Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть практически во всех городах.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый... раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу.. стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?" - "Чего звал? Что хотел?"
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о впечатлениях от поездки первым делом отвечал: - Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие! Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему первопрестольная. Говорит: - Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил. Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие! Новый муж - итальянец.
Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.
Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья. Достают ноутбук.
- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.
- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле. - Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри, пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать? - Информацию сохранить? - Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить, то хотя бы информацию. - А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое, притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно, короче. - Приболел немножко, – говорит разговорчивый. - В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой. - Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь? - Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад будет.
Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может, рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли. Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…
- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю. - Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая! Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо, мы же в этом не понимаем ничего. - Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите. Сделаю, что смогу. - Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится. Мы зайдем, как сказал.
И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.
Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж. Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.
Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.
Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя, в общем, это и без штангеля понятно.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в операционном зале работают два врача - один из них более опытный, второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась, требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался -чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой, угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и не приехал- трус, однако!).
Как современному модерновому зданию крупного львовского ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно, понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения – цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название: Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно, тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название «Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти народа.
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило. Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да, Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему, судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут, и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две баночки: в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная! Остальное куда?...
Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из бухгалтерии ну и сервер... Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD. Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький сервак, на который даже базы залить не успели. К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком питания... К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым. Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня. наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого) раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял" разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10 минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня убил
"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива. Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные распущенные волосы, чуть ниже плеч. Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька, громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю: - Дай пивка глотнуть!.. Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но парень по пути альтруизма пошел дальше: - Предложи подруге то своей пива! Туплю, "какая нах подруга?" думаю.. Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню: - А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!! Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: Женщина. Живая. Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
как известно немецкий народ самый организованный. И по этому такой анекдот. Попал мужик в ад, а ему черт экскурсию проводит. Видет мужик котел обмотаный цепями, на крышке котла булыжники лежат. А черт говорит:"Тут у нас евреи сидят, скользкии зараза все наравят выскользнуть". На другом котле только крышка надета. "Тут у нас русскии сидят, один пытаеться вылезти другие его обратно тянут". А на третем котле нет крышки, не смотрящего черта, и лесенка даже сделана. "А тут немцы сидят". А мужик спрашивает:"А почему ни каких мер не принято чтобы они не убегали?". А черт отвечает: "Почему не принято? Вон табличка висит *НЕ ВЫЛАЗИТЬ*..."
Пушкин гуляет с дамами вечером и тут видит в луже валяется грязный мужик ужасного вида, пьяный. дамы и говорят: "Александра Сергеевич, давайте-ка нам экспромт!" Ну Пушкин подумал и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тут мужик из лужи поднимается и орет во весь голос: "Твое, м*дак, какое дело? Идешь с бл*дями и иди!" Пушкин: "Пойдемте, девочки, это Лермонтов..."
Лежат муж и жена в постели. Она думает: все, он больше меня не любит. Лежит молча, со мной не разговаривает, на потолок смотрит... Он думает: ох муха муха! Как же она может такими маленькими лапками на гладком потолке держаться?!
проснулся мужик после пьянки. Встал, скинул покрывало с клетки попугая, пошел воды попил, вернулся накинул покрывало на клетку, лег дальше спать. - ни хера денек пролетел,-сказал попугай
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода, пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
С грязной ложкою в кармане, С голым кактусом в руке, Я иду на бой с Бабайкой, Что живет на чердаке Испугаю его ложкой, Прикажу на кактус сесть, Я ведь ебнутый немножко, У меня и справка есть!
Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит - "очень хочу"... Ладно
- Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да
- бар на пляже
- да
- портвейн ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела
- помню
- потом она попросила тебя пепельницу передать
- помню
- ну вот....
alexgriffin.ru
Преамбула-каритурка вспомнилась: сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина, на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте. Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик. Тупо наверно, но улыбнуло... Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего. Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок. Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я): (Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ. (П) молча смотрит на меня (Я) тоже молча смотрю на нее (П) делает удивленно-вопросительное лицо (Я) тупо смотрю на нее (П)-Вам чего? (Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал. (П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса. (Я)-Я ж 4 палки не потяну. (П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим повизгиванием... Да не мальчик уже.
Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться. И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег. Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.
Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме. Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич" килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема (времена были смутные и документацией многое железо не облагалось) - то моему расстройству не было предела. Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника, тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в кабину камаза, задал сакраментальный вопрос: - Ну и кто тут пил? Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история запомнилась надолго.
1. Не мое: Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения...
В автобусе беседуют два приятеля. 1 - А ты знаешь почему менты по району ходят вдвоем? 2 - Нет... 1 - Да потому что один умеет читать, а второй писать Посмеялись... А рядом с ними оказались как раз милиционеры, услышав это, они подошли и попросили документы. Протянув им документы, мент раскрыл их, и после следующей фразы слег весь автобус: М - Коля, записывай...
