Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось после прочтения истории про хомячков, которые не открывали на стук в стекло.
В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил не стучать - а вдруг откроют?
Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.
Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я уже устал это повторять!"
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина (у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых - можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан племянника :)))) Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так, а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь, пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника, попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки :). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, - приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок, полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок (ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :)))))))))))) Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за поломанный автомат :)
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное! Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов. Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил.. Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом. Говорят о своем.. Слышу диалог: - Ленчик, а помнишь как у Некрасова? Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось. Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается, свобода выражения! В одежде! В образе! Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось закидать себя камнями. - Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!
И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное!
Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином. Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище". Сходство потрясающее :-). Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс" проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать дальше. Ничуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. На программистов учились.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров - работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца. Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP – жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте. Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою приветливость только одним словом. - Бля! Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на ноги пластиковые пакеты. Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений, филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала, не предав этому значению, мы пошли работать. Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь – буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70. Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги. Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых нужно обучать, и каково состояние тех ПК. На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте, ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула, по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла. Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш. приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит: - Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже лет 7 нет. И не будет. Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр набрался смелости и говорит: - Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали? Мужик говорит: - Да черт его знает. Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты. Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами: - Денег НЕТ. Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика: - Нет ли в деревни у кого сотового. Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти. Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной местности. Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов утра. Мы спросили его: - Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай. Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни, газели не было. Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках, которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась улыбка. Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол. Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр, еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные, холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор вспоминаем со смехом эту историю.
Сначала преамбула: В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам". Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение, Рассыпненское сельское поселение и т.д. Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить такие названия. У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?" А теперь сама история: Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю: - А где ваши спиногрызы? (У них три сына). - Мы их сослали на поселение! Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !
Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его избранница. А как показывает практика - у мужика столько же ума, сколько у его фифы.
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
На встрече спецслужб нескольких стран было решено выяснить, какая из них лучше. Агентам поставили задачу добыть дикого кабана. Все команды отправились в лес. Через час вернулись сотрудники ЦРУ. Они принесли измочаленный и многократно продырявленный пулями кусок мяса, который после исследования экспертами смог быть идентифицирован как туша дикого кабана. - Неплохо, - высказалось жюри. 100 очков.
Через два часа вернулись агенты Моссад. Они принесли целый выводок диких свиней, каждый зверь умерщвлен прицельным выстрелом в голову. - Великолепно, - высказалось жюри. 200 очков.
Все ждут долго. Уже вечер. Незадолго перед заходом солнца вдруг слышатся крики из лесу. Возвращаются сотрудники ФСБ - четверо держат бьющуюся в их руках косулю, а пятый монотонно бубнит ей: - признавайся, что ты кабан... Пер. с нем.
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
Сибиряк прилетел в Сочи в отпуск. Его жена должна была вылететь к нему назавтра после возвращения из командировки. Придя в отель, он пишет своей жене краткое сообщение по электронной почте. Однако, он перепутал адрес, и в итоге его сообщение попало на компьютер к старой попадье, муж которой почил в бозе как раз накануне.
Когда вдова, вся в трауре, читала вновь поступившую электронную почту, она посмотрела на монитор, громко закричала и упала замертво. Собравшиеся на крик домочадцы увидели сообщение на экране монитора:
Дорогая супруга! Я только что прибыл. Все приготовлено в лучшем виде для твоего завтрашнего прибытия. Бесконечно любящий тебя супруг.
Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г. Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй, друг, чего так убиваешься то? Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет! За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня "Иван – отец двоих сыновей"?! Нет! За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!! Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!
А при Путине жить нам стало намного лучше, цензуры нет, на свою пенсию мы уже можем себе позвилить купить машину. Только зачем нам машина? Мы лучше рублей 20 добавим и возьмем курицу на ужин...
Нововведение на российских железных дорогах! Теперь пользоваться туалетом можно практически на любом остановочном пункте, по всей территории Украины, Грузии и ряда прибалтийских государств.
