Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы готовят революцию в России! - раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы; - переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков; - запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты; - спекулируют продуктами питания, завышая цены; вот ведь суки какие...
Недели две назад было. Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10 вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком, трескаем куриные крылышки. хорошо.... И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так осторожно спрашивает: - Кость, мне показалось, или я слышу иврит? Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются (естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались, давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу - я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает. Один другому говорит: - Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала... Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и шепотом спрашиваю: - Эти мужики какое пиво пьют? - Я не знаю, но я могу узнать у бармена. - Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от русской мафии. Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на ухо. Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так: - This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от русской мафии. Они везде, если хотите знать.) Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а в американском баре их уж точно ничкто не понимает. Оба замирают секунд на 30. Один выдает: - Кажись я много выпил. Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились наконец-то и засмеялись. Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались нормальными, нам тож пиваса купили. Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что держи язык за зубами :)
Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году. Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит: "Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!" "Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..." Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю у мастера давно ли его привезли и что за проблемы... Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот спецы у них спроси..." Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как... Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается почему-то..." Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении: отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления. Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или уже что-нибудь уперли?" Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и было..." Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" - "Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке" Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только понять где находится носитель! Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет с дисковода! Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо, методом исключения вышел на блок питания. Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри." Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить, а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали, там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец просунешь нащупаешь..." Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь. Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода, но на 3,5"! Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит дискеты там нет и что делать непонятно... Говорю:"Вскрывайте!" Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб), кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА! Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги пропилены, хоть сразу в утиль. Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все хозяйство... И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!
Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем. Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным. И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи несмотря на защиту набилось пыли внутрь? Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный экземпляр программы управления прессом! На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом, главный инженер замахал руками: "Работает!? Вот и пусть работает!"
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости, у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные, и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без остановки.
Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко пробивающими 5мм стекло.
Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала. Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить (раза два в неделю). На автомобиле. Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг, а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал, грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то. Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост. И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось) мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по Цельсию). И тонировки не видно. Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят. Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого: - Почему не пристегнуты? - спросил он представившись. И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей! Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой, идут на всевозможные ухищрения: Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин. Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места. Михалков с Церетели пишут письма Президенту.
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! » А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве. Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М., куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял преимущества социализма с главным достижением научно-технической революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали. Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили «баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000», где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки, знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро – начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ, замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты. В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 – высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит, громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше – чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками, лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что, и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП (цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с «бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи «разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города. 100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи, водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм, как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности. Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем русском: - А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас, работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках: свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа, по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень. Пусть будет Ник. Так вот очередное утро. - Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика? - (Ник) - Да, мы вас слушаем? - Соедините с генеральным? - (Н)- Не могу. Его нет. - А где он? И далее Ник заговорческим шопотом. - Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас с вами говорить. - А зам? - (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы никому-никому... - Понятно (в полнейшем опупении). ... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.
Все, конечно же, знают про загадочные круги на полях. Иногда даже попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец рассмешили.
СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ. Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе, отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали полнейший фарс.
Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" - все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем. Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.
Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем 10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям великого и могучего. Просто 2 примера:
Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата: - На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так, чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!
Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов сохранена):
Вот тебе Мишка-дружок, Спрячь ее подмышок! От друга пришел этот речь Чтобы сердце твое разогреть!
Как мы вчера в Вену съездили.. Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю, что в этом году доп. выходной- 5е! Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену! Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А 5-го назад- отлично. Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает! Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки... Все готово... Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания второй раз снимает оплату за билеты! Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате, дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть. Ну теперь все... День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера - работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в рюкзак - и в аэропорт... По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути, проверить деньги-документы. Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до паспорта. Открываю страницу с визой. Начало действия - 5.11.2007г...
Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни - ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что автомобиля не предвидится совсем). Говорит: - Мечтаю о большом джипе! Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член маленький, а ты почему? - А у меня грудь маленькая!
Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга. Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на конвейере выполняешь команды: - Встань прямо - Руки по швам - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам - Повернись, наклонись - Раздвинь ягодицы - Пятки покажи - Встань прямо - Свободен! Очередь доходит до скромного растерянного парня. И слышим командный голос хирурга: - Встань прямо! - Руки по швам! - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам! - Повернись, наклонись! - Раздвинь ягодицы! - Пятки покажи! - Пятки покажи! - Пятки покажи - Жопу порвешь!!!!!!!!!! - Пятки покажи! Застопорило у парня.
