Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Годовая сводка белорусского ОСВОДа За год около 20 человек утонуло в ваннах, 10 человек утонуло в колодцах, еще несколько человек утонуло в лужах. (это не анекдот)
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Невероятно, но факт. Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать землю", промахивается мимо полосы. На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них. Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на запасном, в Чебоксарах. Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в то время уже работали в Аэропорту.
Вовочка спрашивает Машеньку: - Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак? - Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А теперь Горбатый!!!"
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
Шеф спросил:"Сколько там?" "Шесть"-ответил первый."Врешь, пол-шестого",-сказал второй. Первый смотрел на термометр за окном, второй на часы. Вывод: не понял ситуацию-не высовывай язык.
Три стадии дружбы между мужчиной и женщиной: подружить, дружить, жить. Эволюция дружбы: в 19 веке эти стадии проходили за годы, в 20 веке-за месяцы, в 21 веке-за дни.
Из отдела трикотажа Три кота явились ражих. Рыжих видел я котов, Уважать я их готов. Триколерные коты - Символ русской простоты. Сник котяра, хвост обвис: Год настал ужасных крыс.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней стороны на колеса налипает много дряни).
Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!" Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже прошло, а он все с колесами не разберется. Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал храпаковского!
Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем ощущения - очень реальные. Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у меня все рожа и грудак - реально мокрые. Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю мне прямо в лицо... Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0" (Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной струей мне в рожу)
В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно толкаю дверью мойщика. Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь опущеное сткло двери. При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля, свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.
Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно, при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный брандспойт у меня на коленях. В общем, наступает вообще пиз..ец. Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна. Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать ох..шего му..ака-мойщика. Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень "хотелось крови")...
... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие, прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться ко мне, как в замедленной съемке.
Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь! Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне! Я - заднюю и по газам, ходу!
А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он полный козел!
Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку Русского Стандарта. Это от меня.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Два года назад, реально: Сын, 7 лет, приходит однажды со школы, и таким задушевным тоном, познавшего мир человека, говорит: - Пап, а я знаю где находится ЭНТЕРНЭТ!!! - Ну и где же? - На ВИНДОУЛ ДИСКЕ!!!
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.
Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить предостаточно, штук десять так точно). Вот сидит человек думает, что куда писать. В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик. И тут она задает убийственный вопрос коллективу... - Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась??? P.S. Девушка не блондинка....
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
Новости науки! Датские ученые установили, что физическая нагрузка и употребление алкоголя в небольших количествах снижает риск ишемической болезни сердца.
Для наших русских читателей перефразируем новость: употребление алкоголя в НЕБОЛЬШИХ количествах И (И!) физическая нагрузка снижает риск ишемической болезни сердца.
К теме отдыхающих на югах северян -------------------------------- Здесь как-то резко пахнет югом... Здесь море и дерьмо в воде, Здесь мы словили триппер с другом И не поймем на ком и где... Здесь непривычная природа, Закаты-просто обалдеть, Здесь умудрились два урода не загореть,а заболеть... И то дерьмо и все закаты, Весь этот южный блеск и тлен Друг кроет трехэтажным матом, держа в руке опухший член. Sv
