Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
Вчера брат рассказал. "Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
По работе мне надо составить методические указания по использованию программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах. Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и т. д. Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень. Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на русский. Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец". Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они назвали "Зеленый конец". Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец на 27 секунд" :-)
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...
Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло (просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос: - Пидар Трахов! Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в ответ. На новый год перепила, что ж еще.
История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74), посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле, но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева (министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые. А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало "приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый доктор. :-)
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента: ".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков соседи. Зачем им пиндосы?
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком. Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;) Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений. Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим. Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.
Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От "реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.
Я - "ВАУ!"
Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД колея?"
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).
Исповедь российского таможенника: - Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
Про Галкина, ТВ и Нового Года: покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами, продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно, по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
У жертв запутавшихся в паутине сети, злобный Интернет, подкравшийся на тонких лапках проводов, высасывает до последней капли все свободное время. (Юрий Татаркин)
А вы знаете, что худенькая девушка может съесть за чужой счет в несколько раз больше собственного веса? Старешим приемам борьбы с мужским кошельком "хаваликрали", "сукашубу" и "камнидай" их с детства обучают матери (C)TaraskiN
Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса, не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может быть, вы просто работаете в фирме своего отца?
Молдавский президент: - Вы посмотрите на эти цифры! В 7 раз увеличился бюджет! Какие мы молодцы! - Вы правы, в 7 раз обесценились деньги, превратившись в туалетную бумагу.
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении): "Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит возиться" А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили, что-бы не мучился.
Идет медведь по лесу и видит пьяного вдребезги зайца, лежащего на земле. Медведь за уши поднимает зайца, а заяц, наполовину открыв один глаз орет на мишку: А ну не трожь! Положи где взял!!!
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
в америке бастуют голливудские актеры. мол плaтють мало,нeчем детушек кормить! слюной гневливо брызжут репортеры: "юродивых обидели,етить!" быть может братушки возьмем и скинемся по баксу? учителя,шахтеры помнят что такое голодать. продюссеры,прошу вас,поднимите таксу! переживаeм! все же люди,вашу мать!!!
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу! Доктор в полном недоумении спрашивает: - Да за чем же оно вам надо? - Ну, во-первых, это красиво...
Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте - 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других гемороев. Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками только в летние каникулы. - Это как? - Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными бойфрендами. - Зачем? Как это специально? - Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать. После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к этому привыкли. Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не выездной.
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня, безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И действительно - как? :)
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в кинотеатре видел). Фильмец так начинается: Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус, который лечит от рака... После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем всякие там обители зла.
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) Больше всего советуют те, кому советовать не советуют. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Мужику любому по душе, слышать, что с ним рай и в шалаше. * * * Все мы похожи на надувные шары - каждого хоть раз да надули.
ОН на досуге хер свой теребил беспечно Вытягивал в струну, и заворачивал колечком И правой начинал, а левою встречал И бедрами суча в конвульсиях кончал Когда втирал ласьеном, когда гелем Старался не попортить эпителий И оттянув уздечку как любимую подружку Шептал:Ах плоть ты крайняя –такая потаскушка
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)", и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.
Лох обыкновенный путает Гоголя с Гегелем и Бабеля с Бебелем. Лох продвинутый путает Моцарта с Россини, Пушкина с Баратынским, а Полыеву Путина с Полыевой Ельцина.
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь. Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо. Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке, становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности, от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru 2007-12-17 16:34:32fishki.net Видео Ролики Ментовский беспредел продолжается 40 Голосовать Избранное Ментовский беспредел продолжается Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше
* Комментарии (1) * В блог * Проголосовало: 40 * * * Когда девушки пожилыми были.......
То что в Техасе живут странноватые (так скажем) техасцы, мы знаем на примере Буша и его ранчо. Но теперь выясняется, что своими странностями они уже и собак достали! Пес пристрелил хозяина! http://www.lenta.ru/news/2008/01/08/duckhunt/
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