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан, стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному грешнику, спрашивает: - А здесь тоже Ад? - Конечно! - А почему тут веселятся, а там в котлах варят? - А, да это для верующих...
Один эксгибиционист Дрочил в кустах свой пенис. Шла мимо девушка-лингвист, Картинно подбоченясь. "Ах, что вы делаете, сэр?!" Герой наш засмущался, Напряг ликующий свой хер И, крякнув, обкончался. С тех пор нередко он встречал Лингвистку в той аллее. Она смотрела, он кончал - Обоим веселее!
Не знаю понравится ли.. сволочная историйка, но в жизни и так бывает.
Встречался с девушкой. Давно, лет в 16-17, она еще жила у родителей. На первом этаже. Ну и как это бывает, поздно вечером тихо вдвоем заходим, а рано утром я из окошка, довольно успешно. Расстались. Прошло 12 лет.
Недавно встретились нечаянно. Ну, в кафе зашли, там вино, еще разговоров, Она оказалось вышла замуж. У меня как то не состоялось. Об этом поговорили, за старое вспомнили. Ну, там вино, еще разговоров, еще вино, еще разговоров. Сказала, м/д прочим, что мужа нет и не будет еще пару дней Короче, попал я к ней.. ну и как бывает, током по рукам, голове. Короче, в постеле.
Утром: - Дверь открывают! Уходи быстрее! Вскакиваю в штаны, шмотки в руки. Она ботинки подает, я открываю окно..
В ракетных войсках происходит разоружение, американская комиссия ходит по одной из наших частей с проверкой. Вдруг они видят что по казарме бегает генерал и кричит:"Кто протирал панель управления... кто протирал". А один из проверяющих американцев ему говорит:"А вот у нас в Америке все протирают специальные уборщицы"."Бля да нет уже вашей Америки...! Кто протирал панель управления.........."
Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни: - Вася, что это за грохот такой? - Да это ботинки упали. - Что-то они слишком громко у тебя падают. - Так я ж в них стоял... Пер. с нем.
Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось- спрашивает здоровый. Курение задолбало-отвечает. Попробуй вместо сигарет карамельки-советует здоровый. Пробовал-не горят стервы.
Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось- спрашивает здоровый. с бабами плохо-не стоит. Попробуй Виагру. Через сутки встречаются-больной выглядит класно, веселый. Ну как-помогли таблетки? Да!!! одиннадцать раз кончил!!! А женьщина?. А она не пришла.
Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно, осматривается, святой крест на изготове держит. Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка: - Батюшка! Благословите! Поп как заорет: - А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
Сидят три профессора на крыше общаги. 1-й: хотите вон тот парень сегодня напьется? 2-й и 3-й: давай! кидает 100 долларов Студент хватает их, убегает, через 5 минут возвращается пьяный 2-й: хотите вон та компания сегодня напьется? 1-й и 3-й: ну? кидает 300 долларов компания подбирает деньги, уходит, возвращаются все пьяные 3-й: хотите вся общага неделю пить будет? 1-й и 2-й: ну-ка давай! бамс и спрыгнул с крыши
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Много ходит легенд об админах и бухгалтерах, но эта история приключилась со мной на самом деле.
Ставили мы всякое железо для организации корпоративной сети в филиалах одной уважаемой организации. И вот в одном из филиалов в одной большой, но далекой от центра, кубанской станице, были мы с коллегой вовлечены в традиционный процесс "ой, а у нас еще принтер не работает".
И все бы ничего, но один такой "ой" поразил нас до глубины души - у главного бухгалтера не вводился пароль. Женщина объяснила, что стоит только включить компьютер и дождаться окошка ввода пароля - курсор начинал бежать по полю ввода слева направо и на клавиатуру компьютер никак не реагировал.
Естественно, возникло подозрение на залипшую клавишу клавиатуры. "Включайте", говорю, "и показывайте".
Включает. Все нормально, никто никуда не бежит, ждет ввода пароля. "Ну", говорю, "и где...?"
"Так он не сразу", отвечает глав. бух, "он когда соберешься пароль вводить".
И демонстрирует. Выдвигает из под столешницы полочку с клавиатурой и... Правильно! Ложится своим пышным бюстом на клавишу "пробел".
"Ну вот, видите, опять"
В этот момент для меня главное было не заржать, а потом - придумать разумное объяснение такому поведению компьютера. Не скажу же я ей как было на самом деле...
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает вычтех, ничего не знает, но все оплатил. Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем. Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и невозмутимо везет ее куда попросили.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
