Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Еще один случай из института. ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого. Спросил, как у него дела. Он отвечает: - Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода: "А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину". Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном: "Иди"...
Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так как город переименовали). Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС. Звонит телефон. - Алло! Пряник!. - Бублик. Пряник бросает трубку. И так несколько раз. Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и Пряник.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю). - Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором. - И что вы делаете после? - После этого мы идем в постель. - И что после? - Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается) (американка приобретает цвет спелого помидора) - Эээ. А после? - После мы спим. - И что после? (это уже неуверенно) - Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать) - Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе) - Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать) - А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика) - Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки) (американка убегает в истерике) Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня все это!". Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя репутация была основательно подмочена.
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Дочь-шестиклассница говорит: - Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты, грозы, пауков и много еще чего. - М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики? - Девочек!! - хихикает дочь.
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все подорожало".
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008) Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка????? Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.??? Fisher: Да!!!!!! Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!! Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.! Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.! Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь! Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? ))) Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! ))) Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили. Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))
Новости 2108 года: "Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса стражей американской революции осуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавших Мексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья, американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси. По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказывает необходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобы вашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел".
Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета, информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Знакомая рассказала. Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой. Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь... Пока родители не позовут домой. (c)
дом. вечер. стол. горячие пельмени. бутылка водки в "шубе" ледяной. мозги больны переизбытком всякой хрени. страдает тело,обреченное душой. истомы сладкой миг сейчас настанет. прильнув губами к времени реке, наполню разум яркими мечтами, сжимая початый сосуд в своей руке. еще глоток,и жизнь уже бежит быстрее. еще один,и я не так уж одинок... похожле это глупая затея. с похмелья не допустят за станок
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
В клубе: - Мужик, тебе в таком виде нельзя. - Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль! - ??? ... !!! - Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
"У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "За два срока ни одного сексуального скандала - ни тебе Моник, ни тебе Левинских. Не человек, а кремень. Какая уж тут душа?"
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...
Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин. Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.
Выборы признаются демократическими, прозрачными, легитимными только тогда, когда уровень обмана при голосовании будет считаться ниже некоторого стандарта честности, принятого народом той или иной страны.
Передеделать, перебдить, Перетрахать (может быть), Переехать не туда, Перебраться навсегда, Передумать, переспать............ А где ж без "пере" Вашу мать!
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.
И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается). Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение. В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и девушкой-блондинкой. Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим) nata_po$nova@companiya.com я переспросил: - Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара? На что получил невозмутимый ответ: - Она мне сама продиктовала, что С как доллар...
Навеяно историей о мышах... В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод попался на редкость суровый... Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию, и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны... Зачет он получил. P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили еще лет на двести;)
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу - печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.
У моей подруги Татьяны чудный ребенок Даша, необделенная чуством юмора, у Татьяны есть подруга у которой день рождения 7 января, то бишь в Рождество, так вот, 7го, она эту подругу поздравляет с днем рождения, ну и желает, соостветственно, всего, а Даша, слыша это, удивленно: Мама что, Иисуса Христа поздравляет???!!!
У меня жена - умная женщина, но память у нее девичья. И вот однажды вечером сидим за столом, обсуждаем планы на будущее. А хотим мы приобрести дорогую, но совершенно необходимую нам технику. А денег, как обычно, немножко не хватает. Одним словом идут разговоры на любимую семейную тему: "где взять денег? ". И вдруг жена предлагает: - А давай продадим что-нибудь... Я в ответ вспоминаю крылатую фразу "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет" и, догадываясь, что она не вспомнит, откуда фраза, я тут же напоминаю: - Помнишь, в "Простоквашено" дядя Федр так сказал, когда они корову хотели брать... В ответ вижу на лице работу мысли: что-то вспомнила, а что-то нет. И говорит: - Вспомнила... А как же они корову купили? В КРЕДИТ взяли? Долго смеялся. А потом задумался, до какой степени развратил людей кредит, даже в детские воспоминания влез...
Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора Наполеона Бонапарта. Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик, защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по главной тропинке острова. Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом, экс-император равнодушно проходит мимо. - Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий. - А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя Робинзоном!
русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
Взято на сайте Роспатентка. Эта история вызвала бурное обсуждение у нас в курилке.
Заявка на патент № 2006119514 Цветкова О. А. Звучит так: "способ смертной казни преступников осужденных государственными судебными орнанами к высшей мере наказания, отличающийся тем," далее самое прикольное
"что вместо умерщвлени преступников осуществляется уничтожение их личности путем инъекции с последующим использованием их органом и тканей для трасплантации".
КАКОВО? Нужна кому-нибудь печенка или почка, НЕ ПРОБЛЕМА. Щас приговорим к вышке нужного донора и нате, распишитесь на квитанции о доставке. А самый жаркий спор вызвала формулировка "уничтожение их личности". Укольчик, наверно, не просто сердце останавливает, а предварительно личность уничтожает.
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Когда Никита Сергеевич Михалков был маленький, он мечтал, чтобы президент Путин поцеловал его в живот. Проходили годы, а Путина все не было... Потом он был занят... Так и состарился Никита Сергеевич. Но остался верен своей мечте. И предлагает продлить президентство (вдруг все-же Путин поцелует?)
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) В начавшемся "Годе семьи" особым почетом в СМИ стали пользоваться те семьи, где родители успешно пристроили своих детей и внуков. * * * С точки зрения кавказца, идеальная женская фигура: 120х120х120. * * * Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки. * * * С развитием нано-технологии надобность в группе "На-на" отпала. * * * Ветер в голове может повалить человека.
Один знакомый, послушав моих диктофонных записей разговоров с гаями, решил покачать права, купить диктофон, он, конечно, не удосужился. В ответ на его наскоки гами ему заявили - ну езжай, если такой умный, - а документы? - а мы ничего не брали! Знакомый, обескураженный, что все пошло не по плану, растерялся, забыл что в кармане телефон, и что можно куда-либо позвонить, начал канючить и... выкупил свои документы за сумму в два раза дороже, чем ему полагалось за нарушение. Больше он в дискусии с гаями не вступает, предпочитает откупаться, новые записи же слушает с удовольствием. P.S. Диктофон он так и не купил.
Если у блондинки спросить чем она предпочитает мериться яйцами или мозгами, то она, естественно, выберет яйцами, т. к. такой эфемерной материей как мозги, которые ни пощупать, ни посмотреть, она мериться не умеет.
когда включаешь антивирусную программу Касперского на полную проверку компьютера и вдруг, внезапно тебе надо ее остановить и ты это делаешь, антивирусник пишет откровенную вещь Цитирую, все вредоносные объекты обезврежены :-) это она и себя имела ввиду????
