Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться. - Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку? - Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков. - И что дальше? - Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек. - Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут? - С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга. - Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем, впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо, но насколько может стать хуже было неясно.
Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу, совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением - один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить, чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут, мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил. Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что порассказал.
Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма. Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов). По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку, возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.
Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним. Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...
Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ - программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов. И вот, наконец: - Программа загружена! - Передача начата! - Передача закончена! - Есть подтверждение приема! - Связь потеряна!
Пауза. Начальник смены: - Ну, что? Передали? - Похоже на то. - Точно ли есть подтверждение? - Есть. Все нормально. - Успели значит. Хорошо.
Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени): - Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты ошибочные!
Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно смертельная. Но вдруг, по общему каналу: - Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты скорректировал перед отправкой программы. - Это кто там? - Лейтенант Петрыкин. - Как скорректировал? - По своим часам. - А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?
Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"
Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так.
Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора!
Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам. Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и приходится возвращаться на стартовую линию. На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета: - А этих троих точно можно выпускать? На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.
ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект) Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в президенты и число голосов, поданных за каждого из них. Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с выборами, не проводится. Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования, сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ. Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его противники - русофобами и агентами Запада.
Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не угодившего под скальпель.
Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х, залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды. Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную команду: - РАЗДЕВАЙСЯ! я (чуть живым голосом) - Каак? - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах. Команда повторяется: - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки! Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня. Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли понесут по всей больнице.... - Под простынь ложись! Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь простыней. - Ложись на простынь и простыней укройся! Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок. Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к транспортировке. И вот она начинается! Небольшое, ценное отступление. Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а операционная соответственно на последнем. Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14 лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный т. е. имел уж вес легкого танка. Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее.... Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок. Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги догоняют ее киску и в таком положении! Это была пытка для обоих....... Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи... Она мне: - СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол. - Да я мог бы и сам дойти. - Тебе нельзя. Ты тяжелый. Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и...... Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит лопнул бы. Огромное спасибо врачам!
Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......
Диалог цивилизаций. Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром. Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан. Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали сознательно. Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих лет. И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился. Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена. Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да и что такое Волга тоже думаю не знал. Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии, взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да. - Какая еще куртка? - Джелтый, польский. - Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос. И так полчаса. В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся со взяткой. Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок". Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает: "Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Встречаются как-то Чуров и Жириновский. - Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал? Чуров, нравоучительно: - Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал. - А если я щас те по морде тресну? Чуров, с опаской: - Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс... - А я тебе все равно по морде дам! Чуров, чуть не плача: - Да я-то тут причем! Это же народ все!.. Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит. Чуров, потирая ушибленное место: - Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
- Как хорошо вы владеете Фотошопом? - Вот мое портфолио. - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Новость дня: Треть населения Украины — за вступление в НАТО
Диалог в комментариях: - Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат! - Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? - По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым. - Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? - Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
Если хочешь стать настоящим писателем, всегда пиши то, что думаешь. И не важно, правильно ли ты думаешь, потому что правильно уже то, что ты вообще думаешь.
Вопрос к Армянскому радио: - Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь? Ответ: - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом. RA
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
- А сейчас, девушки, мы займемся сексом! - Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки. - Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды) стал себя клонировать.
Поймал художник-митек золотую рыбку. - Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень. - Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!
Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку. Но от мишки после выборов пришлось отказаться.
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться! Вопрос: Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?
Дополнение к Конституции РФ: Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.
... продолжение законодательных инициатив "оранжевых": - Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!
- Вы опять ночью играли с больными в карты? - Почему Вы так решили? - Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален утками больных.
Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы? - Я тоже вовремя, и мои замы добрались. - Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус, троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают, пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А как у Вас, мер? - Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора. А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами? Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети? - Да, да, введи! СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в квитанцию на оплату ЖКХ.
Вопрос Озерскому радио: - Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь работает в городской администрации? Ответ: - Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.
Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский. - Владимир Вольфович, вам чего? - Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!! - А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек. - Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!! - Ой, извините, перепутал – жмет на другую Жириновский с облегчением: - Путин... Путин... Путин...
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет, то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.
Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля. - Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то... - Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..
Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу. "Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он позже и садился писать на анекдот.ру
Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь: - Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали! - Какого Абама? - Барака! - Это который небоскребы?! - Ну, да! - Ни хрена себе.
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"? ______________________ Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели! Остальные ищут интересное....
В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24. Самолет полностью сгорел. Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов
Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове увесистой пачкой компромата. - Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны. За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!! Через месяц в правительстве стали чесаться.
