Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью: - Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину, которая подходит к ее шубе. В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью "Тест-драйв", консультант усаживает их в салон. Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно", не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля. А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей. И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает куда-то вперед. Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают. Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со школы!" и т.п. У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины рвет с места с явным намерением сбить эту парочку. Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка на лбу, все вокруг в экстазе.
Парень оказывается женихом этой Наташи. Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и тогда должно исчезнуть чувство нерешительности. Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает установку новой двери-вертушки в автосалон. Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же остаться с ней. Сыграли..
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Спасибо, друг! (Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа от 4.01.2008)
Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская, буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги. Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси. Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2 (два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.
В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где - не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически - трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут выгонять...
И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня. Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?" Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне обеспечены. Он тем временем спрашивает: - Тебе куда надо-то? - На Щелковскую, - смиренно отвечаю. - Так это ж и есть Щелковская! Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку: "Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А счастье было так близко - метров триста от метро. Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром. Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел вмиг и без колебаний. Вот такие менты порой встречаются, или встречались... Спасибо ему за это. И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.
Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях. Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины. Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см, плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные устройства. Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения, инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в мастерскую и там ее чинят. Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает. Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя. Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем. Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит: - Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин! - Это как?? Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как только подходит женщина-клиент - машина перестает работать. Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально. Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп, машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую, выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется. Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет, просто пока платы меняешь - очередь расходится! Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять, просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.
Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а кроме оркестра в полку конечно была гордость - рота почетного караула. Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали, высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с голым торсом бегали, не то что мы - оркестранты ленивые, из окна на них зевая поглядывали. Ну так вот, а нужны были мы - все такие "Почетные", для того чтобы встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных, министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал а в руке оставался автомат). Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ - это военная автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие участники движения плевать хотели, а ЛАЗ - это детище Львовского автобусного завода. Наши ЛАЗы - это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и вонючие - это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи. Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза, стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче. Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие, среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал, надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же солдатик - срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным, типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей, пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков, не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался, может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за рукав, поскуливая - Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами: - Что тут у нас, чего стоим? Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом: - Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...
И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не представлялось возможным из-за обилия таковых.
Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за получение взятки меньше 100 долларов.
Чтоб не растягивать историю - буду максимум сокращать. Продолжая тему войны продавцов и покупателей. Руковожу фирмой по производству тортов. Маленькое отступление. Согласно законодательству мы обязаны наносить на этикетки надпись (если в продукции есть молоко или яйца) - противопоказано к применению людям с непереносимостью молочного или яичного белка. Звонят с Роспотребнадзора - на вас жалоба - подъедте и ознакомтесь. Подъехал - суть жалобы: торты такой-то компании не съедобны т. к. на их этикетках написано что они непереносимы... Беру телефон жалобщика - думаю что человек просто ошибается и мне надо просто поговорить с ним вежливо. Кратко суть общения: - вы неправильно поняли - непереносимость для тех кто непереносит. - и что мне теперь перед покупкой ваших тортов к врачу бегать на обследование. - Вы меня не поняли. Вот вы молоко пьете? - Пью - А яйца куриные кушаете? - Кушаю. - Значит у вас нет непереносимости. - А я откуда знаю мне что теперь- к врачу идти. Вы, читатели, чуть-чуть читаете. А я с ним полчаса пи.. дел. И все по этому кругу. Раз за разом повторяя диалог. Потом понял что я уже опытный врач-психиатр и общаюсь с обычным шизофреником. Думаете моим звонком проблемы закрылись - как же! Он теперь специально только нашу продукцию покупает и жалобы строчит в Роспотребнадзор. Главное - был бы нормальным - встретился поговорил и если дальше дуркует - выбил пять-семь зубов - чтоб графоманский пыл пропал. Или, если я не прав, то извинился и исправился. А такого ведь и бить нельзя: бить юродивого - страшный грех... Есть подлецы продавцы и так же есть придурки покупатели. А есть и все наоборот...
