Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда - телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте! Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом: - Алэ! Это Нэда? Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос": - Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы? - Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает! - Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам, что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно) - Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?! Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала: - Телевизор Самсунг, 72 по диагонали! Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все всегда будет хорошо! - Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!
Батюшка наш, отец Александр, говорит - Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься? - Ну, так, более-менее… - А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный. С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии. Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас сервис-центр один.
Ребята говорят - Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только. - А что за работа? - Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная, учет, вроде и все. - А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить? - Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам новый льют.
Ребята меж собой переглянулись. - Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится. - Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился как-то, - Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у них там с этим… - Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята. - А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать: - Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так получается. Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело! Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел включать, батюшка говорит: - Погоди! Надо же освятить прежде. - Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято. - Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит. Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от хлебного колоса. И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4 на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер. - Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое, ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш. Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут, кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает, заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал, устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили. Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, - и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку» теребит, только карты туда-сюда летают. - Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться, отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю, разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, - батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят, и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел! - Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы, святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя по всему – ненадолго.
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую сторону. Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет. То было отступление. Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за прописанного в квартире. Независимо от того, пользовался он ею или нет. Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей воды. Оплата за воду сокращается в разы. Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное заложена программа: украл у государства - не зря прожил день. Представьте ситуацию. Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие находятся на виду. И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад. Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик. Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не нарушив пломбы? Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею. 1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять показания водяного счетчика. 2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень древний. От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран. Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе поворачиваете ручки крана на максимум. Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора воды). Все. Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет всасывать в себя воздух через ваш водопровод. Заодно скручивая показания счетчика. Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в обратной последовательности. Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада СССР.
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива, собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.
Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь: - Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я, может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак моего уважения к тебе свою жену.
Вспомнилось что-то родное, из времен диалектического материализма:
Почему в России сейчас согласно опросам большинство населения стремится к возврату к однопартийной системе? - Потому что наш народ даже две партии не прокормит!
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой? Я: - Думаю, что да. Ж: - Ты христианка? Я: - Да. Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце) Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать, думаю как отвязаться.) Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста. Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь? Я: - В смысле? Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной одеждой. Хорошие христиане так не поступают. К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот, сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила: Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь. Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.
Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании (еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам - ИТ-Службе оказать всяческое содействие. Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в ежедневнике... Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал. Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит: "Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу, оповещения ГОиЧС..." Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех. задание, определить язык реализации, и т. п.... Он свое: "Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!" Я пытаюсь его успокоить, говорю: "Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы посмотрим, чем мы можем вам помочь..." Он: "Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне Нужен программист, чтоб закончить!" Я в шоке, устои рушатся... Говорю: «А можно посмотреть..." "Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!" Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:... Там файл MS Worda, открываю... Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#| И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!" И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол... Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!
ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!
Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с указанием объектов (пожарные краны и т. д.). Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!. А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю. Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!" Мама: "А волшебное слово?!" Дочь: "Help me!"
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Рассказала девушка. Звонит телефон. Поднимаю трубку. - Тирлинь-тирлинь! Аня, привет! - Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит? В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание. - Да стыдно сказать. Гудки...
Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают, почему матери уходят, все, но не мой сын. Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"
Новый вариант старого анекдота про русского богатыря и камень на развилке трех дорог: Приходит Илья Муромец на избирательный участок, берет бюллетень, а там два слова: "Без вариантов".
Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их основателей и членов. В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не создавал и в них не состоит. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора принтер....
- Володя, принтер дай попечатать! - Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь! - Я ненадолго, на пару дней! - Ладно, бери....
Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок передаются....
- Володя, еще одного кабеля нет! - Нет, значит не было! - Но ты же печатал? - Да, каждый день печтаю! - А данные как передавались? - Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!
Обкурился наркоман до зеленых соплей! Звонок в дверь... наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в капюшоне и с касой. Наркоман: Ты кто? Смерть: Я смерть, я за тобой! Н: А че делать... заходи, у меня как я знаю есть одно желание С: НУ да есть. Н: У меня есть костюк, я курну? С: Что такое кастюк? Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню! Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.
Утром... С: Давай я пойду у меня дела. Наркоман довольный все прокатило... Вечером он опять убился, звонок в дверь... Открывая он видит смерть... Н: оооо Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю, КУРНеМ? С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!
Н: Как хочешь! Может паровозик? С: Что такое паровоз? Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром.... С: Давай я пойду у меня дела. Вечером такая картина... обкуриный наркоман, звонок в дверь... Стоит смерть... С: НУ Че КУРНеМ, И Я ПОЙДУ?!
11.10.2007 Предистория. Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на диске, я сунул его в карман и почехлил домой. Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким названием – Звонок... Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.
Сама история Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме. Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка. И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда вылезает дохлая баба из фильма... После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и повиснуть на руках и побороть страх. Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех, вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило чувство стального спокойствия и было мне счастье. А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического труда. Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.
Две бабушки садятся в маршрутку. Маршрутка трогается с места и едет. Водитель оборачивается и спрашивает бабушек: - Бабушки, вам под люком не холодно? На, что бабушки обиженно отвечают: - До старости дожили, а падлюками никто не называл!
Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская. Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит: - Кто бросил валенок в пульт? Американец громко кричит: - Хеллоу! Мы из Америки! Наш командир разворачивается: - Да нету больше твоей Америки! Поворачивается к строю: - Кто бросил валенок в пульт?
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает: - Товарищ водитель! У вас конец сахарный? Водитель: - Незнаю, не пробовал.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша". 8 < [E]
Трое моих детей родились во Франци, , По русски не говорят, и даже плохо понимают, несмотря на мои усилия, Ho pуский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается. Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна Взято с:
Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем "светская лошадь"! АТ
На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.
В тему о разгоне процессоров. Ламер пишет в службу поддержки: - Здравствуйте, я прочитал, что процессор можно разогнать, и он будет вращаться быстрее. Я открыл корпус компьютера, и увидел, что процессор приводится во вращение маленьким моторчиком. После того, как я увеличил напряжение питания моторчика, он стал вращаться быстрее, но производительность процессора не изменилась. Что я сделал не так? Ответ из службы поддержки: - Уважаемый клиент! Вращающий момент от установленного на процессоре электродвигателя передается в него не напрямую, а через гидротрансформатор и центробежный регулятор. Поэтому механизмы процессора работают с постоянной скоростью, не зависящей от частоты вращения электродвигателя.
На полегоне:1-ый танк пошел;2-ой танк пошел:3-ий танк пошел стоит;еще так несколько раз 3-ий танк пошел стоит! Ачумелый чукча вылетает из танка во всю глотку кричит вай-вай-вай: шапка разговаривает!
Один из зеков в камере начинает ковыряться в носу. Остальные ему начинают подсказывать, что это плохая примета - типа, твою жену на воле будут так же "ковырять". Он: - Да мне все равно! ... Лишь бы она там в носу не ковыряла!
медведь просыпается после зимней спячки протирает лапой свое лицо и дастает изо рта белый волос и думает откуда оне взялся медведи же всю зиму лапу сосут как говорят и задумался чего же он сосал подставляет волос к лапе цветом не подходит лапа темная волос белый подставляет к нижней тоже не походит волос белый лапа темная подставляет к тулувищу тоже не подходит?? подставляет между ног и говорит ДА НУ НА......
01 ноября 2003 Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем" - в два слова или в три :)
Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее". Взять ее на работу я не рискнула.
Не афоризм, как таковой, но... Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна - часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем, те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)
Туристические кричалки - Мы потеем и пердим с рюкзаками по лесу, но сегодня победим, и, как приз, помоемся! - Наши девки ног не бреют, ведь они туристки! Победим всех, не жалея, даже Жанну Фриске! - Мы живем в палатках дома, прямо на балконе! А сейчас покажем всем, что чего-то стоим! - Нас в лесу боятся все, даже лютый хищник! Аромат наш круче всех, вянут даже шишки! - Мы по азимуту пенис вводим аккуратно! Ну и что, что не туда, но зато по карте! - Мы не бреем ничего, ведь потом приятно чмокнуть мокрого ежа у подруг в палатке! - На ночь на лицо наносим мы томат от кильки! Не страшны нам комары, мошки и морщинки! - Мы с гитарою всегда, хоть играть не можем: девку сменит нам она, формою похожа! - Нам комфорт не по нутру, нас он недостоин! А клещей мы по лобку всей семьею ловим! - Мы в походе близнецы, можно лишь по сиськам различить турист с тобой, или же туристка! - В наших тяжких рюкзаках водки по полбочки: а иначе всем хана, кто пожрал грибочков! - Под шатром из диких звезд любо девку лапать! У кого длинней в итоге, тот и будет папой! - В турпоходах средь девчат для любой условия: темнота, грибы, вода и толпа голодная!
Вот снимаю с полки книжку,- там,где басня про мартышку. Так,догадались? Автор дедушка Крылов. Как он - прозрачным,умным,честным словом - Бичует и чинуш и дураков, Опричников из мусоров которых... Сегодня,в нашем мире бестолковом грехов,пороков - чтоб их обличить, не хватит взвода мудрецов Крыловых... А нам средь грязи этой нужно жить. Питер Розенблат
У нас в классе все друзья,все мы лучшая семья, 8класс дружнее всех,любим мы любой предмет. наш любименький учитель,сложа руки не сидит. Он читает нам книжонки и тихонько спит лежит. Если б нам давали деньги за хорошие оценки. мы б купили бы квартиру или вилу на Мальдивах. А еще бы BMW тачка модная ВАЩЕ!!!
Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот спасибо, всегда мечтал!)
Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!" (импотентов, наверное, возят)
На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто -то будет смотреть, по долгу службы!)
Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система. (как?!!!)
Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"
Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную машину, которая током бьет – все для родимой тещи)
Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)
Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)
Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня): “Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у автоген и черные маски)
Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников жилплощади во столько-то”
И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери – рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около 50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень "диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за рубль!
"Ты, Аршишка, молодец!," -Говорит ему отец.- " Перед выборАми течка, Крякву ты прогнал со встречки (За исключкой фараонов). Пусь узнает весь народ, Что низзя наоборот!"
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
