Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2007

Общий выпуск

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки
чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие
продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в
магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще
че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго
присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и
"Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих
рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось,
оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после
тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая
банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики,
перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И,
говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником,
закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем
мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
7

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих
безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь
в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На
одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская
каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и
китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок
псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что
ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор:
- How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу.
- Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки.
- Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен.
- А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20
баксов)! - улыбка в момент сошла с лица.
- Отдай за 90!
- Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали
отсель!
Сторговались за 90...
Но это все присказка.
Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную
трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие
экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным
магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то
баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов,
попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда
интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот
значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для
справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден
Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и
слышу возмущенный крик торговки:
- Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие!
Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь:
- Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой!
Теперь очередь возмущаться тети:
- Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или
нет!
- А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас?
Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо
таки кипит самолюбие, она этого не видит:
- Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала...
Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами
стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками
собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя:
- А... Это... За сколько продали-то?
Тетя, не задумываясь:
- Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150...
Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно
взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат
грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он,
бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел
как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно
хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в
фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще
покусают...
Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За
всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в
числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для
изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь
немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и
никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство
экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в
1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним
меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны -
поправте, знатоки).
И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и
купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов.
Сталину?

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
(c) wut

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой,
постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название
сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной
рядом с автодорогой.
Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну
прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане
на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы -
1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много
лет поднимала настроение проезжающим по трассе.

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в
сантиметрах...

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай

18.12.2007, Повторные анекдоты

Древние люди собрались на охоту.
Выбигают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же
делать?
Один говорит:
- Давайте одного отобьем и загоним в лес.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.
Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать?
Другой говорит:
- Давайте возьмем его в кольцо.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.
Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать?
Третий хватает копье кидает, попадает мамонту в глаз, насмерть.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРА.
Притащили мамонта в пещеру, решили не разделывать, мол устали после
охоты, завтра с утра разделаем.
Встают с утра мамонта НЕТ.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРШИКИ.!!

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))

18.12.2007, Остальные новые истории

О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается)
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в
обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со
мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:
"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500
р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент
честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги
заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.

Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен
знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки
жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее
еще раньше умудрился потерять.
Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас
мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая
комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,
трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не
понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"
Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору
было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле
этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам
бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского
Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и
ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту.
В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится
выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола
университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на
карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д.
Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия
окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной
университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и
из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная
компания?
Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда
есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент
с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не
знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его
не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом
поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не
видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он
был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу
пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он
не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло
что-то большое и шумное.
– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и
никаких проблем.
Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола
университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!
что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На
заднем плане несколько пар устроили свальный грех.
– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится
компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у
меня негатив есть.
Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли!
Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.
– Марина! Можно на минутку?
– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на
вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской
организации. Таким не место в комсомоле и в вузе!
Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала
доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,
когда мы показали ей фотографию!
Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.
Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие
смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что
приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы
отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.

Youry – любитель любительской порно... тфу! фотографии.

P.S. обсуждение для бывших однокашников. Может, кто прочитает.

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит
поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
11

18.12.2007, Повторные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди в жопу!
- Так и запишем:"рак прямой кишки".

18.12.2007, Повторные анекдоты

Дед перед сном молиться, господи укрепи и направь, господи укрепи и
направь, а бабка с печки ворчит господи ты только укрепи, а направить я
и сама смогу.

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".

18.12.2007, Повторные анекдоты

Директор идет по школе и видит ученика курящего сигару:
- Ты почему куришь!!!!! Класс?!?!
- Буржуазия (выдыхая дым)

18.12.2007, Повторные анекдоты

Лезет корова на березу, а ворона ей говорит.
- Ты зачем лезешь?
- Яблоки есть.
- Это же береза!
- А у меня с собой!

18.12.2007, Остальные новые истории

Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты
постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из
России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже
отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты
на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и
уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло,
но не успевал...
Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а
хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после
этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по
моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там
угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз,
длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел
я их поймать, но не удалось.
Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости
высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех
водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их
яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует,
точно так же как и выживших после укуса людей.
Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Алкоголь-увеличивает желания,-уменьшает старания.

18.12.2007, Остальные новые истории

Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и
рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими
зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще.
Итак, сама история:
Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой
киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем
располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей,
ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне
как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно,
направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное
изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW
УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое
объявление:
"СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"...
Как говориться, без комментариев...

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали"

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и
вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали
интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято
выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций.
Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть
привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и
соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и
расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями
бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов.
Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ!
Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами
родни.

18.12.2007, Повторные анекдоты

{ikkenai} что общего у секса в лодке и у американского пива?
{ikkenai} они оба чертовски близки к воде
www.poshutil.com

18.12.2007, Повторные анекдоты

Попали как то в яму звери. Сидятдень два выбраться не могут. И тут ежик
бегает меж других и орет - Давайте кого нибудь съедим!!! Давайте кого
нибудь съедим!!! Ему отвечают отстань ежик без тебя тошно... Так
проходит еще два дня... Ежик принялся за свое... -Давайте кого нибудь
съедим!!! Я голодный!!! Ну вот ежик кто больше всех будет выеб@ваться,
того и сьедим... понял? ага... Подходит к свинье и отстегивает страшного
пинка ей.. Вставай свинья, довыеб@валась!!!