Узнал, пятнадцать лет спустя ... (пародия на "откровения" Len ) ------------------------------------------------ Она, краснея от стыда, Сказала: "Милый, не туда!" Я молод был, она - совсем дитя. Мы разошлись 15 раз спустя. - Len ------------------------------------------------
Она, краснея от стыда, Сказала: "Милый, не туда!" "Куда, скажи?" - спросил, грустя ... Узнал, пятнадцать лет спустя!
Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.
Дело было на обычном уроке информатики. Учитель рассказывал новичкам "как пользоваться мышкой". Учитель: - Теперь откройте эту картинку нажав 2 раза на левую кнопку мышки. Все открыли? Класс: - Да! - А теперь закройте это окно, нажав на красный крестик в правом верхнем углу. Все закрыли? - Да! Из-за дальнего компьютера слышен голос девушки: - Не закрывается! Учитель обходит класс до дальнего компьютера. Слышен хохот. Все сбежались посмотреть... ... Картина:компьютер, девушка тычет мышкой в монитор.
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля. Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее не будет обижать отказом.
Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный, обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.
На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", - спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.
Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он повесил трубку мобилки.
Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.
КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и, возможно, создать свою научную школу Леха: ты че? ты серьезно? КВ: Абсолютно КВ: Вот эти три вопроса: 1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти? 2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ коровиной? 3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло? КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь нам откроецца мудрость... Давай? КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо: "ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!! КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это достойно уважения!
Опять Лента отколола: Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. - наверно казахскую юрту роставят :)
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Идет Ржевский мимо песочницы, а там дети играют и друг другу значит: "Ты гандон и я гандон, а я Барон Де Бержерон", ну типа считалочка. Ржевский услышал, о круто, надо запомнить. Приходит на бал. Ему говорят: "Поручик, расскажите-ка нам каламбурчик." Ржевский и говорит: "Вот я седня слышал от детей, точно я не помню, но там в общем все пидорасы, а я Граф Монте-Кристо!!!"
Идет Красная шапочка по лесу! Навстречу ей Серый волк. Хватает он Красную шапочку, а она как завопит: - Ааааааа...!!! Я все про тебя Бабушке расскажу!!! Волк в шоке: - Че ты расскажешь то??? Красная шапочка: - Расскажу что ты меня 47 раз изнасиловал!!!!!! Волк отпихивает Красную шапочку. - Да ты че, сдурела! Я ни че такого не делал!!!! Красная шапочка(ехидно): - А ты что, не хочешь?!
Мы проведем опыт. Услышит ли человека муха, если у нее нету ног. И мы оторвали мухи сначала две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха не ползет. Вывод: Если оторвать все ноги мухи, она не слышит(т. е становится глухой).
Дебилу Бог послал иммунитет. От радости Дебил едва не обмочился. Пытался сделать сам себе, минет И в маструбацию обильную пустился. Затем пошел он им махать, Девчонкам предлагать секс краткосрочный. На ушко стал похабно им дышать, Любовью захотел заняться срочно. От чувств у дурака взыграл живот, Наверно, шаурмы съел очень много. Бурлит, волнуется, ревет... В сортир лежит его дорога. Минули быстро два часа. В душе настало облегченье. Взыграли вновь его чресла. И взор наполнился томленьем. Но неудача вдруг пришла. В сортире кончилась бумага. В заду свербит у дрыстуна, Пропали похоть и отвага. Приди на помощь, мудрый друг, Спаси застрявшего в клоаке. Твой профиль нежен, зад упруг... А я сижу в глубокой сраке. Но помощи не видит он, А зад печет, как сковородка. Быть может это жуткий сон? И скоро сердца остановка? Заплакал горько наш Дебил. И вытер зад иммунитетом. И стал ему весь свет не мил. А мир накрылся черным цветом. И секса не познать ему, И вновь дрочить в пустой постели. Прилечь быть может к пахану? Он – мачо видный, в крепком теле.
Мораль рассказа такова: Не будь зависим от Дебила. Дебилу дом родной – тюрьма, И в заднице Дебила сила!
Звонок на работу. Я: - Здравствуйте! Заказчик (по голосу лет 50-60): - Здравствуйте! Заказ разместить можно? Я: - Конечно, заявку высылайте. Заказчик: - А номер факса какой? Я: - ХХХ-ХХХ Заказчик: - А электронка есть? Я: - Конечно. Заказчик видимо передает трубку спецу, и я радуюсь что не надо будет объяснять что такое СОБАКА. Спец: -Продиктуйте... Я: хххх@vitebsk.by (Думаю, про собаку не спросили, шарящий дядька попался) Спец: а vitebsk русскими или английскими писать? Ну что тут ответить?
Шквал эмоций захлеснул нас мы упали в обьятьях любви созерцав моменты секса до утра не спали мы занимаясь этим всю ночь и потом получился у нас ребенок
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.
Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за метр!!!
Натянул я на ножки валенки, Потянулся и слез с завалинки. Самогона хлебнул из чашечки, И на тело накинул рубашечку. Я в курятник с разбегу врываюся, И от валенков там избавляюся, И все курицы от меня в ахуе, Потому что я в попу их трахаю!
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того, что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху. Вовочка: Ах ты пидор! За что? Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!
