Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.
Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме.
Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись!
Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего---вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем... Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему? ................ ................ Не спешите с ответом, подумайте. ................ ................ Придумали?
А теперь правильный ответ:
Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. ................ ................ Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. ................ ................ Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.
Следите за своим базаром! История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще рядом стояло несколько) (Г)-Че закурить не найдется (я)-Не курю и тебе не советую (г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим нахуй (я)ладно, щас водочки куплю и побазарим (г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на все А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить его. (я)-Хорошо. Выйду побазарим. Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3 чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу. Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас (г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука (я)-парни, зачем вам неприятности? (г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим, ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать) (я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что это сигнал) Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами, скрутили их за 5 сек (боец омона)-Что с ними будем делать? (я)-Щас в лес отвезем, там решим. Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что испугались не на шутку. (я)-Денег много у тебя и твоих дружков (г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается) (я)-Сколько? (г)-штук 200000 будет. (я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни. Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир. машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут сами. (Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите (я)-нет, в лес еще. Там решим. Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых сташнило, рыли ямы часа 2. (г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь большше так не будем(уже заикаются от страха) (я)-В яму. Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал. (я)-В яму суки или огонь на поражение! (г)-ввы шшутите?? несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые попрыгали в яму. (я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам (бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д (я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я. расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились. (я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю. (гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше... Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать "мафиозо". Кадету Биглеру привет!
Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.
Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить русский народ.
"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х. Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор спартаковского автобуса"...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает вам выполнять свои обязанности? - Ну, во-первых я имею высшее образование, пусть и не военное. Во-вторых, я прошел специальные курсы и в целом владею предметом. - Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы победить Америку? - Сможем. - А Китай? - И Китай сможем. - А Японию? - Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам не одолеть.
В целях повышения явки электората и в качестве компенсации за предвыборную компанию приказываю: организовать на избирательных участках бесплатную раздачу туалетной бумаги населению с лозунгами и символикой кандидатов.
Встречаются двое. Один: - Сам дурак! Второй: - Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ, была бы как раз к месту.
Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! - кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге России! "
Сидит мужик в позе мыслителя и думает. - О чем задумался?- спрашивает другой. - Я еще не старый, энергичный, два высших образования, прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях... - Ну и что? - Почему бы мне не стать национальным лидером?
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно. Продолжайте!"
На прессконференции: - Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании президентского срока? - Вернусь на прежнее место работы. - Премьерминистром? - Разведчиком!
ВВП: - Это что это еще за партия такая, КПРФ? - Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС... - Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая Россия"...
- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает. - Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской жизни достал.
Посадили руководителей оппозиции. - Владимир Владимирович, а чем их кормить? - А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами, Явлинского яблоками, ну и так далее. - А Шендеровича? - Какие же вы тупые! Плавленым сырком.
Вопрос на сайт Избиркома РФ: - Кто победит, если все избиратели испортят свои бюллетени? Пауза... Ответ: - Возникла критическая ошибка. Послать сообщение в "Единую Россию"?
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец. "Где же моя корета корета?", - подумала Золушка. "Хэллоуин", - подумал Штирлиц.
- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите? - Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...
"Виагра" поет: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Ну да, это так, вспомните: "Я хотел целовать песок, по которому ты ходила" Верно и обратное - чем ниже любовь, тем выше поцелуи. Потому и не целуются проститутки, не воздух же над головой клиента целовать!
Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится - выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами. - Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза такие выпученные? Ты меня испугался что ли? - Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес! Простите меня! Это я просто какаю!
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и спрашивает маму: - Кто это поет? Мама: - Дима Билан. Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое время он зовет маму и с обидой спрашивает: - Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
у человечества ушло 40 миллионов лет на изобретение трусов-тонгов. следующие 40 оно будет выковыривать их из жопы, - своей или чужой. - население 4 (8, 12...) года (лет) думает кого избрать следующим президентом...
Паренек прислал выдержку из вопроса: Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или "отхожу после вчерашнего". Я ему ответил: Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в таком состоянии.
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
Сидели мы с девченками. Был девишник, на пились, напелись и пошли домой. Но подороге все разошлись.... ,но до дому пошли.... одна подруг упала в арык... во время этого она еще по телефону болтала.... телефон уранила, вводу.... столько крику было, она смеялась на весь двор, сама вылезти она от туда не смогла, ее сосед вытощи, села на скамейку и кричала,(как я несчастная, от меня так воняет.)Насамом дели от нее перла так, что не мозможно было рядом стоять. Брат подруги ее домой завел говорит ее: Иди искупайся и завел ее ванну, а та: я стесняю передвами купаться. Мы там так смеялись она так жалостно выгледила, нелепо. протом мы сдевченками ее искупали. После этого она так больше ненапивалась. Вот так вот мы прощались с подружкеной свободой.. Насвадьбе мы вели себя хорошо, не кто больше не куда не падал и помойкой не вонял!!! :)
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