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
История перед новым 2008 годом. Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить дорогим заказчикам подарок. Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный принтер для менеджеров ведущих наших проект... 29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке. Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому тот в свою очередь следующему и тд.... В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл... Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к себе в кабинет в другое здание. )) На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего прибора!!!! Паника на весь завод. Вот такая новогодняя история.
Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..." Занавес!
Корпоративам по четвергам посвящается: - Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...
Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа "Музыкальный бизнес-ланч". Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню Жанны Агузаровой "Королева Сансета".
Песня просто супер, но в ней сл. рефрен: "О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу, И черный добрый сутенер устроил на работу"
Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то связано с их работой?
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Живу в Берлине, и люблю в хорошую погодку(а иногда и не очень хорошую)порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос:"Ой, а что вы делаете?". Вот стоюя в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал имунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю:"Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник....
К одному мужику подходят два других, похожих на него мужика, совсем пожилой и помоложе, и предлагают ему третьим в их честную компанию. Мужик замахал руками как ветряная мельница: - Блять, да после тебя, папа, и тебя, брательник – да кому я нужен?
Из новостей: Памела Андерсон после окончания голливудской карьеры намеревается стать учительницей математики. Вспомнилось: "... а могу переводчиком - английский я знаю!"(Косой, "Джентльмены Удачи")
Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе камасутры.
- Батюшка, я наверное праведник? - Почему же? - В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...
Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял – устал смотреть как они "работают"...
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
-Почему у России нет своей национальной идеи? АРМЯНСКОЕ радио отвечает: - Кто сказал, что у России нет своей национальной идеи? Есть у нее своя идея! Это- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчет трудоустройства. Живем мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами. По-немецки Газпром - Gazprom. Как вы думаете, что получилось, когда "z" и "y" поменялись местами? В общем, не взяли его на работу, наверно обиделись :).
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи займут всю думу, а один из них даже станет Президентом !
Из ленты новостей:...... Не дожидаясь результатов выборов Президента, ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы производства водки Путинка будут увеличиваться.....
Сайт ОДНОКЛАССНИКИ.РУ почему-то больше всего напоминает игру по мотивам кинофильма "СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ"- где юные дедушки и бабушки бегают разыскивают своих потерявшихся одноклассников чтобы успеть до 12 часов собраться в избушке в Заколдованном Лесу, перевести стрелки обратно, произнести заклинание и вернуть себе украденное волшебниками-старичками упущенное время.
Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника КАРАБАСА в маленькую мышку и съел! Он ему сказал:" А во льва любой дурак превратиться умеет, а ты вот в мышку превратиться попробуй!"
- Если Президентом Америки станет Хилари Клинтон, что она сделает в первую очередь? - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом в зеленый цвет! - Почему в зеленый? - А ты че думал, раз он НИГЕР, так сразу в черный перекрасит!? Зеленый это его любимый цвет, а размер белого дома - это его любимый размер! (с)ГалЛ
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка. - Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое. Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то херней и никак его не слушают. - Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет "ДОЧЬ"? Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"... Фима: - Только "Р" картавое...
Был у нас новогодний корпоратив. А фирма у нас недавно слилась с еще одной. Так что друг о друге почти ничего не знаем. Сидим, общаемся, вливаемся. Обсуждаем домашних животных, в частности, собаку Наташи. Плавно переходим на разговор о моей дочери. В этот момент в разговор вновь включается Света, которая делала заказ. И тут Наташа ей говорит: - А вот у Нади девочка. Света, заинтересованно глядя на меня: - Да? А какой породы? Всем смешно, объясняют ей, что к чему, но я включаюсь: - Да, говорю, родословная у нее хорошая, документы даже все есть, какие положены. Так вот и сплотились.
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был кастрирован кот Космос Разговорова"!
Одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
У меня заварка - Ром на мятной травке. В баночке грибочки, Что солила дочка. У меня конфеты - Шпротные паштеты. Шоколад в нагрузку Из гусиной гузки. В зимние денечки Чай полезен очень. Ты подруга не скучай, А приходи ко мне на чай.
