Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему подарили в церкви. Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо. Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4). Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его лице. тоскливое или беззащитное? Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и вскоре я ушел... Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы, толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит? Наверное, потому, что не позвонил ему и я....
2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда. Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты. Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту, памятную...
В догонку истории "Постой, я же не выходила" от 23.01.
Конец 80-х, когда ЭЛЕКТРОННЫЕ часы стали уже не столь редкой вещью. Естественно рано или поздно дохла батарейка и мои знакомые девушки, зная, что я электронщик, просили ее заменить на своих наручных часиках. Процесс происходил банально - вскрывался корпус, извлекалась старая батарейка, на ее место водружалась свежекупленная, корпус закрывался, и дабы придать действу значимость, я делал серьезную мину, подносил часы к уху, замирал на пару секунд и удовлетворенно произносил: "О! Пошли". Странной была реакция владелицы, причем у всех - одинаковая. Она вырывала у меня из рук часы, прикладывала к уху, пыталась несколько секунд вслушаться, после чего округляла глаза и влепляла мне подзатыльник. Кто не верит - проверьте %)
Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил: - Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые? Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А потом предположил: - А может их дверью прищемили? Занавес.
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть, аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь. ...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод, жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду. Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2 года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его. Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне смешно.
Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд. Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение, стандартное - голубое. Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица, стразики, колечки, короче все дела. Жена подает удостоверение, та берет его и выдает: - ой розовенькое!!! а как его можно получить???
Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08: Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.
Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками, значит он случайный человек в правительстве.
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчелы против меда
В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
Мой дед лесник расказал. Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят, сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли, послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал. Разрыв сердца.
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Ну сколько же можно портить документы?! Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки. А рука все так же уверенно продолжает выводить дату: дд. мм.2007г.
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаются новые, сверхекстремальные виды:
Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляется скакалка!
Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!
Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.
Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассортименте.
Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту. Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.
Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!
Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...
Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и крокодил.
Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!
Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!
Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
Новый поисковик GoGo.Ru Видит больше, чем другие! Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу отправил не той стороной... - а когда понял что не той? - когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down" у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
Муж, заядлый театрал, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): - Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!
Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке адрес электронной почты. "Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли в фильме "Горбатая гора".
Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос, почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота", который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие вот дела...