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Пойдем, любимая, в библиотеку. И предадимся там читательским утехам.

18.12.2007, Повторные анекдоты

Старый скинхэд учит молодого:

Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!

А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.

А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.

И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи!!!
Ярра

18.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель
продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но...
садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место.
Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной
женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине
салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький
раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается,
уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро
смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье,
мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить
собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг
выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь
взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не
штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Учите староСловенской языг

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Сайт ”Одноклассники. ру”! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя---она
дает свободно!

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

18.12.2007, Остальные фразы

Решить задачу намного легче, если ее понимаешь и знаешь к какому ответу
должен привести решение.

18.12.2007, Повторные анекдоты

"МЕДВЕДЕВ в президенты!"
Попробуйте после этого доказать иностранцам, что
в России медведи не ходят по улице.
NIKP

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Залог хорошей рыбалки - прикормленный инспектор рыбнадзора.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проект, утверженный после постройки здания, совершенен.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это череда белыx и черных полос. Нужно лишь выбрать белую - и
идти вдоль нее.
10

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совершенные глупости, как ревматизм - с годами все чаще дают о себе
знать.
(Юрий Татаркин)

18.12.2007, Остальные фразы

Альтруизм – трюизм от Алика.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Куплю дешифровщик речей политиков. Надоело вникать в их галиматью.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше плавать по верху низа, чем по низу верха.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимист это тот, для кого радость от найденной копейки, перекрывает
горечь от потери рубля.
(Юрий Татаркин)

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Геннадия Зюганова спрашивают – Вы что гей?!
- С чего вы взяли?
- Просто вас так часто трахают на выборах.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь,
необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из
Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на
необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".

- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название?
- Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону
скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон
прожил на острове целых двадцать восемь лет!

Alehander Balod

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Холод приходит с Востока бесплатно, а энергоносители за деньги.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главный принцип святости: все самое интересное - от Лукавого!

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Энтузиазм – не триппер: случайно не подхватишь.
http://yagupov.ru

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я в искусстве любви – любитель: женщину познавал, можно сказать, методом
тыка.
http://yagupov.ru

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В английской палате пэров все большую популярность получает русское имя
СэрГей.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем покупать корову, когда коз - море?

(c) Peterburger

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голос Козьмы Пруткова: "Мое наследие смело сравню с цветущим садом, а
иных наследников с козлами в саду!"

18.12.2007, Остальные фразы

Владимир Красное солнышко, Алексей Тишайший, Палач и Плотник, Палкин,
Кавказский горец, Монгол-альбинос...

18.12.2007, Остальные новые истории

Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ
от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
- Помню...
- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
- Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем??
- -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от
зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши
документы!!!
- гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
- Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
- Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй..
и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
- Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
- Ну и??..
- Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
такие зеркальца есть и у....

А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..

С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
сидит, стекла тонированные у всех).. :
- ваши документы??.. да вы- пьян???
- Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил...
- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
ВАША???
- Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулем..
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина.. Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулем,??
- ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
- Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет
белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
обочине..

Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
самогонки..

18.12.2007, Повторные истории

Однажды где-то в начале 2000-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и
мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной
киевской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось токи с днем
рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента КПИ.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее
пестро проиллюстрировать.
И так иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саныч, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и
задержался. – Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно,
необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто
лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон
и это изобретение до сих пор активно используется для передачи
информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам,
я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И
хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось
– не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили
ИДИОТА
Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел
маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за
радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был
одет в арендованную у приятеля-энтузиаста Немецкую форму СС образца 1943
года.
Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во
всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам
окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня –
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз
поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей
то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и
пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за
пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и
разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем
уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом
отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво
проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно,
но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея
состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно
снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более
того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем
воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало
праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед
поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты
первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты
второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением
персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в
достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако
праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным
появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и
без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные
до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы
Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх –
Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро,
полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с
двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
– иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей
моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей
газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное,
безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе
"Звездочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и
без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка,
пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в
прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома
в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и
иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым
его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал
он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь,
майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун
пассито байланте, Мария! *** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по
платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во
время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария! ©Рикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он
постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц –
вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших
героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями
следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что
наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не
люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк
Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши
полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей
башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас,
негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А
ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил
тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их
еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из
девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не
последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная
фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы
напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей
стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая
экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи
предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем
продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как
вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел,
просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека
моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства,
враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня,
но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется
шепотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля...



Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре
заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь
по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных
в дальнем конце самого незаселенного корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил
Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за
порчу имущества взимаем штрафы.
– А почем стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли,
я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я
не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга
Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом
печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на
Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал
прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали
лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами
вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек
и
разлили по стаканам. И понеслась родимая...