только что в Тюмени в столовой одной организации.. Набрал еды расплатился.. присел рядом с раздаточным столом. и поэтому слышу что голодные люди заказывают доходит очередь до бабушки(может и не бабушки но точно за 60 ей) и услышал такую фразу: так че сегодня чай с новозом или без... на раздаче отвечают сегодня без.. (сегодня чай был не заварнай, а в пакетиках)
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
История слегка криминальная - но десятилетний срок давности вышел. Теперь можно. В середине девяностых у государства не хватало бабла закрыть все обязательства перед гражданами нашей страны. Для выплаты детских в нашем районе придумали следующую схему: в одном магазине вместо детских можно было затариться на эту сумму. В райсобесе давали справку о задолженности по детским и с ней надо было в магазин приходить за товаром. В итоге выплыло несколько поддельных справок, заполненных одним подчерком. Мне, оперуполномоченному ОБЭП, на стол эти материалы и легли. Немного подумав и поработав понял кто это мог сделать. Подозреваемые: муж, жена, двое детей малолетних. Муж посменно барменом на вокзале работает. Прихожу в его отсутствие, представляюсь и сообщаю жене что ее муж подозревается в драке у подъезда с последствиями... Жена начинает доказывать что это невозможно т. к. муж был в это время на работе. Прошу написать объяснение - пишет. Образец подчерка получен. Результат экспертизы однозначен, но подозреваемая продолжает с истерикой доказывать свою невиновность. Слишком истерично. Задумываюсь, начинаю копать дальше. У мужа год назад из тюрьмы вышел старший брат и поселился с ними. На справке также была подделана печать. Старший брат - художник по профессии. Вообщем-то жена с обоими братьями жила и не хотела чтоб законный муж-брат узнал об этом и жоказывала свою невиновность до истерик. Это все присказка - теперь основа истории. Когда во всем разобрался, посоветовался со старшими товарищами и пришли к выводу: подозреваемая уже опять беременна, дело несерьезное(сумма копеечная). Вообщем его проще закрыть и не продолжать дальше - все равно в суде закроют... Но надо согласие подозреваемой. Приезжаю к ним домой но ее нет дома. Зато дома есть рогатый супруг, уже возненавидящий меня. Дома, кроме него двое их детей и еще двое каких-то детей (мож соседских). Я долго пытаюсь объяснить ему что мне надо закрыть дело. Он при детях посылает меня на три... Ненавижу таких - разве можно его бить при детях... Тем он и воспользовался. У меня хорошая выдержка - сразу не затоптал. Мило улыбнулся и сообщил что потом я с ним это обязательно обсужу. Через пару дней приезжаю на вокзал - забрать человека на беседу прямо из бара. Напрягся он - вопить начал что сейчас местную милицию позовет со мной разобраться. А что ее звать - сзади у меня двое стоят из линейного ОВД. Мягко ему советуют не умничать. Привожу в родной РОВД. Прямо при нем в кабинете заполняю рапорт о сопротивлении при задержании. Одеваю наручники и дважды по два часа держу его в них. Кто не знает - через полчаса в наручниках боль становиться мягко говоря невыносимой. Проще было его избить по честному где-нибудь на улице - но в данном случае стопроцентная заява в прокуратуру и мое нездоровое будущее. А теперь итог: Сам ненавижу когда людей избивают в милиции. И у нас на это был жесткий запрет. Наручники - в рамках закона. Остальное - пиши рапорт об увольнении. ОБЭП - только для работы умом. Но ведь разные ситуации случаются... И не всегда плохие те кто бьют. А не хотите чтоб били - ведите себя достойно... Не хамите, но и не унижайтесь....
Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли, съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там, плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы: - Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая? - Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста. Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы приготовить плов! так нет же, заказала. Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления: разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ". ...... В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая вкусная.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
