Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Физики и лирики. Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН. И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала. Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".
Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий диалог: - Ну ты че, бля?! - Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша. - Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем поговорим?! Ты на какой выходишь? - Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на Парковой, выйдем и поговорим... В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и весь троллейбус опять слышит: - Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на какой выходишь? На что парень спокойно и не без юмора отвечает: - Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже договаривались... Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается, что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации, связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.
с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится... дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не просыхает"... с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что за молоко дают мухи? дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь недорогие. с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно получить. с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный секс. пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово... пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем... с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций. c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и вторая. с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову). с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка, поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой... с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли мужики неважные... с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо, расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным названием. с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков". пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают приезжих.
P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего. Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные наблюдения. С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру, дальнобойщик со стажем.
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами: "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи". Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы: - Скажите, почем у вас Коран? - Который? - Тот, что не для продажи. - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.
Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара
Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев (а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек, вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я, девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли требовать компенсацию за моральный ущерб.
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
Анекдот. - Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал. - Простите, куда? - В задний проход. - Извините, доктор... - В жопу вставьте. - Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять? А это реальный случай. Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем. Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные тона: - ... из заднего прохода? - э-э? - Из попы? - А? - Из задницы? - Ха-ха-ха!
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
Слухи о отсутствии в России грамотных специалистов неимоверно преувеличены. Просто местные работодатели предпочитают работать с лакеями и проститутками - в своей среде привычнее
Кто рано встает, тому Бог дает: 1. Массу проблем, которых не было бы, еслы бы ты встал попозже. 2. Тупым тяжелым предметом по голове. 3. Неотвратимое желание поскорее покинуть этот свет, чтобы обсудить с Богом первые 2 позиции.
Сука-жизнь не оставляет выбора. Вот сидишь и думаешь, скорбя: Если ты сейчас кого-то выебал, Завтра кто-то выебет тебя. http://www.anekdot.ru/an/an0801/c080115.html#2 ""*""
Вот закон сегодня выдумал. Даже из дому не выходил Если я , кого-то точно выебал, Значит явно кто-то приходил. Посидел я. Сигарету выкурил. Тут доходит тупо до меня. Если я вчера кого-то выебал, Тот сегодня выебет меня. В дверь звонок .Все вроде сходится. Подхожу и спрашиваю: Кто? Тишина, но кто-то возится. Я в глазок-там конь в пальто.
На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :
В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.
Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.
Перечень имущества в собственности: Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2) квартира в Москве (39 кв. м.). Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве (26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г. в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.
Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это - кандидат в президенты. И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.
Социологические исследования показывают, что за последние годы профессия президента страны в Америке стала самой непопулярной. Может этим можно обьяснить почему страна никак не может выбрать достойного президента?
Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт, бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам. Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах. Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже, на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же, где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования, игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы "Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради "позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже. Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2 вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки, где семейство трапезничает. (C)TaraskiN
Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.
Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное- чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами: ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:
- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно. (Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут обратно.)
- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа. (т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)
- > Паркуйтесь подальше от места назначения. (Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю килокалорию!!!)
- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам (Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).
- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком. (Нет-нет, два километра это уже убийственно).
- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее. (Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)
- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к ним. (!!!)
- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей (а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )
- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями. (это КАК?????)
- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте. (И приговаривайте в трубку "Левой, левой")
- > Ходите во время рекламы. (Ага, на кухню за чипсами).
- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей. (Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для инвалидов.)
- > Сходите пособирайте мусор в округе. (Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же делать???)
- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь. (Опустите крышку унитаза :)
- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины. (Специально для блондинок!)
- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если захочется переключить канал. (Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).
- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут. (Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)
- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком. (А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001 килокалории?)
В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.
Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей предполагается ввести административную кражу, административную порку, а для жещин водителей и административное изнасилование. Это приведет к снижению аварийности. Для особо неуправляемых личностей будет введено административное убийство
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
Дядя Коля взял и помер. Отколол такой вот номер. Плачут дочь, жена и брат. Кто же в этом виноват? Натурально, тот, кто помер И откинул гадкий номер. Отчего б ему не жить, Водку пить и баб долбить? Захотелось Николаше Полежать в гробу украшенном, Чтоб кадилом помахали И икали от печали. А потом, как молодой Погребет к себе домой. Просчитался дядя Коля, Хрен отправится на волю, Потому как экскаватор Охеренною лопатой Роет яму три на два, И жена уже вдова. Коля, с этим не шути! В общем, Бог тебя прости.
История о Красной Шапочке и сером волке. Однажды голод вдруг приходит к волку И говорит ему: - "Ну что же ты сидишь без толку? Сидишь уже, который год не ев. А ведь я есть хочу! Где вкусненький обед?" Решился волк пройтись немного по гостям. Увидел дом, садок и маленький подвал, И понял волк, что здесь хорошая еда, Еда для волка, лиса, и даже для кота. Стучится в дверь и слышит голос: - "Кто там?" А волк: - "Откройте же скорей- Я бедный сирота, Дак будьте же добрей, впустите вы меня. Бабуля открывает дверь, а перед ней лохматый зверь, Глазищами сверкает, ручищами хватает, Берет бабулю в оборот и запихивает в рот И зубами скрежеща, ее глотает не жуя. Довольный волк присел передохнуть Перед отправкою в далекий путь, Но вдруг желудок проурчал: -"Не понял я – когда обед? Мы кушать будем или нет? -"Конечно, будем, в чем проблема? Пора и шапочке придти. Надену бабушкин халат, чепец, очки и подожду". Прошло и час, и два, и три... -"Осталось ждать минуты три". Но час и два уже проходит, Неделя третья позади. Ну наконец она приходит, Стучится в дверь и в дом заходит: -"Ах, внучка, я так рада, ты пришла!" Скрежечит волк зубами, Пытается ее обнять, но внучка в руки не дается Отталкивается и смеется. И спрашивает дерзко так: - "У стоматолога давно была бабуля? Клыки аж вон до неба отросли. А уши, почему раздуло? Болтаешь много ты с подружками по телефону И к косметологу сходить давно пора, А то вся шерстью обросла". Но тут не выдержал лохматый, Сорвал с себя чепец, очки. Увидев это, девочка не растерялась, Недаром ведь в бойскаутах была, Достала пистолет из красного кармана, Пальнула в серого и такова была. Пришла зима, летят снежинки, Такая славная картинка И видим мы девчонку в серой шубке, Идет она в короткой юбке. Люди восхищаются, а она им улыбается. Ай да шапка молодец Вот и сказочке конец....
ххх: Я курить бросил! ура!!!! ууу: Че здоровым помереть решил?))) ххх: Лучше умереть здоровым, нежели больным, хромым, сопливым и замученым болезнями... ууу: эээ... ну... ммм... ххх: Вот и я о том же! :)
Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было, а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа: Он на этом деле уже собаку съел! @!
"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь", "Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши пищеварительные бактерии!
Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи". Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно. Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники - слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось... Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны, берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал. Вот уж точно Аусвайс на небо.
С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень. С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное. И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться. Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине, открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза, передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв бабло. Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие ездюки наши таксойды.