Супружеская пара отмечает серебрянную свадьбу. После окончания "праздничных мероприятий" муж спрашивает супругу: Дорогая, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь. Она мнется с ответом. Муж настаивает, говорит, что не сбежит, все-таки 25 лет вместе! Жена: Ну, хорошо, я изменила тебе три раза. Муж: Никогда бы не поверил, как это было? Жена: Помнишь, когда мы строили наш дом и не рассчитали с кредитом. Я тогда пошла к директору банка и..... и все уладила. А второй раз, помнишь, ты попал в больницу, страховая компания не хотела оплачивать операцию, я опять же пошла к главврачу и..... и обо всем договорилась. Муж: Дорогая, я не сержусь на тебя, я даже благодарен тебе, из-за меня ты пошла на такие жертвы! Жена: А третий раз, помнишь, ты баллотировался в вице-президенты нашего гольф-клаба. Тебе тогда не хватало 19 голосов и мне опять пришлось жертвовать собой!
РБК 30.10.2007, Грозный 09:23:28 В Чеченской Республике в населенном пункте Шали двое неизвестных в масках проникли в квартиру слесаря одной из воинских частей и, угрожая оружием членам его семьи, забрали 1 млн 606 тыс. руб. , ювелирные изделия и автомобиль "Жигули", на котором скрылись с места преступления. Как сообщили в правоохранительных органах республики, размер ущерба составил 1 млн 756 тыс. руб.
Похищенный автомобиль позже был найден на окраине Шали.
Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого
децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора
- любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте! Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать
ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу
бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ахуеть, она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то
хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему. 6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе. Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек". Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.
Президентская администрация написала учебник по новейшей истории россии. теперь пишет учебник по математике, где на примере ЮКОСа объяснит как отнимать. Прокуратура как делить. ЧУжое имущество. Правительство как складывать и преумножать. Свое.
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
Соблюдение долга-неписанное условие вашего более-менее безопасного проживания в обществе, хотя известно немало вариаций долга перед обществом, типа "задолженности", от которых зависит ваше личное благополучие.
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
На большом празднестве подходит девушка Марфа к царю и говорит: "Скажи Царь-батюшка, почему тебя называют Ясно Солнышко?" Отвечает Царь: "Просто все. Вот все сейчас напьются и разойдутся по домам. А ты мне отсосешь. Ясно, солнышко?"
король решил устроить соривнование кто больше продержится без еды, затого и выдет его доч замуж, вызвал он англичанина русского и сказал кто захочет кушать пусь позвонят по пульту, англичанин выдержал1день после начала, русский9дней а чукча все не звонит и не звонит, король захотел проверить чтотам с чукчей, зашел король в чукчену комнату, а там бегает скилетек и орет, пультики пультики чукча кушать хочет, пультики пултики чукча кушать хочет,
История произошла в начале "лихих" 90-х. Будучи студентом, я подрабатывал в школе, вел факультатив по информатике для особо продвинутых детей.
Вновь набранным группам надо было читать лекции по языку Pascal, но была одна старая, которым надо было дочитать лекции по Basic. Я то думал - халява.
И вот первое занятие, оператор DIM для определения массивов, 5 минут до конца, семь потов уже сошли, контакт с аудиторией найден... Все идет к успешному завершению первого трудового дня...
Как это принято, интересуюсь, есть ли вопросы... Поднятая рука... и...
- Подскажите, пожалуйста, я тут пытаюсь вирус написать на Ассемблере, надо перехватить девятое клавиатурное прерывание, а у меня ничего не получается...
Вот так я за 3 недели и выучил Ассемблер... Коллеги меня поймут :)
Строили солдаты дачу генералу. До деревни было 10 километров. Приехал генерал проверить как его дача строится. Все хорошо, но на территории дачи стоит какой-то сарай, которого быть не должно. Он к солдатам. Те оправдываются, мол сами понимаете, до деревни далеко ходить, вот и держим мы для этого случая верблюда!!! Генерал пошел и отымел верблюда. Оказалось, что верблюд-средство передвижения.
