а не только на жителей Тбилиси.
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки? - Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!
Не кажется ли вам, в свете последних открытий о роли Ульянова (Ленина)в истории России, что Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России (посмертно)?
Из разговора двух художников: - Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! - Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? - Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
Отныне, всем россиянам, желающим выехать в Соединенное Королевство, при получении английской визы будет необходимо не только сдать отпечатки пальцев, но и поцеловать икону королевы Елизаветы II в губы - для полной идентификации
Беседуют двое новых русских. Один говорит: - Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян! - Это еще кто такой? - Это Филя Киркоров! - А почему Колян?! - Ну он же звезда? - Звезда! - Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!
Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских - москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев - пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто все эти названия придумывает.
Ничего подобного-бульбаши для этого не предназначены.
К Путину является тень Хрущева. - Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку самых смешных?.. Путин жмет кнопку: - Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам? - Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент! Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!.. - А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?! - Щас заберем...
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
Новости культуры: Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого. _____ Дурак, надо было Ксюху на подмогу звать.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
