Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
Вчера брат рассказал. "Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!
По работе мне надо составить методические указания по использованию программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах. Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и т. д. Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень. Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на русский. Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец". Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они назвали "Зеленый конец". Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец на 27 секунд" :-)
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании: 1. Другой девушки; 2. Жены; 3. Более красивого и богатого друга мужского пола. fitros
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...
Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло (просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос: - Пидар Трахов! Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в ответ. На новый год перепила, что ж еще.
История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74), посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле, но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева (министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые. А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало "приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый доктор. :-)
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента: ".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков соседи. Зачем им пиндосы?
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком. Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;) Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений. Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим. Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.
Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От "реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.
Я - "ВАУ!"
Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД колея?"
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).
Исповедь российского таможенника: - Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
Про Галкина, ТВ и Нового Года: покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами, продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно, по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
У жертв запутавшихся в паутине сети, злобный Интернет, подкравшийся на тонких лапках проводов, высасывает до последней капли все свободное время. (Юрий Татаркин)
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении): "Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит возиться" А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили, что-бы не мучился.
Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса, не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может быть, вы просто работаете в фирме своего отца?
Молдавский президент: - Вы посмотрите на эти цифры! В 7 раз увеличился бюджет! Какие мы молодцы! - Вы правы, в 7 раз обесценились деньги, превратившись в туалетную бумагу.
А вы знаете, что худенькая девушка может съесть за чужой счет в несколько раз больше собственного веса? Старешим приемам борьбы с мужским кошельком "хаваликрали", "сукашубу" и "камнидай" их с детства обучают матери (C)TaraskiN
Идет медведь по лесу и видит пьяного вдребезги зайца, лежащего на земле. Медведь за уши поднимает зайца, а заяц, наполовину открыв один глаз орет на мишку: А ну не трожь! Положи где взял!!!
в америке бастуют голливудские актеры. мол плaтють мало,нeчем детушек кормить! слюной гневливо брызжут репортеры: "юродивых обидели,етить!" быть может братушки возьмем и скинемся по баксу? учителя,шахтеры помнят что такое голодать. продюссеры,прошу вас,поднимите таксу! переживаeм! все же люди,вашу мать!!!
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу! Доктор в полном недоумении спрашивает: - Да за чем же оно вам надо? - Ну, во-первых, это красиво...
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте - 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других гемороев. Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками только в летние каникулы. - Это как? - Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными бойфрендами. - Зачем? Как это специально? - Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать. После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к этому привыкли. Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не выездной.
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня, безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И действительно - как? :)
Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в кинотеатре видел). Фильмец так начинается: Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус, который лечит от рака... После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем всякие там обители зла.
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) Больше всего советуют те, кому советовать не советуют. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Мужику любому по душе, слышать, что с ним рай и в шалаше. * * * Все мы похожи на надувные шары - каждого хоть раз да надули.
ОН на досуге хер свой теребил беспечно Вытягивал в струну, и заворачивал колечком И правой начинал, а левою встречал И бедрами суча в конвульсиях кончал Когда втирал ласьеном, когда гелем Старался не попортить эпителий И оттянув уздечку как любимую подружку Шептал:Ах плоть ты крайняя –такая потаскушка
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Блондинка спрашивает подругу: - Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого? - Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. - А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)", и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.
Лох обыкновенный путает Гоголя с Гегелем и Бабеля с Бебелем. Лох продвинутый путает Моцарта с Россини, Пушкина с Баратынским, а Полыеву Путина с Полыевой Ельцина.
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