Известная певица Земфира выкатила организаторам ее гастролей по стране кучу требований. Например, кусок мыла в гримерке. В свою очередь, организаторы гастролей, придложили Земфире еще и веревку в гримерку!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
Я любил вас во сне,я любил вас в окопе, я любил вас на пне и в дупле добивался чуть вроде. Что же ты не дала? Ведь давно мы не дети! "Просто я не смогла-да и ты не Мавроди! Я конечно не тот - далеко не Мавроди, только дедушка мой -был не пидор в окопе- мягко брал на прицел,нажимал на гашетку, зато дочки мои -не бляди,а целки.
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
Утренняя картинка Новости утром по телику, диктор мурлыкает: "космический челнок Дискавери вернется раньше чем ожидалось, не (такого-то), а (такого-то)...... жующий голос из кухни:"падение произойдет на пересечении МКАД и Рублевского шоссе, просьба в указанный день не парковать там свои машины, подпись- министерство обороны России..."
Сегодня Локо смотрел и ЦСКА, два гола увидел - такие дела! Локо отстой и у них похоже, беда! Бышовца в шею гнать - иначе ерунда! Вагнер лентяй и позер, но два гола забил, черный бузотер! А мог бы и три, но не стал - полный позор. Почему наш футбол скучен и прост? Все Гиннер купил - вот ответ на вопрос! Почему "звезды" деньги гребут лопатой, И все у них просто: хотят, играют, хотят в барах сидят, прически меняют, в телешоу бубнят? Где стремленье к победе и красивая игра? Всех во вторую лигу, составы менять пора!
Случилась та история давно. На юзера тогда я лишь училась. Комп… 286, один на всех… Уже смешно? А вот со мной такая штука приключилась.
Был чудный день, к тому же выходной. Пельмени стряпать мы пришли к соседу… И, сев за стол компанией честной, Вели вполне приятную беседу.
Сосед – серьезный парень, холостой… «На ты» с компьютером и даже с Интернетом Про вирус свеженький шестьсот шестьдесят шестой Узнал и всем рассказывал об этом.
Он был нас всех на голову умней, И в Intel Pentium processors свято верил. Тот адский вирус – нет его страшней! И кто-то даже на себе проверил.
Тот вирус хитрый, словно 25-й кадр На подсознание, как файлы на дискету… А после с юзером случается удар… Но заразиться, можно лишь по Интернету…
Все это сказки, выдумки, брехня! На мониторе есть экран защитный… Продвинутый компьютер у меня!!! Не «Роботрон», скажу Вам, первобытный.
И вот с утра сажусь за монитор, Свой world 6.0 привычно открываю, А про вчерашний долгий разговор Забыла… Но вдруг чую, умираю!
Слегка мутит, кружится голова, Трещат виски от давящей мигрени. Стакана воды я выпила едва, Прости-прощай, вчерашние пельмени…
Молниеносно, прямо на глазах… Под сорок поднялась температура И тошнота… Внутри какой-то страх… Не исчезай, chemwind.. Клавиатура…
Мелькает в диалоговом окне Машина скорой, доктор словно вырос… «Похоже, грипп» - я слышу как во сне, 666-й, конец мне, вирус!
Проходит час, а может быть и два… Очнулась, тело… Вроде остывает… Но я, представьте, все еще жива?! Выздоровление даже наступает…
И доктор отпустил меня домой… Но лишь теперь развеялись сомнения. Он это был 666-ой?!... Ведь был бы грипп, То дал бы осложнения.
Возьму я в руки вещь тяжелую - пиздою всю изборожденную, и что же суки надо вам?И так остался только хлам. "Деньга нужна,а так же шмотки-мужик,не сдохни на морозе!
