Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй... "Бодун" отступил, на разговоры потянуло... - Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный! - Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его: - Ну что, Сереженька, вкусно? - Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные. Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ. Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата. Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил, останавливается, танк тоже. Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит: - слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?
При президенте Ельцине неприлично было поросенка "Борькой" назвать. Потом анекдоты про Вовочку и Штирлица стали политическими. А сейчас и фразу "Превед, Медвед!" просто так не скажешь. Куда катится мир?...
1 сентября, 1-ый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, я просто проверяю, как работает система.
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Помните, пользователи интернета президенту вопросы задавали? Про отношение Владимира Владимировича к Медведу теперь все ясно. На очереди гигантские человекоподобные боевые роботы...
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове: - Ну когда же ты СУКА угомонишься!!!!!!!!!
- Медведев - будущий технический Президент России... - Почему "технический"? - Главное, назначить его преемником. А подсчитать голоса на выборах нужным образом - это уже дело техники...
Навеяно выборами: Сидит ворона на суку с сыром... Бежит лиса и спрашивает: - За Единую Россиию голосовать будешь? Ворона: - Нет! Сыр падает, плутовка такова... Ворона сидит и думает - Ну сказала бы нет, и что?!!! Что изменилось бы?!!!...
В купе поезда - несколько человек. Один спрашивает - А вы слышали новый анекдот про милиционеров? Другой говорит - тааак, кстати, я сотрудник милиции, просто в отпуске... Тот - не волнуйтесь, я вам потом объясню в чем прикол!
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только самый внимательный из них получает бампером в лоб...
итак, кандидаты в медведы Российской Федерации: - Винни-Пух: пытается выглядеть компанейским, "своим", однако все получается у него немного шумно и не так... его некоторые поступки и окружение вызывают сомнения в его адекватности. Кроме того, ходят слухи о его иностранном происхождении (мама – русская, отец - юрист); - Мишка Олимпийцев: бьет по ностальгическим чувствам к старым идеалам, однако ностальгия по его временам в народе все меньше и меньше; - Умко: лоялен к "родителям", соответствует представлениям Запада о российских медведах. Российские СМИ изображают его безгрешным, "всего в белом"; - "Медвежонок": подозрительный персонаж... о нем ничего неизвестно, кроме одной очень туманной истории с неким "Ежиком"...
Приходит мужчина к врачу. Врач: - Раздевайтесь. Мужчина начинает раздеваться. Врач: - А почему у Вас трусы железные? - Да, от спида бережусь. И дальше раздевается. Врач: - А почему у Вас на ногах пальцев нет? - Да один раз на трусах резинка лопнулаю
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы".
Странное влечение у нынешней власти к такому животному как медведь: символ ЕР - медведь, молодежное движение, выступающее за Путина - "мишки", а тут еще и приемник Путина... Медведев!!!!!!!
Невиданными темпами развивается в России технический прогресс. Кроме технического премьера Зубкова у нас может появиться и технический Президент Медведев...
Что такое полный ПРЕВЕД? Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает МЕДВЕДев.
"Слишком много свободы слова на сайте anekdot.ru" - думали генералы ФСБ и собирались было уже его запретить. Но после назначения Путиным своего преемника - Медведева, решили пока с закрытием повременить... "Ну хоть поржем немного напоследок..."
Очень хочется спать,но в глаза яркий свет, Да истошно орут по палате соседи, Здесь "Зюганов",а там "Жириновский"-поэт, И "Явлинский" о яблоках бредит.
Тема дня,как всегда,новый наш президент, Каждый избранным быть хочет волей народа, Но заходит главврач,санитар,с ними мент И по почкам,по почкам уродов!
Банк Москвы открыл две схемы кредитования населения: 1. Ипотечный кредит "Заячья нора" 2. Потребительский кредит "Бобриные туфли". Размер кредита соответствующий.
Пошло-поехало. Был (и пока есть президентом) Путин - вся федеральная и региональная бюрократия людей благосостоянием не баловала, основное рабочее слово было ВВП,... ВВП,... ВВП... И ведь рос у Владимира Владимировича Путина Валовый Внутренний Продукт. А народу - хрен или через губу, чтобы с голоду не сдохли. Теперь же главным словом станет: ДАМ!... ДАМ!... ДАМ! Может и вправду, станет Дмитрий Анатольевич президентом и даст чего-нибудь?
Апостол Петр спросил сурово ... (пародия на стихи Александра)
Не чуял дед не ног не рук, не мощны стали телеса, последний раз он сделал пук, и отошел на небеса. Александр. ------------------------------------------ Апостол Петр спросил сурово: "Зачем ты гадишь в небеса?" И новый "пук" дед сделал снова: "Учил меня так ... Александр!"
Почему Моисей водил евреев 40 лет!? Если бы он водил наркоманов пьяниц и больных спидом все было бы гораздо проще. А если бы он повел потенциальных студентов то хватило бы и пяти лет.
Сенсация в России женщина может стать президентом! Я бы наверное больше удивился если бы кто-то сказал что президентом может стать дельфин. Хоть некоторые и говорят что он умнее человека.
Клуб "Что, Где, Когда!". Вопрос телезрителей: - Кто будет следующим президентом россии? Знатоки: - Досрочный ответ!!! Отвечает Михаил Барщевский: - Медведев !
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