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска.
Напряженнейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго
думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли.
Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где черный ферзь
грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно,
что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом
имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким
движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и
тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно
разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.. "
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (еще более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол –
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль
пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи
человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной
устремленностью – догонял соперника даже если тот уже был без
мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в
очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем
упрямым...
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг
его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега.
Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши
мутный
взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз
девушка
показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400
грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережевывания огурца и вперился в нее
бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в
руке и
мило улыбнулась. Реагируя на ее улыбку, тот мощным глотательным
движением
освободил ротовую полость от останков зеленого овоща и уверенной
походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать
уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой
фразы
скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец? "" или ""А хотите
водки? ""...
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронесся Паша. В руках он

судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания
все-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепетывал от
Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по
шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую
удачу, Паша
еще ускорился и выбежал на берег...
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как
шла!
Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в
лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но
тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не
замечая
никого и ничего в своем пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун,

бля!!! "" со всей дури ебнул бутыль оземь...
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую

старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил
Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под ее ласковым взглядом. При
этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка
было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева
тирады, но
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на нее летел
Шурик,
наконец настигший противника...
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым
телом
Шурика в одиноко стоящее позади нее дерево, что когда, она сползла по
стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток ее силуэта. Тут уже для
обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От
удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один
год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк! "" – обувка попала бабуле
аккурат
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой...

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!

(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего
замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы.
Какие линии... (Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу
вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{nou} Понимаешь, я довожу женщин до оргазма просто в процессе разговора.
{Art} Хм... а сам с собой ты разговаривать не пробовал?
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Лучше бездарное исполнение талантливой вещи, чем талантливое -
бездарной.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{DaZE} у меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три
самокрутки с марихуаной и сказал "если мне не вернут все три косяка, я
запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их", в итоге через
полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки
www.poshutil.com

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чистую правду, как и ректификат, для употребления разбавляют.

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как я отношусь к людям? Очень хорошо. Люблю возиться с людьми: убирать
помет, чистить стойла... Уже научился отличать самочек от самцов.
http://yagupov.ru

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вовремя сделанная ошибка в исправлении не нуждается.
(Юрий Татаркин)

18.12.2007, Повторные анекдоты

В ногах правды нет. А между ними?

18.12.2007, Остальные новые истории

Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что носят оранжевое вместо
коричневого.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Что скажет Ктулху, если его разбудить?

- Ш-Ш-Т-А-А-А?!

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Вовочка на уроке географии.
- Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще
могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
- Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
- Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника
Пржевальского, Мариванна?

18.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На зимнюю рыбалку лучше ходить летом...

18.12.2007, Повторные анекдоты

Пыых... Пыых..... Отличный план, Владимир Владимирович!

18.12.2007, Повторные анекдоты

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и
неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на
работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по
средам!

18.12.2007, Повторные анекдоты

Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в
ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый.
Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри.
А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны
подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут
через 10 он выходит.
- Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные.
- Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и
подтягивая штаны.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
- А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к
слову "звезда" - тот настоящий поэт.
И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде".
Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают
оратно.
25

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил
расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары:
- лимонад "Оранжевая революция"
- булочки "150 тысяч лет Украине"
- средство от тараканов "Голодомор"
- газовые плиты "Засядько"

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, –
требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!

18.12.2007, Остальные новые истории

Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме.
В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на
ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей
фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за
своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые
глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви
получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало
:)

18.12.2007, Остальные новые истории

Прочитал объявление:

Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно
студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны.
Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле
"Тема" ставьте "Химик".
18

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{Toazt} Слишком мало женщин в интернете?
{Toazt} Да их тут полно,
{Toazt} только большинство из них обнажены и переведены в JPG.
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся,
уже заняты.
{honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной
страны
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

После выборов президента в Америке - демократия осталась лишь в России.

После выборов президента в России - демократия останется лишь на
anekdot.ru

И кто после этого скажет, что в СССР не было демократии!
12

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{syrup} мне обязательно надо что-нить на закачку поставить перед сном
{syrup} иначе я не высыпаюсь
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{bocz} гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот
{bocz} и тут я типа: "не могу, краска еще совсем свежая! "?
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому Радио:
Как Тимошенко добилась такой попу-лярности в пол-итике?
- Ответ:
Она сос-читала всех членов правительства других государств задом на
перед.

18.12.2007, Остальные новые истории

Две цитаты из одного сайта:
1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать,
что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы
государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не
страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", -
подчеркнул глава государства.
Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем,
гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и
амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин."
2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций
"Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд
долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании
Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия
Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов,
а прибыль - 8 млрд"
19

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может
найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку,
соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень.
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Беседуют брюнетка и шатенка.
- Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у
мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево!
– говорит брюнетка.
- А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка.
- Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади,
принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы,
которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и
делает, что сидит и вяжет шапочки!
- Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

У тебя нет крыльев? Значит ты верблюд
Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет
3

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление
слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас
долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь
неожиданному результату.

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{ikkenai} Что делать, если твоя подружка закурила? Замедли темп и
используй смазку.
{TheFlux} Только не на основе масла
{TheFlux} А то может загореться
www.poshutil.com

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

{HaXk} Собака не может сказать "нет"
{HaXk} Так что это не считается изнасилованием

18.12.2007, Остальные новые анекдоты

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

18.12.2007, Остальные новые истории

Снова о фамилиях.
Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель
по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф.
нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть.
И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для
конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его
потом и звали, за глаза конечно.
1...100 • 101...200

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Рейтинг@Mail.ru